Я за всё своё детство намотал таких шариков всего два. И оба они получились так себе: хиленькие и неаккуратные. Нитки у меня постоянно соскальзывали с шарика + совершенно было непонятно как их эффективно намазывать клеем. Я быстро потерял  к этому интерес. В период затяжных новогодних каникул наша мама с детьми, вдруг, так увлеклась изготовлением таких шариков, что мы вполне можем претендовать на небольшую публикацию в жанре “как это делается”.

Нам потребуются:

1. Надувные шарики. Для начала лучше взять небольшие, примерно 15 см. в диаметре – с ними гораздо проще манипулировать.
2. Вазелин
3. Нитки типа “ирис”
4. Толстая иголка
5. Обычный, канцелярский клей (силикатный)
6. Две пары рук

Дальше совсем всё просто:

1. Надуваем шарик. Хвостик можно просто завязать узлом, но крепко, чтобы не сдулся, пока клей сохнет. Иначе шарик будет как у меня в детстве :)
2. Намазываем шарик вазелином. Это позволит нам легко отделить резиновый шар от конечного продукта.
3. В бутылочке с клеем проделываем сквозное отверстие. Диаметр отверстий должен быть больше, чем диаметр нитки. Особенно это важно для выходного отверстия, иначе нитка будет выходить без клея (самоочищаться). Отверстия  лучше делать где-нибудь пониже у дна, чтобы по мере опустошения клея из бутылочки не делать новых.
4. Дальше всё просто. Пропускаем (при помощи иглы) нитку через бутылёк с клеем и начинаем мотать.

Вот так:

Вот и всё. Из шариков мы наделали кучу ёлочных игрушек и почти все раздарили. А из детства помню, как одноклассник умудрился намотать большой шар, вставил туда патрон и сделал шикарный светильник.

Несколько важных замечаний:

1. Надувных шариков лучше покупать раза в два больше, чем планируется сделать продукции. У нас на брак ушло процентов 30!
2. Одного стандартного мотка ириса (нитки) хватает на два хороших но небольших шарика
3. Если вы планируете занять этим детей – это отличная мысль. Но будьте готовы к тому, что вы при этом будете заняты в два раза больше
4. На стол лучше подложить что-нибудь , так как всё будет в клее. :)
5. Бутылочки клея (как на картинке 50 ml) нам хватало на один, ну может быть на два шарика.

Кажется, в стране наступила зима (а в деревне Гадюкино в Питере — сезон дождей в разгаре). Самая лучшая одежда зимой — это пуховики. И самая большая моя головная боль — это их стирать. Точнее, «распушать» пух после стирки: подходить к ним каждые несколько часов и, ломая ногти, «распушать» каждый комочек пуха через два-три слоя ткани в течение двух-трех дней на двух-трех куртках сразу, словно многостаночница с железными руками из фильма «Светлый путь» или из дурного сна!

Оказалось, я поступаю совершенно неспортивно: надо просто взять три мячика для большого тенниса (боже мой, цена вопроса — 38 рублей!) и постирать куртку прямо с ними в машинке.

И всё, вуаля! «Раздирбанивать», «потрошить» или «распушать» пуховики после стирки вам больше не потребуется никогда, за вас теперь это сделают волшебные мячики (все-таки есть хоть какой-то смысл в этом большом теннисе)! А вы идете себе, напевая «я свободе-е-ен…».

Забросайте меня теннисными мячами, если вы это уже знали. Хотя, знать – и не сказать, это очень неспортивно, знаете ли.

А теперь голая правда:

Вышеописанное могло бы быть красивой полезняшкой, если бы не оказалось на поверку легендой, а мы – её разрушителями:

очень опасаясь за жизнь стиральной машинки (и немного — за жизнь пуховика), я таки отважилась засунуть мячики в барабан машинки, сначала осторожно – только на последнее полоскание. Но увы, это не дало результата, то есть комки не распушились. Плюнув на все рукой, и со словами «так не доставайся же ты никому!» (и стиральная машинка не доставайся, и мой пуховик не доставайся) я закинула шарики на полный цикл стирки, а потом еще и на два дополнительных полоскания, в которых так нуждаются пуховики после стирки (во избежание разводов).

Мою адидасовскую куртку (ау, Nike, здесь могла бы быть ваша реклама!) я не стала распушать принципиально, для чистоты эксперимента. И, о чудо! На третий день она окончательно самостоятельно распушилась! Но я ведь редко пачкаю свои куртки. Результат надо было закрепить на детском пуховике:

Кстати, это отличный, фирменный пуховик, который носила Сашка, а потом Семен. Но он предательски голубого цвета, и его приходится стирать как минимум несколько раз в сезон. Увы, он-то как раз не собирался распушаться после стирки с мячиками. Совершенно.

Из истории вопроса:

Надо сказать, что с пуховиками я давно веду неравную борьбу: сначала я боролась с разводами на поверхности пуховиков, считая, что все дело в сушке.

Т.е., если высушить пуховик после стирки, то не будет ни разводов, ни комков. Комков действительно получалось мало, но от разводов это не спасало. Кроме того, меня смущало, что пуховик очень сильно нагревался во время сушки – чувствовалось, что он так долго не протянет.

Потом эмпирическим (то есть — многотрудным) путем до меня дошло, что все дело – в тщательном полоскании после стирки. И действительно: два дополнительных полоскания навсегда решили проблему разводов на поверхности.

Но моя подруга Жанка, которая борется с теми же проблемами по жизни, что и я, настолько поверила в силу машинной сушки, что даже ездила ко мне стирать, а главное – сушить пуховики. Когда я сообщила ей, что ошиблась, и сушка не влияет, было уже поздно: она уже купила себе новую (дорогущую) машинку с сушкой, преодолев сильное сопротивление мужа. Вывод: сушка не спасает от разводов, скорее наоборот! :)

Но проблема комков пуха после стирки оставалась. Чтобы вообще не стирать пуховики, Жанка теперь к каждому шьет чехол из курточной ткани, повторяющий контуры куртки, иногда даже наряднее куртки! И вместо пуховиков просто стирает теперь эти чехлы! (бинго! всё-таки есть сегодня одна полезняшка!)

Мы взяли передышку: она себе шьет чехлы, а я продолжаю «распушать» комки — каждый делает, что может.

И тут вдруг я узнаю про мячики!

У нас получилась не то полезняшка, не то — разрушенная легенда. Быть может, мячиков маловато было? Дорогой читатель, будь другом, попробуй сам постирать свой пуховик с мячиками и напиши нам, что у тебя получилось! :)

Внимание, ссылка на форум! Мы пренесли обсуждение стирки пуховиков на наш форум! Вот сюда.

И вот на дворе кризис, а дети опять выросли из своих курток, как ни в чем ни бывало… К тому же, они опять протерли до дыр перчатки, варежки, колготки и тому подобное! (вообще-то у нас такой кризис — ежегодно)

Кто-нибудь другой выбросил бы всё это и разорился вконец этой осенью на покупку нового. Но только не мы. Мы подумали и решили, что не бывает коротких курток – бывают короткие рукава!
А что, если...

А что, если отобрать у бабушки штопаные еще в прошлом тысячелетии варежки, отрезать лишнее и — идея! — *присобачить к Данькиному пуховику!

А еще можно отобрать у бабушки Сашкины дырявые колготки отрезать:

... и тогда получится «колготная труба». Да что там — две трубы: левая и правая! (Здесь у меня не нашлось простых слов, чтобы объяснить, как надо загнуть/свернуть/вывернуть пополам каждую колготину, поэтому, на картинке я это никак не откомментировала):

... а потом *причебучить их к Сашкиному пальто:

Бывшие Сёмкины перчатки так и не удалось подарить бабушке на день рождения восстановить:

... и мы просто *пришпандорили их к Семкиной куртке:

(*внутри рукава, близко к краю (сантиметр-два) нужно пришить (присобачить, причебучить или пришпандорить) манжету, причем, легче всего это сделать вручную, методом «назад иголкой», предварительно вывернув рукав и пришиваемое к нему.)

Вон тоже, девчонка бедная, в прошлогоднем ходит уж который год, а мама ей всё удлиняет и удлиняет рукава, наверное, уж сантиметров на 20 удлинила, не меньше:

— Ну, вот и всё...!

— Мы столько раз продавали машины, — удивлялась подруга, — и ничего! А вам, многодетным, стоило однажды это сделать... чего они хотят от вас?

И я зарылась в законах, многочисленных кодах и правилах заполнения:

^{Дружок, найди отличия и догадайся, который пункт твой? А, может — оба:}
^{2.1. Суммы, полученные от продажи иного имущества, находившегося в собственности менее 3-х лет, для расчета размера имущественного налогового вычета в пределах 125000 руб.
2.2. Суммы, полученные от продажи иного имущества, находившегося в собственности менее 3-х лет, для расчета фактически произведенных и документально подтвержденных расходов, связанных с его приобретением}

...и многоэтажных расчетах:

^{Общая сумма расходов и налоговых вычетов:
(пп. 3.2 Листа В1 + пп. 3.2 Листа В2 + пп. 2.2 Листа Д + пп. 2.2 Листа Е + пп. 3.1 Листа Ж1 + пп. 3.1 Листа Ж2 + пп. 4.3 Листа З + пп. 4.3 Листа И + пп. 2.8 Листа К1 + пп. 3.1 Листа К2 + пп. 2.5 Листа Л + пп. 2.6 Листа Л + пп. 2.8 Листа Л +
пп. 2.9 Листа Л)}

Я запуталась не только по существу вопроса, но и в оформлении: в каких ячейках формы нужно ставить прочерки, в каких – нули, а какие и вовсе игнорировать... И как, например, равномернее распределить 10 цифр ИНН на листе А декларации по 12-ти предложенным ячейкам? И что делать, если результат при каждом новом пересчёте — разный?

Начальником нашей налоговой оказалась приветливая дама, которая заверила меня, что, в отличие от декларации по версии КонсультантПлюс, «Декларация 2007» из Налог.ру — всё посчитает правильно, причём, сама!

Игровая приставка Приложение «Декларация 2007» — максимально облегченный вариант для чайников!

Весит всего 7 МБ, легко скачивается и устанавливается ярлыком на вашем рабочем столе! Имеет вполне «человеческое лицо» — знай только галочки ставь, из списков выбирай, да нажимай «посмотреть, что получилось»!

Нет, конечно, придется попотеть немного — выбрать из предлагаемых списков регионов, кодов, видов доходов. Да и непонятки там тоже встречаются. Оказалось, например, что даже если некий «данный источник» не предоставлял вам никаких вычетов, надо всё равно поставить галочку и нажать «Да»:

Но зато когда вы всё заполните, можно начать развивающую игру: менять какой-нибудь исходный показатель и наблюдать, как при этом меняются ваши налоги! Очень увлекательно и познавательно :) Например, при прочих равных условиях (для Тугезы) получается:

Чем не стимул рожать? :).
Кроме того, нам наконец-то стала понятна тайная и благородная цель всей Декларационной кампании-2008: — они хотят вернуть нам 2288 рублей!
Хотя, полагаю, еще придется побегать за налоговой, чтобы эту сумму с них действительно получить © кот Матроскин.

Памятка: Налоговая инспекция Приморского района С-Петербурга
каб. № 123 — физические лица,
Вторник-четверг
9.30-17.30.
Обед 13.00-13.45
ул. Савушкина 71,

(812) 635-52-25 — консультация по физическим лицам. 740-48-49 — консультации по НДФЛ. Консультант этот, не будь дураком, в начале апреля ушел в отпуск на месяц, а «отдувалась» за него — начальник налоговой по физлицам по телефону 635-52-33, из разговора с которой выяснилось, что наша налоговая еще никогда не принимала декларации в электронном виде — придется встать и дойти до почтового отделения (где же это?).

Вот уже второй год (Данька — второклассник) я учусь фантазировать на тему: «где бы найти подходящую обложку для очередной тетради». Оказывается, они все разные!
Например, среди этих тетрадей и учебников, выуженных в Данькином портфеле, вообще нет одинаковых по размерам:

Рассчитывать на то, что в магазине вы найдете обложку именно для вашего учебника, не приходится:

Федеральный перечень учебников, рекомендованных Министерством образования и науки Российской Федерации к использованию в образовательном процессе в общеобразовательных учреждениях, на 2008/2009 учебный год, содержит 804 наименования. [источник]

Конечно, родители школьников не совсем брошены на произвол издательских домов, для них существует Самоклеющаяся оберточная пленка для книг. Но для тетрадей она не очень-то подходит: в сотрудничестве с этой недешёвой пленкой я обезобразила изрядное количество тетрадей и учебников с мягкой обложкой. :)

Производители обложек, которые вовлечены в процесс, тоже не спят, а думают и фантазируют: теперь есть обложки, регулируемые по ширине. Это, действительно, гениально. Но в этот раз они оказались малы по высоте.
Результатом моей «фантазии» стала этакая «корявая, но вполне функциональная и универсальная обложка из двух обложек, соединенных внахлест с помощью скотча». Вот так:

Я бы, кстати, с удовольствием присудила Нобелевскую премию тому, кто придумает обложку, регулируемую по высоте!

Наша видео-полезняшка:

А вообще, (мы сами не пробовали) говорят, классный пластилин можно сделать в домашних условиях.
Для этого нужны :
(см. видео ниже)

• 2 стакана муки
• 1 стакан соли
• 2 стакана теплой воды
• 1 стол. ложка растительного масла
• 1 стол ложка cream of tartar (винный камень)

Винный камень (Cream of Tartar)
— это чистая белая пудра, которая получается из натуральной фруктовой кислоты, обнаруженной в виноградном соке после его ферментации: располагается на внутренних стенках винных бочек в виде кристаллического осадка, выпадающего вместе с дрожжами при спиртовом брожении виноградного сусла и при последующей выдержке и обработке вина.

Винный камень продается в маленьких упаковках как специи в любом солидном магазине.

Всё хорошенько перемешайте и добавьте пищевые красители!

Как сделать домашний пластилин:
Получается типа соленое тесто для лепки: эластичное, приятное на ощупь, теплое, нежное и совершенно безвредное.

Отличия от обычного пластилина:
Домашний пластилин можно сушить и на воздухе и в микроволновке, покрывать лаком и даже немножко пробовать на вкус (солёное!). Домашний пластилин, завернутый в пакет, может храниться в холодильнике около месяца.
Наконец, такой пластилин не должен размазываться, прилипать везде и пачкать столы, полы, стены, одежду и руки!

Пользователей ЖЖ отправляем во вполне живое сообщество любителей пластилиновоной лепки.

Инджой!

Внимание! Ссылка на обсуждение этой темы на нашем форуме — здесь

• Универсальный Пульт Дистанционного Управления (УПДУ).
  Достоинства УПДУ: самообучаемая модель, управляется голосом.
  Недостатки: человеческий фактор.
  Применение: устраиваемся поудобнее в кресле и произносим, обращаясь к конкретному пульту, мол, поди, включи телевизор, сделай погромче. Огромное преимущество УПДУ заключается в том, что он умеет откликаться на данное ему имя, если его потеряешь. Эта фича включена в стандартную комплектацию УПДУ!
  Ещё применение: посмотри, мол, в Яндексе, какие сейчас передачи по первому и по СТС? (что характерно, УПДУ уже сам знает, что надо пойти включить компьютер, залезть на ТВЯндекс и т.д.), и еще: а скока щас времени? скока-скока? (как ни странно, обучение УПДУ распознаванию времени на круглых настенных часах с механическими стрелками происходит довольно долго!).
  Я уже не говорю про «помой пол», «вытри стол» и т.п.
  Вобщем, умный дом отдыхает!
  Всё начинается с выключателей света. Их надо опустить до уровня детского роста. Затем необходимо обеспечить детям беспрепятственный доступ к прочей технике, а также дать им начальные навыки обращения с ней. А не прятать и поднимать телефоны, видики и пр. повыше и подальше, как делают многие! Тут возможны некоторые издержки...
  
  Кстати, никому не нужна целая стопка мультиков на кассетах?
  ... так постепенно мы и получаем универсальный ПДУ, а в нашем случае — целых три!

• Дети, как средство попасть обратно в детство. Многие взрослые испытывают сильное желание покататься как маленькие с горки с визгами и криками, покидаться снежками, заняться лепкой снежных баб, позволить себе плохо сыграть в футбол, да и вообще — побаловаться как в детстве! Взрослый, который в одиночестве занимается подобными вещами на улице, вызывает как минимум недоуменные взгляды прохожих, а то и вовсе — прокрутку пальцем у виска. А вот я могу позволить эти развлечения себе хоть каждый день, достаточно прихватить с собой на улицу хотя бы одного ребенка, и баловаться вместе с ним!
• Принцип матрешки. Учим старшего читать. Чтобы он умнее стал? Нет, это не главное! Главное, что он, научившись читать, не только будет читать себе сам, освободив нас от этой ежедневной повинности, но еще и младшим почитает! Кроме того, нами замечено, что дети очень любят передавать свои знания младшим братьям и сестрам. И вот уже Александра, только что научившаяся читать и писать, с удовольствием обучает Семёна по системе Зайцева. Та же фигня происходит с разными другими навыками: научился сам — научи младшего (принцип матрешки). Кстати, известно, что лучший способ самому научиться — это научить другого ; ).
• Детей можно продать. Некоторые особо алчные родители идут дальше: и начинают сдавать своего еще маленького ребенка в рекламу и тому подобное. Вот, например:
  

  Но мы не такие, мы расчетливей! Мы сейчас тратим тонны бумаги — хоть обрисуйтесь, детки! И тогда чего-нибудь обязательно вырисовывается. Например, Семён без ума от машинок, ну и пусть, может, он станет знаменитым дизайнером автомобилей!

  
  Потом. А пока мы терпим изо всех сил:

  

  вдруг он станет художником и будет рисовать великие полотна?

• Зарабатываем себе очки на детях. Достаточно вырастить одного умного ребенка, напичкав его всевозможными нужными и ненужными знаниями. Что важно: самому иметь знания не обязательно! А если такой ребенок окажется еще и выскочкой — вообще замечательно: так его быстрее заметят, и вот уже вам обеспечены уважение учителей и авторитет среди других родителей, даже если остальные ваши дети — самые что ни на есть обычные.
• Выигрывать в конкурсах, выезжая «на детях». Эх, если бы я могла принять участие в «Шнуркинге», то этот пост, может, уже принес бы нам прямую выгоду в виде главного приза : )))

Данька всегда рос тихим, спокойным мальчиком. Он рано начал читать, часто сидел, уткнувшись носом в журнал или книжку, пока остальные бесились вокруг. Всегда был очень послушным. Настолько послушным, что мы начали волноваться, как бы наш мальчик не вырос «ботаном». Но когда, однажды, учительница пожаловалась, что Даня дрался и даже «не пускал Милу Ивановну в класс, удерживая дверь», мы поняли: всё хорошо с нашим мальчиком!
И вот сегодня, ура(!), нас даже вызывают в школу!
Зная ангельское терпение нашей учительницы, догадываюсь, что Даня вел себя очень плохо!

Вот как выглядел дневник на позапрошлой неделе:

А это на прошлой неделе, 12-13 октября:

И, наконец, на этой неделе:

Но по-настоящему, сына ругать за мелкие хулиганские выходки (часто это просто работа на публику) не могу. То есть, конечно, я ему прочитаю коротенько нотацию о том, что учителям нелегко и надо бы их уважать, как и они их, охламонов, уважают. Так что же мне делать?

— Даня, давай договоримся. Я тебя не могу сильно ругать за это, а учительнице скажу, что я тебя отругала, да и потом еще долго беседовала, да еще и наказала: не разрешила смотреть телевизор! ОК?
— ОК!
— Таким образом мы убьем двух зайцев: и тебя не будем бить, и учительница будет довольна. ОК?
— ОК!
— Только ты меня не подведи, не похвастайся где-нить, что я тебя на самом деле не наказывала, иначе придется таки наказывать! ОК?
Ну кто ж не согласится?

На самом деле, мы убиваем не двух, а сразу трех зайцев: Даня старается вести себя хорошо (хотя бы некоторое время), словно его действительно наказали, чтобы не подвести меня и себя. А не это ли нам как раз и надо?!

Четвертый «убитый заяц» (бабах!) — это мои сэкономленные нервы!

Сегодня меня вызвали, и я, конечно, внимательно выслушаю учительницу, соглашусь с ее выводами и пожеланиями и пообещаю отругать. А уже дома перейду к нашему с сыном тайному договору.
Такой фокус уже не раз проделывался в прошлом году и всегда срабатывал! Более того, я так часто и активно соглашалась с учительницей продленки, что она стала беспокоиться, не слишком ли я ругаю мальчика и, упаси бог, «не бью ли я его из-за такой ерунды как школа»! :)

PS. А вот как наш оболтус вручал цветы учительнице 3 сентября сего года: она на лету едва успевает поймать букет, а Даня уже идет обратно к парте. Ангельского терпения учительница!

Не успели мы насладиться настоящей августовской жарой (наконец-то установившейся в районе Карельского перешейка), как опять наступает 1 сентября! Для меня эти три летних месяца вообще пролетели словно 100-килобайтный jpeg с изображением синего моря и белого песка на скорости 4 мегабита в секунду.

Невозможность оставаться с семьёй каждый день, подталкивает креативный отцовский мозг на различные коммуникативные изобретения: от диалогов с сыном по ICQ (мои на даче жили с ноутбуком и GPRS-ом), до более изощренных методов общения. Стоит заметить, что обычная голосовая связь через мобильный телефон довольно скучна и однообразна: «Папа, купи журнал», «Привези персики!», «Полей цветы!», «Постирай бельё!», «Отремонтируй ванну/квартиру!», «Приезжай сегодня!». Однако же есть, в дополнение к классическим телефонным разговорам, альтернативные способы общения, вносящие не только разнообразие, но и fun.

Дорогие Отцы! Если вам вменили в обязанность ежевечерние чтения сказок перед сном, а вы вынуждены отсутствовать (дети на даче, вы в командировке и т.п.) – не отчаивайтесь. Уложить детей спать под ваши постельные чтения и без вашего присутствия можно с помощью жены и... диктофона!

Итак, каждый вечер Вы начитываете (с выражением!) очередную сказочную главу на цифровой диктофон и отправляете аудио-файл любимой жене по электронной почте. А уже через пару минут любимой жене останется лишь «проиграть Папу» на сон грядущий и всё!

В качестве цифрового диктофона можно использовать как, собственно, цифровой диктофон, так и обыкновенный наладонный компьютер. Например Acer n311 – у него и микрофон есть. Для КПК есть хорошие программки, превращающие оные устройства в удобные помощники отцов. Да вот например: Resco Audio Recorder (оф.сайт) или вот такая ProTone Voice Recorder (оф.сайт)

Коммуникаторы между женами и мужьями подойдут для этих целей просто идеально! :) У Маши не коммуникатор, но Sony Ericsson Walkman 710i и его вполне достаточно, чтобы без использования ноутбука и блютуса зайти на Гуглопочту, забрать оттуда аудиофайл и качественно его воспроизвести.

Кучу сказок можно насобирать вот тут или у Мошкова или на Ладошках
или на Сказках или поискать в Лукошке сказок.

Наконец, очень приличный список электронных библиотек (в том числе и для более взрослых детей ;)) можно найти здесь.

Спустя месяцы, а может и годы – вы имеете шанс накопить целый CD-ROM не только начитанных вечерних сказок, но и бабушкиных и дедушкиных голосов и детского смеха!

Приятных Вам вечеров!

hint: Отцы, если вы давно хотели купить КПК или комммуникатор, но не знали как объявить об этом любимой жене — распечатывайте эту статью и несите на утверждение семейного бюджета. Будьте готовы на покупку двух коммуникторов одновременно. :)

ps: надо ли говорить, что хорошая читалка электронных книг — это Haali Reader?

Фокус номер 2.
Как сделать ребенка сговорчивей? Дайте ему сладкую морковку погрызть. Этот совет я где-то вычитала, но он – действует! Проверено Тугезой :) Съеденная морковка повышает уровень гормона серотонина – т.е. гормона счастья в крови. Можно, конечно, улучшить настроение ребенка, дав ему пирожное, но мы ведь не хотим делать этого лишний раз! И если всякие «умники» не научатся выращивать морковку с прививкой в масштабах страны (морковка – один из первых кандидатов на роль носителя вакцины), то «да здравствуют фокусы с морковкой»!

Фокус номер 3.
И последний (на самом деле – первый) фокус с морковкой – его знают, наверное, все. У ребенка режутся зубки? – дайте ему помусолить во рту морковку. Держать – удобно! На вкус – вкусная! Погрызть – твердая! И – см. фокус номер 2 :)

Еще один, четвертый фокус, чуть не забыла рассказать. Однажды угораздило меня заразить нашу еще совсем маленькую Александру герпесом, да так, что у моей девочки начался герпетический стоматит. Подумаешь, — решила я – ерунда какая! Однако, во рту ребенка язвочки герпетического стоматита создают нестрепимую боль, как оказалось. И ребенок просто отказывается есть и даже пить, худеет на глазах, беспрестанно плачет и не слезает с рук. Даже один день выдержать непросто, а у нас это тянулось дней пять! Оказалось, что наилучшим (не медикаментозным!) средством является опять морковка: ее надо натереть на са-а-мой мелкой терке, превратив в кашицу, и через марлевый мешочек, скажем, размером с мячик от пинг-понга, выдавливать сок в ротик ребенку. Это и отличное заживляющее-успокаивающее средство, и – питание с питьем «в одном флаконе»!

Еда и настроение. Кроме шоколада существуют более полезные способы получить свою ежедневную дозу приятных веществ. Отличные источники — индейка и курица, а также другие продукты, богатые белками: молочные продукты, бобовые и орехи, а также финики, ананасы, бананы, авокадо, морковь и шпинат.

Источник: http://kuking.net

Ну и, конечно же, пускай здесь будут ссылки на Википедийные статейки про серотонин (и в Большой Советской Энциклопедии) и про Морковь (+ БСЭ).

Я пошла устраивать третьего ребенка — Семёна.
Мой накопленный опыт по устройству детей в садик подсказывал мне, что не стоит так уж сильно беспокоиться. Поэтому:

• Я не занимала никакую очередь ни с рождения ребенка, ни с сентября 2006, ни в какое другое время.

• Я не пришла на день открытых дверей и не писала как все в этот день заявление
• Я пришла к заведующей всего два раза: в конце апреля и в конце мая уже с документами.

Представьте, сколько людей проходит ежегодно через заведующую, чтобы записаться в садик! Конечно, у нее наработаны поведенческие клише для оказания нужного давления на клиента. Кстати, поведение всех заведующих и директоров учебных и дошкольных заведений в подобных ситуациях — стандартное. Поэтому на первый прием у заведующей я заготовила свои ответы на ее заготовки:

— Все места заняты уже.
— Ладно, тогда пойду через РОНО устраиваться куда-нибудь: говорят, с этого года всё через РОНО можно! (а что — «всё через РОНО», я и не знаю толком)

— Запишу Вас только карандашиком.
— ОК, карандашиком, так карандашиком

— Столько работы, я так устаю, видите сколько заявлений и желающих!
— (молчу в ответ и сочувственно улыбаюсь)

— А чем занимается Ваш муж, может, стройматериалами или компьютерами?
— Муж — простой менеджер на шарикоподшипниковом заводе, но садику это вряд ли подойдет :(

— Так чем вы можете помочь садику?
— Скажите, сколько надо и я спрошу разрешения у мужа
— Нет!!! теперь деньгами не надо!! (проверки, видать, замучали) Мой заместитель Вам скажет, чего купить и где!


А почему я была такой смелой?
Да потому, что, по упорным слухам, я имею преимущество среди прочих на устройство своего ребенка в этот садик, т.к. я — многодетная и оба моих старших — уже ходят в этот садик (один уже выпустился :) даже). Это раз.
И опыт — как результат всё той же многодетности. Это два.

Прихожу на второй прием к заведующей в назначенный день и с документами — очередища!!! Ну, думаю, заведующая-то уже давно всё решила. Так что биться в очереди не за чем. Поэтому я просто пришла в другой день, когда не было ни-ко-го-шеньки в очереди! Спокойно поболтала с заведующей, отдала медкарту, копии всяких документов, правда, заведующая все время путалась в показаниях: то брошку мне какую-то показывать стала, мол, не знаете, ценная ли она, а потом «ой, простите, это не Вы»; то опять пыталась сказать что все занято уже... Но я терпеливо рассказывала ей снова и снова, что моя фамилия такая-то, что у меня трое детей, что все трое у нее в садике, и что мне уже поручили даже купить кое-что для садика.

А поручили мне купить керамических зверей под елку, только непременно лесных! Очень хотелось спросить, куда они дели старых животных, которые уже несколько лет красовались в садиковских коридорах. На вопрос сколько купить, услышала — сколько не жалко (нам оказалось не жалко на сумму 1700 рублей).
ОК. Еду на Торфяную 17, в стройбазу Рыбинскую, которая оказалась уже не Рыбинская, а Метрика. Нам без разницы.

К сворачиванию устаревшего формата приступила и корпорация «СБР», владелец сети стройбаз «Рыбинская». Торговые площадки планируют переоборудовать в гипермаркеты, которые будут работать под брендом «Метрика» [источник]

Нахожу этих зверей и мучительно пытаюсь выбрать посимпатичнее. А в это самое время подходит мужчина и без улыбок снимает с верхней полки керамических садовых зверей: петуха и гуся.

На следующий день притащила в садик купленных четырех лесных зверей — двух лягушек в разных позах, зайца и селезня. Вот мои звери:

Захожу к заведующей, ставлю мешки на пол со словами «Вот ваши звери керамические» и слышу в ответ: Это садовые?
Ха-ха-ха, так значит тот мужик в магазине действительно покупал взятку-петуха для садика, но только ему поручили — садовых, а мне — лесных!

Надо заметить, что я могла и вообще ничего не покупать. Но уж очень я порядочная, и если обещала — то куплю. Кроме того, нам с папой понравилась такая тенденция: за первого ребенка мы отдали взятку деньгами 5 тысяч рублей ( в 2002), за второго обнаглели и отдали всего 4000, а за третьего — 1700, да и то «борзыми щенками». А вы говорите — инфляция!

А в Метрике, наверное, потом пытались подвести экономическую базу под такой внезапный всплеск продаж по позиции «фигуры лесных и садовых керамических животных», и стали срочно закупать новые крупные партии фигурок.

— Что «с широким»?
— Банка с широким горлышком? – Да. – Ну, тогда проходите.

Еще потребовался паспорт. Вот такой нехитрый набор нужен, чтобы проникнуть на территорию завода.

Старинное административное здание «Степана Разина» вместе с прилегающей территорией представляло собой головоломку-лабиринт, но мне всё же удалось найти на неполном 3-м (2,5) этаже нужную мне дверь расчетного отдела бухгалтерии. В бухгалтерии меня сразу спросили: «У Вас с широким?».
«А пароль-то универсальный!» — догадалась я, и назвала отзыв. Тогда мне выписали еще один пропуск в бродилку (бродильный цех), а также накладную и счет — на 4 рубля 21 копейку.

Дело в том, что целью моего визита были жидкие пивные дрожжи, так как по легенде именно они могли меня вылечить без медикаментозных средств (мне нельзя никакие лекарства из-за жуткой аллергии) от стафилококка, подцепленного в роддоме. Кстати, в свое врем такие дрожжи вылечили моего папу от ежегодных мучительных весенних авитаминозов.

«Теперь Вам надо в кассу. Она находится на 1,5 этаже второй лестницы, через первый этаж. Торопитесь, она закрывается в 12:00»
У меня было много вопросов к ним, например:

• а нельзя ли прямо в бухгалтерии оставить целых 5 рублей? и сдачи не надо;
• почему бы вам не продавать в призаводском магазинчике дрожжи в розницу по цене целых 20 рублей за литр, делая 300% прибыли?
• может, мастер Наташа из бродилки сама мне вынесет этот литр дрожжей? а я уж не обижу
и т.д.

Но всё тщетно: они были в сговоре и ссылались на строгие нормы торговли и бухгалтерской отчетности.

Оплатив в кассе счет, с новым комплектом бумажек – назад, через контрольно-пропускную полосу препятствий и на улицу, на поиск бродильного цеха. Разные цеха пивзавода Степана Разина разбросаны на одноименной улице тут и там, но мне удалось найти нужные ворота, где меня впустили на территорию.
В одном из зданий оказался очень красивый цех, в который я случайно забрела. Там стояли огромные медно-сверкающие чаны сферической формы. Людей там не было, и откуда мне налить себе дрожжи – было неясно.

Пришлось искать дальше, и я наконец увидела подходящую дверь и попала внутрь еще одного старинного здания с очень непростой планировкой. Комнаты и коридоры выглядели давно заброшенными, но запах пива и шум подсказывали, что я на верном пути. В одном из коридоров я наконец увидела стекляшку. А в стекляшке была мастер Наташа, которая, как вы уже наверное догадались, сходу спросила меня: «У Вас с широким?». Получив отзыв, она забрала у меня банку и велела ждать. Вернулась она быстро, потому что через широкое горлышко моей банки дрожжи влились быстро, и вскоре я уже выходила за ворота завода, а в руках у меня была поистине драгоценная ноша — 1 литр живых пивных дрожжей.

Вот какой инструкцией снабдили меня в бухгалтерии:

• Дрожжи живут не более 4-5 дней в холодильнике
• пить их надо в количестве 2 столовых ложки – полстакана за один прием, не менее чем за 30 минут до еды
• курс 2 месяца
• Очень полезно спортсменам при подготовке к Олимпийским играм
• За руль после дозы не садиться
• Можно давать детям
• В намеченный день покупки дрожжей надо с утра позвонить в бродилку и осведомиться о дрожжах, хороши ли они сегодня
• Не забудьте взять банку с широким горлышком

Каждый раз, покупая дрожжи на заводе Степан Разин, я испытывала неловкое чувство из-за суммы покупки, поэтому покупала 2 литра, а потом мучилась, тащила тяжелую банку, боясь её разбить. И так 2 месяца, по 2 раза в неделю, как на работу.

Предварительное маркетинговое исследование показало, что официально жидкие пивные дрожжи нигде не продаются, кроме как на заводе Степана Разина, причем там можно купить от 1 литра до нескольких цистерн. Я пробовала купить через девушку Катю на проходной завода Тинькофф (на Казанской улице, в центре!), но дрожжи были отвратительные и пить их было невозможно. На заводе Балтика мне вообще «покрутили пальцем у виска», мол, дрожжи – это несъедобно.

Краткая историческая справка, основанная на рассказах моей мамы:

В послевоенные годы, стаканчик живых пивных дрожжей можно было купить за копейки прямо на улице (даже на Невском), из бочек, как для кваса. Тогда государство, в лице главного санитарного врача, понимало, что здоровье нации надо как-то поддерживать!

Надо сказать, что сухие дрожжи – это полная фигня, и они НЕ РАБОТАЮТ, ни в сухом, ни в разведенном виде. Наша лекарственная индустрия вовсю рекламирует чудо-свойства пивных дрожжей, но... приписывает эти свойства сухим, как тут, например или тут. Об уникальных качествах живых дрожжей можно прочитать только в контексте пива: Живое пиво, О пользе живого пива.

К концу второго месяца употребления пьяного лекарства я с трудом впихивала в себя даже одну столовую ложку дрожжей. Но, удивительно, болезнь моя прошла ровно к окончанию курса лечения.

Оффтоп. УРА! 3 дня назад наш сайт переехал и теперь загружается так же быстро, как пивные дрожжи через широкое горлышко. У нас теперь с широким! А у вас?

Как же сделать так, чтобы шнурки не развязывались, а мифы развеивались? Оказывается, в нашей семье есть секрет (уже не первый), который мы клянемся передавать из поколения в поколение! Секрет этот подсказала наша бабушка: обычный узел с двумя бантиками надо усилить, то есть из имеющихся бантиков (ушек, петелек и т.п., как кому нравится) надо завязать самый простой (стартовый) узел, вот так, как мы с Семёном показали на картинках:

Этот новый узел нельзя сильно затягивать (он и так надежно защищает от незапланированного развязывание шнурков), зато можно будет легко развязать шнурки, потянув привычным образом за один из свободных кончиков.

Что такого хорошего в этом способе? Да то, что вам не придется разучивать новые движения! Память рук — очень устойчивая (я и теперь, спустя много лет, могу сыграть целых 11 тактов полонеза Огинского!), и пусть ваши руки привычно вяжут узел на 2 бантика, а из 2-х бантиков — тоже привычный простой узел!

А в остальном сайт Яна Фигена, на который я здесь все время ссылаюсь, исчерпывает тему :)

Прогресс, однако, не стоит на месте, и вот уже сынишка говорит отцу: «папаша, не учите меня завязывать шнурки, лучше купите мне пружинные, их вообще можно не завязывать»!

«Ма-а-а-ма, купи кокос, ну купи-и-и!»
Без проблем, детки! Всего 30 рублей!

Проблемы начались дома.
«Ну откро-о-о-й кокос, ма-а-ама, ну откро-о-ой!» А как? Кокосовый орех оказался невероятно твердым. И все мои опасения уже были изложены в интернете:

“Разбейте кокосовый орех и соберите молоко.” (источник)

Вот-вот, собирать молоко как раз хотелось бы меньше всего!

“Если вы когда-нибудь пробовали расколоть кокос, то знаете, что сделать это весьма затруднительно. Вам придется долго мучаться, чтобы сделать это. В попытках расколоть кокос, вы можете разбить всю мебель в доме, поломать не один молоток и ножовку, истрепать все свои нервы и нервы своих соседей, отбить все свои пальцы и, в конце концов, выкинуть целый кокос в мусорное ведро.” (источник)

Там же читаем:

”У ореха есть три черных точки (глазки), через которые он сообщается и крепится с пальмой. Одно из мест крепления не покрывается скорлупой вообще.”

Оказывается, в природе уже всё продумано для нас, диких городских жителей!

Что ж, пробуем ковырять все три точки — различными инструментами (китайская палочка, ножеточка, наконец — ножик). И действительно, в одной из точек ножик легко проковырял глубокую дырку! Момент вскрытия сопровождался характерным для пивной бутылки «пшиком». Ура, дети, по крайней мере, сок у нас будет!

Сок можно вылить, просто выпить из дырочки, но можно и через трубочку!

Оказалось, что дети совсем не любят кокосовое молоко! А кокосовое молоко — совсем не молоко, оно прозрачное и по вкусу напоминает березовый сок с оттенком «баунти». «И родина щедро поила меня кокосовым...» Сока там мало.

Дальше интернет предлагает массу вариантов: от «...Ударить по нему сильно молотком — он должен легко разломаться» — до «Лезвие углубляем в орех, при этом раскачивая его: образуется трещина». Дети, для этого нам потребуется то, чего у нас нет: неженская сила и прочный охотничий нож. Мы лучше подождем папу.

Пришел папа, и через 5 минут кокос был изумительно красиво, без жертв, открыт пополам.
Папа, но КАК?
Еще через 5 минут мы раскололи и папу: оказывается, он взял кокос, мысленно нарисовал у него «экватор» и прицельными короткими ударами молотка простучал весь «экватор», вот так:

после чего орех дал желанную трещину, и нам осталось только «снять крышечку»:

Сам орех с тонкой кожицей резался легко, простым ножом:

Ну что бы мы делали без папы?
— Папа, а откуда у тебя такие навыки обращения с кокосовым орехом? Ты же родом из Сибири!
— Из поколения в поколение, дети мои, передается в нашем роду этот секретный способ раскалывания кокоса. Теперь и вы знаете!

Сделав предварительный анализ уже представленных родителями работ (листочки А4), я, первым делом пошел в ближайший магазин и купил папку рисовальной бумаги формата А3. К сожалению формат А1 я не нашёл :).

Так как для конкурса было отведено около четырнадцати дней, то примерно с неделю, я позволил себе находиться в творческом кризисе, обдумывая что же, блин, нарисовать???

Когда откладывать дальше уже было нельзя, я начал с того, что сделал несколько поисковых набросков, основанных на совместном обсуждении. Жена предложила использовать две свежие, довольно смешные фотографии старшего и младшего сыновей. Сашенька хотела сделать ёлочку, ну а остальное уж как фишка ляжет. Мне же пришла идея вылепить часть изображений из бумаги, сделав их объёмными и приклеить прямо на «картину». Я снова сбегал в магазин, купил бутылочку клея ПВА и сделал первые наброски:

Руки моментально зачесались, я свистнул детей и тут же раздал всем задания. Начали с изготовления объемных штук. Для этого я решил как следует помять бумажку :), потом хорошо пропитать её клеем ПВА и сформировать нужную форму прямо на бумаге.

Бумагу можно мять по разному: словно снежки, долбить кулаком, мять коленом, головой и т.п.:

Мятую бумагу необходимо обильно измазать клеем и приложив к плотной бумаге, как бы вылепить необходимую форму. В нашем случае это была ёлка, слепленная из нескольких «ярусов». Конечно же, реальный процесс формирования никто не сфотографировал, так что покажу как это примерно выглядело на сухой бумаге:

Не нужно бояться перепачкаться клеем! Клей ПВА тем и хорош, что высыхая он становится практически невидимым, руки легко отмываются тёплой водой, а кроме того, слепленную фигуру мы как следует промазали клеем с внешней стороны, что сделает её чуть более прочной.

Начали мы накануне вечером: изготовили все необходимые 3D объекты (ёлку и звездочки), покрыли их клеем словно лаком и оставили сохнуть до следующего утра.

На утро, первым делом (конечно же!) проверили — что получилось? Все выглядело отлично и Данька раскрасил изделия в разные цвета:

Для этих целей подойдет любая укрывистая, водорастворимая краска: акрил или гуашь. Акварель будет «сбегать» с покрытой клеем поверхности.

Александра, тем временем, вырезала распечатанные мной на обычном лазерном принтере фотографии. У неё очень хорошо получается вырезать, так что сделала она это просто круто.

Семён отбирал у всех кисточки «Дай я! Дай мне!», так что пришлось ему как бы поручить как бы выполнить как бы часть работы.

Ножку для ёлки сделали таким же образом: мятая бумага + несколько слоёв вместе с клеем вокруг карандаша или палочки:

Раскрашенная ножка выглядела довольно смешно:

Позже я добавил к этой коричневой палочке :) всяких темных точек и оттенков, имитируя кору — получилось чуть лучше.

А вот красненький мешочек с подарками пришлось забраковать. Он мне напомнил ватку в кабинете школьной медсестры в день сдачи анализа крови.

Пробовали заменить мешочек склеенной «подарочной коробкой» с лентами, но остановились на идее использовать красивую упаковку из под развесного чая. Ниже там будет видно.

Потом дети ушли гулять с Мамой, а я принялся рисовать «фон», к которому всё будет приклеиваться. Провозился два часа без остановки — мои, вернувшись с улицы, застали меня ровно в той же позе, без улыбок. :)

В очередной раз понял, что совершенно не умею рисовать гуашью. Особенно, используя акварельные кисточки. С акварелью я лучше дружу! К слову сказать, с детства любимая акварель выглядит вот так:

Это настоящая, медовая акварель — яркая, сочная, прозрачная. Производит её «Завод Художественных Красок» (ex-Ленинградский завод художественных красок). Этот набор у меня сохранился (и отлично сохранился!) чуть ли не со школьных времен, а сейчас ЗХК делает целую кучу отличной художественной акварели в широкой гамме цветов.

Искренне рекомендую.

Потом мы вырезали объёмные изделия, собрали всё на бумаге формата А3 и вот, что у нас получилось:

:)
А это фрагмент поближе и покрупнее:

Такой вот поп-арт. :)

Вряд ли мы стали новаторами в области создания художественных произведений — тут мы готовы предоставить слово экспертам Наших Детей, но при наличии достаточного количества времени можно делать очень интересные вещи!

Если вдруг, кто-нибудь сделал(ет) что-либо похожее, используя похожую технику, присылайте ссылки!

Ах да. Картина была подписана, торжественно доставлена в садик. На первое место не рассчитываем, но результатов конкурса пока еще не знаем! :)

ps: для тех, кто не знаком с творчеством Андрюхи Ворхала, вот пара ссылок:
Музей Энди Уорхолла (англ.)
The Andy Warhol Foundation (англ.)
Энди Уорхолл на Википедии (англ.)
Энди Уорхолл на Википедии (русс.)

(Папа Алик, тебе это всё читать не надо — разочаруешься)

Каждый раз удивляюсь, насколько профессионально, вежливо, а главное, быстро работают инспекторы в собесе. Ни в одной коммерческой структуре мне не довелось наблюдать такого уровня обслуживания.
Несмотря на это, многие мамы так напуганы большими очередями и объёмом необходимых справок, что вовсе не занимаются оформлением пособий.
Я уверена, что очередь и бумажки придуманы СПЕЦИАЛЬНО для того, чтобы естественным образом отсеять некоторую часть соискателей пособий, иначе все кому не лень будут получать это пособие и государство разорится непременно. Считаю, задумка у них гениальная, НО…

…Я – опытный оформитель пособий (всё-таки трое детей) и детально разработала для себя технологию лёгкого оформления пособий. Не то чтобы эти 260 рублей делают мне погоду, но, как говорится, «с паршивой овцы и шерсти клок».

Судите сами: в прошлый раз у меня процесс оформления пособия занял 7 минут. Плюс 30 минут я потратила на очередь. И в качестве бонуса — 2 часа беззаботного новогоднего шоппинга. Короче, сплошное удовольствие.

Вот последовательность моих действий:

Сначала надо заручиться поддержкой папы и бабушки. Ещё не встречала папу, который бы не хотел получить это пособие, причем, независимо от реальной потребности в этом пособии. С бабушкой ещё проще: пособия и компенсации – это её бизнес на пенсии, а любовь к экономии привита ещё в советские времена. Поэтому ради пособия бабушка может пожертвовать даже самым святым, например, походом к врачу.

В собес звонить за справкой – впустую потратить полдня: всё время занято. Вместо этого (1) звоню в Центр по начислению пособий и пенсий в Питере — на Шаумяна 20 (4447891, 4447815, 4448813, 4447703 Внимание! теперь на Шаумяна работает единый многоканальный телефон 334-41-44!).
Там вежливо отвечают на все три мои вопроса:

1. уточняю список необходимых в моем конкретном случае документов

• форма 9, куда без неё
• паспорта родителей + копии
• свидетельства о рождении детей + копии
• свидетельство о браке + копия
• справки о доходах работающих. К этим справкам наибольшие претензии, поэтому необходимо уточнить, что должно быть в справке

2. нет ли опять каких-нибудь изменений в правилах. На этот раз – всё как обычно: требуются справки о доходе лишь за 3 предшествующих месяца, а оформлять пособие можно в течение полугода со дня рождения ребенка в моем конкретном случае. Вообще-то, этот вопрос не праздный, т.к. правила они любят менять часто и без предупреждения.

3. прожиточный минимум. От его величины зависит, стоит ли вообще ходить просить пособие. Если ваш совокупный доход в пересчете на каждого члена семьи больше прожиточного минимума – не ходите, не унижайтесь, пособие не дадут.

Внимание, новость для многодетных. С 1 января 2007года новая льгота (может, только по Питеру?) – для оформления пособия справки о доходах не нужны.

Потом (2) беру все возможные документы нашей семьи (включая сберкнижку на всякий случай) + тупо по 2 копии каждого – и вперёд! Этот набор документов у меня всегда в папке. Сканированные копии документов давно в компьютере и пополнить их можно одним нажатием кнопки «печать».

(3) За справками о доходах отправляю мужа. На этот раз по пути его оштрафовали на 1000 рублей, чем обесценили еще не полученное пособие ровно вдвое! Ну и фиг с ним. Тем более надо оформлять.

Кстати, все паспортные службы годами не меняют расписание работы (неужели, для нашего удобства?).

понедельник, среда, четверг — с 16 до 19
вторник, пятница — с 9 до 12

Поэтому (4) смело отправляю мужа утром, по пути на работу, за справкой по форме №9. Очередей в это время нет. Поэтому у мужа это отнимает 15 минут (10 минут крюк на машине + 5 минут собственно оформление).

Кстати, все собесы города тоже годами не меняют расписание часов приема!

понедельник и среда — с 9 до 18
пятница — с 14 до 17 (как правило только для тех, у кого ребенок до 1 года)
и перерыв, конечно — с 13 до 14

Поэтому смело еду. Точнее, (5) отправляю мужа к открытию, к 9 утра (по пути на работу), занять очередь. Слава собесу, там очередь – это просто запись твоей фамилии и твоего порядкового номера (в этот раз – 75). Сама я (6) приезжаю на 2 часа позже, когда меня подменяет бабушка. Сижу 15-20 минут, наблюдаю за продвижением очереди. Убеждаюсь, что до моего номера еще далеко, и до перерыва моя очередь не наступит. Поэтому смело ухожу до 14:00.
И у меня целых два часа на магазины! Мой номер подошел уже в 14:10, и я чуть не опоздала. Умные-то люди дважды, а то и трижды в очередь себя записывают.

Ну, вот и всё. 7 минут я заполняла анкеты под указку работника собеса. 30 минут в совокупности я просидела в очереди. И 2 часа – шоппинг. Хлопот — минимум, а удовольствий — достаточно.

Кстати, наш папа Алик до сих пор уверен, что основную работу по оформлению пособий делаю я.

Я хочу обратить внимание общественности на воспитание в наших детях сугубо потребительского сознания. В некоторых семьях могут запросто выбросить дырявые носки и пойти купить себе новые. Не так надо воспитывать детей.
Мы, например, не выбрасываем дырявые носки, а

шьем из них модную одежду кукле!

Все, шутки в сторону.
Берем упомянутые выше носки и примеряем к кукле.
Моя кукла, между прочим, старше некоторых из вас, дорогие читатели. Папа купил мне ее в Москве примерно в 1970г. Это немецкая кукла. Она единственная с нормальными волосами: они высажены по всей поверхности куклиной головы, словно она побывала в RTH, и не превратились в паклю до сих пор!

Если кукле носки подходят, то мы берем ножницы, и отрезаем дырявую пяточку.

Симметрично отрезаем второй носок.

Вкладываем один носок (то, что от него осталось) в другой, лицевыми сторонами вместе. И по круглому срезу сшиваем детали.

Теперь можно вывернуть, и носки превращаются...в брюки!

Это модные брюки. И они уже готовы, можно надевать. Вот так:

А теперь и с модным свитерком:

А теперь вот так:

Между прочим, раньше спортивный костюмчик тоже был дырявыми носками:

Меня не покидает мысль о драных детских колготках.
Всё, решено, приступаю к работе над коллекцией детских шапочек из драных колготок.

Формулы. Которые помогают понять, что происходит, а, поняв, толерантно отнестись к этому. Формулы эти проверены на практике многократно. Вот они, вразнобой:

У здоровой матери здоровые дети. Так выразилась одна знакомая, поедая последнее яблоко на глазах у своих детей. Напоминание о том, что себя любимую нельзя забывать ради детей – это вредно и маме и детям. Маме, кстати, действительно нельзя болеть.

Болезнь – это всего лишь здоровая реакция организма на внешний раздражитель. Какая красивая гипотеза из книги Трунова и Китаева «Экология младенчества»! Поверила сразу. Очень помогает избавиться от паники, когда кто-то из детей заболевает.

В случае с детьми надо всегда быть готовым к переменам. Из Никитиных. Эта формула и о здоровье, и об умственном и психическом развитии детей. Помогает спокойно относиться к любым переменам: не восторгаться успехами детей, и не страдать от их неудач.

Дети – это наши маленькие учителя. Сказал один знакомый. Да-а-а... уж. Я бы добавила еще – «…и воспитатели.». Душераздирающие крики раздаются из детской, а я хоть бы что – вот КАКУЮ ВЫДЕРЖКУ они во мне воспитали! Мы их, конечно, тоже пытаемся учить.

Ласкайте своих детей, ибо вы не знаете, что их ждет. Для меня это впервые прозвучало из уст актера Александра Филиппенко… Дети и не догадываются, сколько раз спасала их эта формула, когда хочется уже «убить или зарезать кого-нибудь». Кстати, ласка для детей – самое лучшее лекарство.

Роды без страха. Это и формула, и одновременно, название книги. Прочитав эту книгу, я срочно захотела родить второго ребенка, чтобы проверить. Проверила, всё сходится!

А кто говорил, что будет легко? Я знала понаслышке, что с детьми непросто, но даже не догадывалась о том, как это непросто, например, первые две недели, когда я вообще не буду спать и есть. Трудно только первые 100 лет. Но я же не единственная мать на свете! Остальные тоже как-то справлялись!

Дети – это навсегда! Так сказал один наш знакомый, и оттого не торопился решать вопрос. Позже у него родилась дочка, тоже навсегда, но просто позже.

Чистота, но не стерильность. Это Никитины. То, что стерильность убивает, стало для меня открытием. Кроме того, формула очень экономит время и нервы.

Любовь. Эта «формула» с легкостью заменит собой все остальные.

Конечно, это не все афоризмы, которые мне пригождаются в жизни, но остальные носят более частный характер. Вот, например, еще некоторые, касающиеся воспитания детей:
Все, что надо ребенку, это поесть, поспать, пописать и покакать, и еще общение с мамой. По-моему это из «Экологии младенчества». Формула помогла мне

• не повязывать косынку на голову когда кормила грудью;
• не мыть ребенка с мылом ежедневно
• не натирать его маслом и не припудривать после купания
• и не выполнять еще массу тому подобных «обязательных» процедур

Детям интересно то, чем интересуются их родители. Никитины. Поэтому, если я обнаружила что-то новое и интересное для себя, я обязательно делюсь с детьми. Из недавнего:

• плазменный компьютер (plasma computer)
• как ведет себя разбавленный кукурузный крахмал при определенных условиях (cornstarch science),
• видеофильм о свойствах воды «Великая Тайна Воды»
• сколько ударов бьют часы за сутки (вопрос в кружке по математике) узнать элементарно, если мысленно представить себе «таблицу сотни» Никитиных
• как хохочет малыш

Игрушки придумали взрослые для того, чтобы дети оставили взрослых в покое. Правда.

Дети – удивительно выносливые существа. По-моему, опять из «Экологии» на примере ребенка, благополучно родившегося прямо на снегу. Помогает не бояться хотя бы сквозняков.

Чтобы дети развивались, им необходимо предоставлять возможности. Это Никитины, и не только они. Под предлогом развития детей надеюсь установить пианино в доме.

Вообще, Никитины, по моему скромному мнению, открыли Америку. Конечно, в этой «Америке» уже жили немногочисленные аборигены, но в массы, так сказать, донесли Никитины, за что спасибо им большое!

Эти книги содержат ответы на мои вопросы, многие из которых я раньше даже не задавала себе.

Никитин Б.П., Никитина Л.А. Резервы здоровья наших детей
Трунов и Китаев «Экология младенчества».
Грентли Дик-Рид. Роды без страха

Однажды летом на даче я в очередной раз постирала Сашкино платьице, но не смогла отстирать пятна от черники. Белье все вывесила как обычно:

...на ярком солнышке. Через два часа белье уже было сухое, а от черничных пятен не осталось и следа!

Такое же чудо происходит и с пятнами другого происхождения. Памперсы мы стараемся не надевать с самого рождения детей. Особенно летом, когда жарко, детей-то жалко!..

И вот, даже после утомительного застирывания, на пеленке, как бы это помягче выразиться, остаются коричневатые пятна, напоминающие о содеянном…

Опять же: если эти пеленки вывесить на пару часов на жаркое солнышко, вышеописанные пятна исчезают как по волшебству! А запах!

Оказывается, этот фокус давно знали наши бабушки и без зазрения совести всегда пользовались им.

Желаю приятных воспоминаний о лете.

Когда наши дети стали часто смотреть мультики, засиживаться перед компьютером, а Данька начал читать книжки запоем, мы купили книгу «Улучшаем зрение. Книга-тренажер для сохранения детского зрения» авторов Г. Г. Демирчоглян, А. Г. Демирчоглян.
Формат у книги – детский, большой. Все упражнения для глазок – в картинках. Даже наша 4-летняя Сашка легко использовала картинки как инструкции. Упражнения в картинках сопровождены комментариями, какая мышца глаза тренируется. А в начале книги популярно объясняется, что такое зрение, устройство глаза и какие там есть мышцы, и что значит «нормальное» и «испорченное» зрение с точки зрения физиологии. Самое главное – эта книга созвучна нашему стремлению избегать медикаментозных способов лечения!

К сожалению, нам приходится заниматься не только профилактикой, но и исправлением дефектов зрения. У нашего старшего, Даньки, в грудном возрасте проявлялось косоглазие. Мы тогда решили, что в этом нет ничего страшного и можно положиться на естественный ход развития, но оказалось, что младенческое косоглазие нам не стоило игнорировать, т.к. примерно в 3 года у Даньки мы обнаружили небольшое, но уже постоянное косоглазие (это значит что мышца, оттягивающая этот глаз вправо, слабая, и нуждается тренировке). Кстати, ни одна медкомиссия, коих было достаточно, не обнаружила это до сих пор :))!

А всего-то и надо было, когда Данька был еще совсем малышом, при каждом проявлении косоглазия просто отводить нужный глазик в сторону, привлекая внимание ребенка чем-нибудь интересным. Проверено на наших последующих детях :)

В своем стремлении исправить Данькино косоглазие, мы столкнулись с проблемкой: а КАК заставить ребенка правильно делать упражнения? Даньке нужно смотреть вправо, а голову держать прямо. Надо как-то неподвижно зафиксировать голову ребенка…

Совершенно случайно мы обнаружили такой игровой способ:

Я сажусь правым боком к стене, а лампа (слева от меня) дает четкую тень моего профиля на этой стене. Моя тень «кусает» детские пальчики, которые слишком близко подобрались к ней. Для этого мне приходится старательно коситься вправо.
ВОТ! То, что надо! Чтобы увидеть, что пальчик уже близко, нельзя поворачивать голову к стене, иначе там пропадет профиль, и нечем будет «кусать».

Кстати, рисовала в программе ArtRage

Возня у стены сопровождается визгом и азартными криками нашей малышни.

Где же смысл? – спросите вы. А дальше просто мое место с удовольствием занимает Данька. И «кусается», пока сил хватает смотреть вправо! Всё, глаз готов. (хотя, чтобы глаз был готов, надо тренироваться почаще :)).

Надежду исправить Данькин глазик мы не теряем, потому что сильно верим в возможности человека, и имеем тому удивительные примеры: история Татьяны Погудиной, где она дает ссылки две книги: Г.Бейтс (не путать с Б. Гейтс! :)) «Улучшение зрения без очков» и М.Норбеков «Опыт дурака или ключ к прозрению. Как избавиться от очков.» Правда, Татьяна исправила зрение не при помощи упражнений, а при помощи НЛП (нейро-лингвистического программирования — «усилием мысли»)

У меня самой зрение минус 1,5. Однажды испортившись на 1 курсе института, оно не стало дальше ухудшаться во многом благодаря тому, что я использую вот такой несложный прием:
книги я читаю только одним глазом (по очереди, 15 минут каждым). А теперь и за компьютером стараюсь работать так же. При этом нельзя зажмуривать отдыхающий глаз или как-то иначе давить на глаз (иначе он не отдохнет), я просто прикрываю его чем-нибудь. Эффект чувствуется сразу (каждый может легко убедиться сам). Это не я придумала, а когда-то давно где-то прочитала. Настолько давно, что, к сожалению, не помню где :(

Всё, пошла готовить ужин.