«...надерганные кусочки из обсуждения о разных вещах!» [источник]
«Фигню вы сделали, честное слово! Если бы в обоих роликах речь шла только про прививки, то это, понятно, противоречие. А здесь, вообще, прививки и иммуномодуляторы, разные вещи совершенно» [источник]
«...в одном случае речь идет о специфическом имм-те, а в другом — об общем» [источник]
«Доктор говорит о разных вещах иммуномодуляции и вакцинации»
«Здесь две передачи. Там он говорит о штаммах которые живут только в организме и если делать тотальную вакцину то они исчезают. А о том што не возможно всё убивать имелось в виду бактерии в туалете».
«Что вы путаете «теплое» с «мягким», уважаемый автор сего ролика?»
«А ничего, что он говорил о разных болезнях? В одном случае про простудные заболевания, а в другом про коклюш, дифтерию и столбняк»
[источник]
и т.д.

... и ответственно заявляет, что все сказанное доктором в сиквелле «Комаровский vs Комаровский — 2» относится к кори, только кори и ничему, кроме кори:

(на основе телевыступлений д-ра Комаровского на НТВ 17 января 2008 г. и на Казахском телевидении 27 августа 2009 г.)

PS. We are watching you, Dr. Komarovskiy! Что в переводе на русский означает — мы смотрим передачи с Вашим участием, доктор!

Но ведь подросшие дети тоже люди :) и им в особой степени хочется тратить свои заработанные денежки на новые автомобили,  гаджеты, клубы и т.п.!

Так что уж лучше не расслабляться! Официальных, законодательных решений по этому вопросу нет,  а значит нет и законного права у престарелых родителей предъявлять:

— Я не понял, Даниил Альбертович, а почему пенсию задерживаем?

или

— Александра Альбертовна, а как насчёт индексации наших с Мамой пособий? Мы планируем небольшое турне вокруг земного шара...

Нет. Я не согласный. Предлагаю кое что, таки, «повесить» на детишек на официальном уровне!

Уверен, если своевременно начать вести учёт издержек детского непослушания или самых бессмысленных расходов на детей, нас ждёт вполне беспечная старость! Я уже начал вести Excel файл! И всем советую. Вот тут можно посмотреть образец.

Как вы думаете, большой пенсионный фонд у нас (трое детей) накопится лет через 15-20? ;)

Процесс превращения грязных футболок в чистые происходит у нас очень просто, буквально в 3 простых шага:
1. Снять грязную футболку
2. Бросить где снял Положить грязную футболку в специальную корзину в ванной
3. Дождаться очередного апдейта («up» ) у поисковой системы «Шкаф» и проверить результаты выдачи на соответствующей полке.

Сегодня я поделюсь секретами с вами о том, как:

— добиться максимальной выдачи в поиске
— значительно сократить время апдейта системы (обновления данных на полке)

Правило №1: Для максимальной выдачи в поиске требуется своевременно размещать футболки в корзинке.

Правило №2: Не рекомендуется размещать футболки в прихожей, на стульях или за диваном, иначе их выдача в шкафу может произойти через довольно длительное время. Система, конечно, обнаружит их рано или поздно и всё равно поместит в корзиночный агрегатор.

Кроме того, может случиться так, что футболок не будет ни в шкафу, ни в корзинке. В таких случаях рекомендуется сделать дефрагментацию квартиры, произвести экстренную загрузку дефрагментированного белья в корзину, с одновременным пингом системе «Мне не в чем гулять!»

Для справки: Среднее время выдачи чистого белья на полку в шкаф составляет порядка 36 часов с момента размещения соответствующего запроса в корзине.

Однако, я заметил, что независимо от количества размещённых мной футболок в корзиночном агрегаторе, время апдейта системы может чудовищно варьироваться! В таких случаях выдачу чистых футболок приходится ждать до 60-80 часов с момента запроса!

В результате наблюдений за системой «корзина-шкаф» было замечено, что буфер корзиночного агрегатора иногда может заполняться под завязку, и все последующие запросы поступают уже поверх буфера, прямо на верхнюю крышку корзины! В таких случаях система в первую очередь начинает обрабатывать запросы, добавленные в последнюю очередь, то есть лежащие на крышке буфера корзины, в то время как более ранние запросы продолжают лежать под крышкой, на самом дне!

Правило №3: Размещайте свои запросы поверх буфера корзины! Воспользовавшись вышеописанным багом, можно инициировать ложный процесс переполнения корзиночного буфера и размещать запросы непосредственно над буфером, то есть на крышку корзины, не помещая их внутрь (даже если внутри совсем пусто)! Вы удивитесь результатам! Но не стоит часто злоупотреблять этим советом, так как система может обнаружить фейковый запрос и забанит вас нафик.

Если корзиночный буфер действительно переполнен, запустите функцию перемешивания, которая переместит нижний слой наверх, а запросы с верхнего слоя, наоборот упрячет вниз.
Вы получите конкурентное преимущество!

Совет: Не забудьте включить мозги фильтр опознавания запросов перед перемешиванием, иначе вы рискуете одни свои запросы вывести в топ (в шкаф) быстрее, а другие свои запросы пессимизировать, случайно опустив их вниз в корзиночном агрегаторе.

Удачи в оптимизации, друзья!

У Семёна, кстати, тот самый постиранный мобильник. Теперь — это великолепный тренажёр для приучивания детей к бережному отношению к мобильному телефону: — Семён, ты почему опять мобильным телефоном бизнес-класса Sony Ericsson k600i бросаешься?

У Даньки пожелания к мобильнику примерно следующие:
— чтобы умел снимать видео
— чтобы был диктофон (для самого короткого радио)
— чтобы была программа Video DJ для монтажа фильмов прямо в мобильнике
— чтобы была кнопка назад, как у постиранного Sony Ericsson-а

У Мамы требований нет — всё решает Папа.
У Папы требований много — всё решает жаба.
А Сашенька наша очень любит рисовать!

— Наша новая стиральная машинка сломалась! Что-то в ней стучит при вращении!
— Хм. Это же BOSCH. Звони в гарантийный отдел немедленно. Пускай приезжают и чинят, нафиг!

Спустя два дня.

— А что там с машинкой-то нашей, стиральной? Перестала стучать?
— Ааааа... с машинкой то... — как бы нехотя продолжает Маша... — мастер приезжал. Починил.
— Ну и отлично! Молодцы, оперативно приехали — хотел было я закончить диалог, но, таки, решил поинтересоваться:
— А что было то? Неужели BOSCH — отстой?
— А ничего и не было... Просто косточку вытащил из барабана и всё.
— Какую косточку?
— От бюстгалтера...
— ... ?
— 3 тысячи рублей взяли

А что... неплохая идея для гарантийного сервиса — деньги дополнительные зарабатывать:
Приезжаешь на поломку гарантийной стиральной машины, вынимаешь откуда-то «из барабана» косточку от бюстгалтера и говоришь:
— Ваше? Не гарантийный случай, уважаемая! С Вас 3 тысячи рублей пожалуйста. Вот тут распишитесь.

Три тыщи в карман, а сам выезд как гарантийный ремонт оформляешь и ещё с Боша (Электролюкса, Индезита) денег снимаешь за гарантийный выезд. Дескать, винтик выкрутился, вот и позвякивал.

Думаю прокатит. У кого сейчас косточек в женском белье нет? Я вот даже специальный комплект сервисных ключей разработал:

Не секрет, что, как на лакмусовую бумажку, на тему прививок нужно проверять всех детских докторов. Оказалось, Евгений Олегович прямо и открыто высказывается по этому поводу не только в сети, но и в ТВ эфире — запись передачи про прививки.
Вслед этому ролику в эфир вышел следующий — об иммунитете.

Возможно, мы бы не заметили ничего особенного, если бы смотрели эти две передачи с перерывом в 2 месяца, но мы скачали и посмотрели одну — сразу после другой. И тогда на наших глазах развернулась короткая, но глубочайшая психологическая драма: очевидное раздвоение сознания, как, скажем, было в странной истории доктора Джекилла и мистера Хайда, или у большинства советского населения, когда зависть ко всему заграничному прекрасно уживалась с убеждением, что «мы живем в самой лучшей стране» и т.п.

Свидетельства этого раздвоения многочисленны, но, поскольку доктора всё время уводит в сторону от основной мысли (а это, нам кажется, естественно для двойственного сознания), мы для краткости выбрали лишь наиболее четкие. Возможно, и сам Евгений Олегович не подозревает, насколько глубоки его внутренние противоречия, настало время открыть глаза как ему самому, так и его поклонникам. Итак

Привики: Диалог доктора Комаровского с доктором... Комаровским. (2:28мин.; 15.6МБ)

Смотрите продолжение «Комаровский vs Комаровский — 2»

ссылки по теме:
Странная история доктора Джекилла и мистера Хайда
комаров.нет
прививкам.нет
Обсуждение ролика в ЖЖ-сообществе «Без прививок»

17 марта

«...просто по инерции, и в этом я себя не могу обвинить.»



18 марта

«потребность естественная, а, следовательно, и отнюдь не преступная.»

31 марта

«Зачем... попались мне под руку? Им было ни к чему выскакивать из-за двери.»

22 апреля (Обратите внимание: 22 апреля — это день рождения В.И. Ленина, написавшего в 1923 году свою знаменитую статью «Лучше меньше, да лучше» об улучшении госаппарата)

«Это не доказательство... Тогда он был еще жив»
["Тогда" - это в 1923г., в год написания статьи "Лучше меньше, да лучше" Ленин еще был жив. Хармс ведь не мог знать, что "Ленин и теперь живее всех живых!"]

25 апреля

«это естественная потребность человека уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного, преступления»

4 мая

«Ну хорошо: во всем этом (я могу согласиться) можно усмотреть некоторую жестокость с моей стороны.»

6 мая

«Но считать преступлением... — это уже, извините, абсурд»

8 мая

«Не я оторвал ему голову, причиной тому была его тонкая шея»

12 мая

«Но это уж цинизм — обвинять меня...»

14 мая

«...ей жаловаться не приходится.»

«Таким образом, я понимаю опасения моего защитника, но все же надеюсь на полное оправдание.»

Купить алюминиевую ложку,
Даня в столовой гнёт ложки,
одну сломал.
кстати, по Данькиной версии, он только гнул ложку, а учительница уже доломала : )

Следующий короткий пост учительницы свидетельствует о том, что, пока она делала первую запись, события стремительно развивались дальше:

Две! Принести в столовую

Мы принесли четыре стальных ложки из расчета: «две про запас»

Две из них были возвращены без комментариев.
Лирическое отступление:

Да знаешь ли ты, дорогой наш Даня (а ложки обошлись нам по 25 рублей штука!), что тебя могли бы уже арестовать за подобное в Америке!?

Мы планируем и дальше держать вас в курсе событий и транслировать наиболее интересные записи из блога учительницы к нам сюда, в Тугезу.
Возможно, Данькин дневник — не единственный, в котором учительница ведет свои записи. Если вам что-нибудь известно о таких — дайте ссылку поделитесь и вы интересными записями из ваших дневников или дневников ваших детей. Картинки, тексты, присылать к нам можно через эту форму
:)

Продолжительность 4 мин. 55 сек. размер файла 18 Мб.
Смотреть «Отцовский FAQ» на Vimeo. Скачать.

То же самое на Youtube.

Для тех, кто не владеет английским (ну мало ли!), добавлю небольшие комментарии-переводы.

Красный треугольничек с восклицательным знаком внутри означает, как именно нужно не нужно обращаться с собственным ребёнком. :)

жмите на картинки для увеличения

1	2
Как правильно брать малыша	Как правильно кормить грудью
3	4
Как проверить температуру бутылочки	Чем кормить грудного ребёнка
5	6
Как правильно проверить памперс	Как поменять памперс
7	8
Где держать малыша	Как правильно спеленать грудного
9	10
Как разбудить маленького	Весёлые детские игры
11	12
Как перевозить детей в автомобиле	Как гулять с ребёнком
13	14
Как делать покупки с ребёнком	Играем с малышом
15	16
Как правильно делать упражнения	Как делать массаж ребёнку
17	18
Как помыть малыша	Как просушить ребёнка после ванны
19	20
Как помочь зубкам прорезаться	Как успокоить малыша
21	22
Развитие малыша	Контакт с ребёнком
23	24
Как заставить малыша улыбаться	Знакомим детей с домашними животными
25	26
Как прочистить нос ребёнку	Как уложить малыша в кроватку
27	28
Как сделать дом безопасным для детей	Как правильно подобрать сиделку (надпись «Посижу за еду»)

Убыл играть с детьми (п.14) и делать им smile (см.п. 23).

• Универсальный Пульт Дистанционного Управления (УПДУ).
  Достоинства УПДУ: самообучаемая модель, управляется голосом.
  Недостатки: человеческий фактор.
  Применение: устраиваемся поудобнее в кресле и произносим, обращаясь к конкретному пульту, мол, поди, включи телевизор, сделай погромче. Огромное преимущество УПДУ заключается в том, что он умеет откликаться на данное ему имя, если его потеряешь. Эта фича включена в стандартную комплектацию УПДУ!
  Ещё применение: посмотри, мол, в Яндексе, какие сейчас передачи по первому и по СТС? (что характерно, УПДУ уже сам знает, что надо пойти включить компьютер, залезть на ТВЯндекс и т.д.), и еще: а скока щас времени? скока-скока? (как ни странно, обучение УПДУ распознаванию времени на круглых настенных часах с механическими стрелками происходит довольно долго!).
  Я уже не говорю про «помой пол», «вытри стол» и т.п.
  Вобщем, умный дом отдыхает!
  Всё начинается с выключателей света. Их надо опустить до уровня детского роста. Затем необходимо обеспечить детям беспрепятственный доступ к прочей технике, а также дать им начальные навыки обращения с ней. А не прятать и поднимать телефоны, видики и пр. повыше и подальше, как делают многие! Тут возможны некоторые издержки...
  
  Кстати, никому не нужна целая стопка мультиков на кассетах?
  ... так постепенно мы и получаем универсальный ПДУ, а в нашем случае — целых три!

• Дети, как средство попасть обратно в детство. Многие взрослые испытывают сильное желание покататься как маленькие с горки с визгами и криками, покидаться снежками, заняться лепкой снежных баб, позволить себе плохо сыграть в футбол, да и вообще — побаловаться как в детстве! Взрослый, который в одиночестве занимается подобными вещами на улице, вызывает как минимум недоуменные взгляды прохожих, а то и вовсе — прокрутку пальцем у виска. А вот я могу позволить эти развлечения себе хоть каждый день, достаточно прихватить с собой на улицу хотя бы одного ребенка, и баловаться вместе с ним!
• Принцип матрешки. Учим старшего читать. Чтобы он умнее стал? Нет, это не главное! Главное, что он, научившись читать, не только будет читать себе сам, освободив нас от этой ежедневной повинности, но еще и младшим почитает! Кроме того, нами замечено, что дети очень любят передавать свои знания младшим братьям и сестрам. И вот уже Александра, только что научившаяся читать и писать, с удовольствием обучает Семёна по системе Зайцева. Та же фигня происходит с разными другими навыками: научился сам — научи младшего (принцип матрешки). Кстати, известно, что лучший способ самому научиться — это научить другого ; ).
• Детей можно продать. Некоторые особо алчные родители идут дальше: и начинают сдавать своего еще маленького ребенка в рекламу и тому подобное. Вот, например:
  

  Но мы не такие, мы расчетливей! Мы сейчас тратим тонны бумаги — хоть обрисуйтесь, детки! И тогда чего-нибудь обязательно вырисовывается. Например, Семён без ума от машинок, ну и пусть, может, он станет знаменитым дизайнером автомобилей!

  
  Потом. А пока мы терпим изо всех сил:

  

  вдруг он станет художником и будет рисовать великие полотна?

• Зарабатываем себе очки на детях. Достаточно вырастить одного умного ребенка, напичкав его всевозможными нужными и ненужными знаниями. Что важно: самому иметь знания не обязательно! А если такой ребенок окажется еще и выскочкой — вообще замечательно: так его быстрее заметят, и вот уже вам обеспечены уважение учителей и авторитет среди других родителей, даже если остальные ваши дети — самые что ни на есть обычные.
• Выигрывать в конкурсах, выезжая «на детях». Эх, если бы я могла принять участие в «Шнуркинге», то этот пост, может, уже принес бы нам прямую выгоду в виде главного приза : )))

— Мама, я придумал свой перевертыш (так Даня называет для простоты палиндромы): улыбка — кабылу.

По-настоящему Данькин палиндром выглядел бы так: улыбка — акбылу.
Закрыв глаза на неувязочку, набрасываемся на Даню с педагогическим рвением :
— Во-первых, Данюша, если при чтении слова наоборот получается не то же самое, а другое слово («кабыла», например), то это уже не палиндром, а оборотень (см. выше ссылку на википедию)
— Во-вторых, Данечка, а ты знаешь, что «кобыла» пишется через «о»?
— В-третьих, сынок, всегда проверяй написание слова при помощи проверочных слов. Например, «она» — «он», «бобриха» — «бобр», «лосиха» — «лось» и так далее.

— Папа, а для кобылы какое проверочное?
— Выходит, что «конь».

Подождав, пока взрослые проржутся, Даня продолжает копать в глубину вопроса:

— А у «лошара» © проверочное слово «лошадь» или другое?
— Другое, дружочек, другое.

:)

2. Александра у нас проявляет повышенный интерес ко всему, что связано с болячками и кровью. Если где-то пошла кровь, наша пятилетняя дочка сломя голову и расталкивая всех локтями, пробирается к эпицентру событий со словами: «Где? Где кровь? Покажите мне!!!» При этом своя, даже ма-а-аленькая капля крови у нее вызывает панику. Ну, точно, врачом будет!
Я решила подшутить над Сашкой и в сообщники взяла Даньку.
— Смотри, Данька, я сейчас притворюсь, что у меня пошла кровь на ноге, а Сашка и прибежит сразу же! Вот весело будет!
Сашка в это время сидит на крылечке с Семеном, они заняты, пыхтят – рисуют.
— А-а-а! Как мне больно! – начинаю я – У меня кровь пошла! Ай-болит!
Кричу и причитаю достаточное время. Сашка – как рисовала, так и рисует, ноль эмоций. Тут, наконец, Семён хлопает ладошками по коленям, встает и озабоченно объявляет:
— Пайду, пасматлю!

Цитаты из персонального поздравления, полученного нашей бабушкой Люсей 9 мая от единороса Вадима Тюльпанова:

«Дорогой Вадим!

...И хотя я никогда не была на фронте и, соответственно, никогда не была „под ураганным огнем противника“, как Вы выразились,

...Ваша фамилия, Вадим, так романтически напоминает мне моего любимого актера Жерара Филипа в роли Фанфана-Тюльпана из одноименного фильма 1952 года!

Снятый в 1952 году Кристиан-Жаком «Фанфан-Тюльпан» был одним из тех зарубежных фильмов, на которых росло несколько поколений советских детей. Приключения были настолько захватывающими, что с главным персонажем непременно хотелось отождествлять самого себя, бегая по школьному двору и воображая невероятные подвиги. Такие картины имеют печальную склонность утрачивать былую прелесть, стареть вместе со своим зрителем, и зачастую лучше всего оставлять их прекрасным расплывчатым воспоминанием из детства. Но «Фанфана» можно пересматривать и в зрелом возрасте: благодаря созданному на экране волшебному очарованию, фильм и сегодня не утратил былой свежести, дышит энергией, легкостью и свободой.[источник]

...Конечно, мне было бы гораздо приятней получить поздравление, подписанное таинственным „Фанфаном-Тюльпаном“, а не Вадимом Тюльпановым — председателем Законодательного Собрания Санкт-Петербурга, лидером...

бабушка Люся»

Мы попытались пройти шаг за шагом весь путь приготовления риса по-Владимирски.

Сначала я отказалась ставить на открытый огонь посудину из жаропрочного стекла.
Потому что однажды наши друзья москвичи уже проделали подобный опыт у нас на глазах, и вот что вышло:

Жертв не было, но, пожалуйста, не пытайтесь повторить это дома!

Видимо, очень многие москвичи думают, что, в силу их столичного статуса, ограничения к ним, лично, не относятся.
Об ограничениях обязательно предупреждают, например, здесь:

Готовить в ней удобно в духовке или микроволновой печи, хотя и на открытом огне можно использовать тоже, но предварительно подложив под нее сетку (рассекатель пламени).
Жаропрочная посуда TM Marinex Поскольку стекло хуже металла проводит тепло, неравномерное прогревание дня вызывает неравномерное тепловое расширение, и посуда может растрескаться. Металлическая сетка-рассекатель помогает равномернее распределять тепло.

и тут:

По этой же причине не рекомендуется ставить различные формы для запекания на открытый огонь.

а также тут:

SIMAX — посуда многоцелевого назначения. Посуда пригодна для приготовления пищи:

• в духовых шкафах и микроволновых печах
• на любом виде электроплит, в т.ч. керамических
• на открытом огне с использованием рассекателя

Парадоксально, но у Владимира "полет состоялся» и без рассекателя!
А вот и первый секрет: интересно было бы узнать, стеклянную посуду КАКОЙ ФИРМЫ использовал Владимир для приготовления риса?

Как ни странно, но с момента 8:20, когда Владимир залил «всё это водой, сыпем соль и ставим на огонь» до 8:43 «Момент настал…Сразу же выключаем газ!» у нас прошло 23 минуты,
а у Владимира читаем:

«С момента установки кастрюли на огонь до момента выключения газа у меня прошло 13 минут. Японцы советуют 12.»

Не иначе, Владимир знает секрет прыжков во времени.

Далее секреты валятся один за другим:

«8:20 …Сколько сыпать соли и лить воды — не скажу.»

Очевидно, что Владимир взял длиннозерный пропаренный рис, а его надо варить долго, поэтому на стакан риса необходимо два стакана воды. Все просто. И не надо этого бояться.

«8:40 …Засыпаем пряности/специи. Какие? Не скажу.»

Гм…м, какие пряности? Let me guess. Стручковый перец? Смесь Карри? Неужели шафран? А что еще может давать такой каротиновый цвет?

Это всего лишь рецепт риса! К чему такая секретность?

Но верхом секретности стал момент попадания изюма в блюдо:
Судя по картинкам, Владимир ТАЙНО подкинул изюм где-то между 8:40, потому что там его еще явно нет и 8:43, когда в рисе, очевидно, уже появился изюм.

В довершение хотелось бы сказать, что дата Владимирского опыта репортажа приходится на субботу. Это что же, он, значит, встал в 8:15 утра в выходной день? Это, конечно, круто. Но допустимо.

На этом можно было бы закончить обзор «приготовления риса», НО, оказывается, есть еще один важный секрет: а СКОЛЬКО ВООБЩЕ-ТО ВЛАДИМИРОВ на сайте «Наши дети»?

Вот тут первый Владимир призывает решить вопрос:

В общем, вопрос поднят. Решайте.

а второй Владимир решает:

Поправлено...

А вот тут еще диалог двух Владимиров. Один советует исправить

Надо б подрихтовать...

а другой исправляет

Пофиксено...

Так какой же из Владимиров сделал репортаж про рис?

«Разбор полетов» для вас подготовила дежурная по рубрике Тугеза Форева.
Прием заказов на «разбор полетов» — круглосуточно.

Мы понимаем, Наталия, с какой целью создан Ваш Виртуал Vladimir (далее – ВВВ). Создан он для того, чтобы всегда была ДИАМЕТРАЛЬНО противоположная точка зрения по любому вопросу, и, таким образом, развивались горячие диспуты-дискуссии на сайте.

Кстати, спасибо Вам, Наталия, за то, что ВВВ заглядывал на наш сайт и оставил здесь несколько категорических комментариев в духе «а Баба Яга против», чем несказанно оживил движняк и на нашем сайте.

Мы не сразу догадались, что Vladimir – это Виртуал. Он очень правдоподобен. Но его выдают некоторые существенные детали, вот они:

• Он идеален. Известно каждому, что реальный человек не может быть идеальным. Vladimir же создал образ успешного, целеустремленного, и просто спортивного мужчины в самом расцвете сил. Кто читает только классику? — ВВВ. Кто принципиален в вопросах воспитания? – ВВВ. Кто самый лучший кулинар — ВВВ. Кто ест на обед только зерновую булочку, кусочек сыра и чай? – ВВВ, кто знает все о джунгарских хомячках и вообще все обо всем? – ВВВ, и т.д. и т.п. Любой читатель, Наталия, может в этом убедиться, если пробежится по статьям и, особенно, выступлениям ВВВ на вашем Форуме. Пользуясь случаем, поздравляем с открытием Форума!
• Вы, Наталия, сами выдаете себя тем, что задаете провокационные вопросы на форуме, явно зная заранее, что будет ответ. От кого? – конечно, от ВВВ.
• В разделе «Об авторах» на Вашем сайте, Наталия, можно найти информацию только о Вас, и ни словечка или фотографии о Vladimirе, в то время как ВВВ является постоянным автором «Наших Детей». Конечно, он Виртуал.
• Упрощенный (отсутствуют какие-либо реальные ссылки или документальные подтверждения своих выводов, как например, тут ), а местами и путанный (противоречия самому себе и просто малопонятные фразы) стиль изложения в статьях и репликах ВВВ говорит о том, Наталия, что Вам, скорее всего, некогда тщательно писать тексты ВВВ. Или ВВВ сам способен генерировать текст? Он что, еще и робот?
• Если навести мышкой на имя Vladimir, например, здесь, то мы увидим очень странный адрес: http://beta.delta-z.com/index.php/test-page/. Очевидно, что робот ВВВ находится в режиме testовой отладки!
• Нам понятно, почему Вы, Наталия, не снабжаете тексты ВВВ хорошими ссылками и достоверными аргументами. Ведь благодаря этому Ваши тексты, Наталия, на фоне высказываний ВВВ выглядят очень убедительно. Да и зачем на своем сайте публиковать доказательства противоположной точки зрения?
• Ребенок у ВВВ тоже слишком идеальный. Он беспрекословно слушается папу и легко справляется с искушением конфетами, кои нарочно выложены на виду, в доступном месте в неограниченном количестве. Несмотря на искушения сладким, его ребенок «старается кушать на обед 1-е, 2-е и 3-е. Кушает мясо, крупы... Употребляет фрукты». Ребенок ВВВ всегда был способен сам правильно подобрать себе одежду. НИКАКИХ компьютерных программок, видимо, не знает ребенок ВВВ, хотя сам ВВВ, судя по всему, постоянно у компьютера.
• Вы окончательно выдаете себя, Наталия, тем, что высказываетесь в адрес ВВВ (только в его адрес!) в немного небрежном тоне, типа «Вы ведь, кажется всё умеете и знаете, Vladimir, дерзайте!», «я Вам рассказывать не буду, потому как бестолку», или «Вова, где же ты!». На наш взгляд, такое возможно только по отношению к собственному виртуалу.
• И, наконец, убойная история обсуждения джунгарских хомячков (стоит прочитать всю ветку), наряду с любым другим обсуждением на Вашем форуме, доказывает невероятную компетентность ВВВ в любом вопросе, что нереально.

Теперь, Наталия, когда мы раскрыли, как нам кажется, Вашу тайну, просим Вас признаться в том, что Vladimir – это виртуал.

Мы нарочно разместили это статью у себя в Тугезе, а не у Вас, чтобы не разочаровать возможных поклонников ВВВ.

И еще. Мы невольно тоже стали поклонниками ВВВ, поэтому просим никоим образом не ограничивать его присутствие на Вашем сайте, иначе Вы лишите нас многих приятных и познавательных минут.

PS: За случайное совпадение наших догадок с реальностью мы ответственность не несем.

С уважением,
Тугеза Форева.