Рассказ о том, как мы выбирали отель.

update от 25-07-2011.
Раз уж такое дело, то почему бы и не холст + масло?

Не хотела я возвращаться к этой теме, но тема сама вернулась ко мне :). Деньги улетают, часто на мелочи, это знает каждый. Попробую подсчитать, какие такие «мелочи» поджидали Тугезу в этом сентябре.

Часть первая: считаем.

Учебники на этот год: Сашке (2-й класс) – 2000, Даньке (4-й класс) – 1800.

В качестве формы Сашке в этом году прикупили всего одну жилетку за 1080 рублей, поскольку две юбки, пинжак, несколько блузок, туфли, кроссовки, ботинки, колготки, футболочки и нарядное платье – все это либо с прошлого года, либо обновилось новыми поступлениями из бесценного источника – с юного плеча нашей троюродной сестрёнки:

Дорогая Алиска, это хорошо, что ты так аккуратно носишь вещи! Ведь их предстоит носить еще моей Сашке, а потом знакомой Глашке и, может быть, даже Тоньке. Да, и не стесняйся просить у папы с мамой самые модные вещи в сезоне: помни, что и через два, и через три года они должны быть всё еще актуальны!

Даньке прошлогодняя форма тоже нормально – в прошлом году рукава и штанины были слегка длинны, а в этом – слегка коротки уже гораздо лучше! Обувь тоже не жмет пока действующая и в неплохом состоянии. Уф!

Семёну предложено было принести в садик согласно списка:

1. альбом 40 листов
2. бумага белая А4 пачка
3. набор цветной бумаги
4. набор цветного картона
5. набор цветных карандашей 12 штук
6. гуашь 12 цветов
7. краски акварельные 12 цветов, медовые
8. пластилин
9. мелки восковые
10. мелки известь
11. клей ПВА
12. кисточка для клея
13. раскраска — 2 штуки
14. папка с файлами
15. клеенка для работ ребенка
16. точилка
17. простой карандаш 2 шт.
18. стирательная резинка
19. салфетки 2 упаковки
20. одноразовые платки 1 пачка
21. туалетная бумага 4 рулона

А вот, кстати, и список от Даньки:

1. картон цветной 20 листов
2. цветная бумага А4 2 пачки
3. пластилин
4. клей ПВА
5. кисточка для клея
6. ножницы
7. природный материал — покупать не надо, но надо собирать
8. обложки для тетрадей они забыли упомянуть
9. iphone — (?!)

Сашка список не дала, но зато требует каждый день чего-то прикупить. И вчера, например, учебники по английскому обошлись нашему папе за 600 с чем-то рублей.

Всю канцелярию по спискам и сверх них, а также два новых портфеля для Даньки и Сашки мы купили в Метро (такой оптовый супермаркет строгого режима, ну, знаете, куда детей до 12 лет не пускають внутрь, а взрослых — лишь по картам). Этот поход обошелся папе в 5 тыщ.

Семёну была куплена осенняя куртка, а Сашке — осеннее пальто, и вдобавок им по паре джинсов, что встало папе ровно в 3 тыщи рублёв.

За карате (или каратэ?) папа ежемесячно отстегивает 750 рублей, а ежегодно – 500 рублей страховки, без которой Даньку в секцию не возьмут.

Семён в этом году тоже пошел на каратэ (или на карате?), за него 700 руб в сентябре вынь и положь, папочка!

Ах, да, 2300 — за коммунальные услуги, 3500 — за электричество (оказалось, что про электричество мы случайно забыли на целый год, и, значит, очень экономно получилось, не правда ли?).

А если сюда прибавить 3500 за костюмы Сашке, ежегодно оплачиваемые на хореографии, и заявленную 1000, которую надо будет принести на расходные материалы в кружок ИЗО, то…

Чуть не забыла: помимо этого Сашкин класс уже собрал со всех пап по 2200 на «всё-про-всё», а именно: подарки учителям к праздникам, детям к праздникам, ежедневная уборка класса, скромная помощь школе и еще более скромная оплата за бесконечную, ежегодную, средневековую оклейку окон.

Папа с нетерпением ждет, какие цифры в ближайшее время назовут в садике и в Данькином классе, но я подготавливаю папу, чтобы не ожидал меньше, чем 1500 и 1500 (по самым скромным оценкам, кстати).

Берем калькулятор и подсчитываем бюджет сентября:

30930 с чем-то

Ну, и чтобы наш папа не расслаблялся, мы не скажем ему, что:

4 тыщи накопилось за весну-лето на сберкнижке от детских пособий на его двоих школьников, 4000 я получу компенсацию за школьную форму за его двоих школьников (но это еще мне побегать нужно!).

И зимние куртки на Даньку и Семена, а также кроссовки, и еще кой-чего всякого разного нам не придется покупать в этом году, т.к. это привезет своим племянникам дядя Юра, и это, кстати, будет совершенно бесплатно для папы :)

Часть вторая: не считается.

(посвящается Здоровому Малышу)

Ах, да, есть еще пособие, которое идет на карточку для Семёна, но его я за деньги не считаю, т.к. деньги — это то, что принимают к оплате в любом магазине, даже продуктовом. А это принимают только в магазинах «Здоровый Малыш» и парочке ему подобных, где можно отоварить эти карточки, и где кроме трусиков, колготок и носочков покупать нечего.

То есть, конечно, можно покупать и в этих магазинах, но уж будьте готовы к тому, что ваш ребенок станет выглядеть, как бы помягче это сказать, не совсем как все нормальные дети, т.к. Здоровый Малыш на деле — обычный склад неликвида. Денег на эту карту ежемесячно поступает «аж целых» 528 руб. 65 коп — довольно тоненький ручеек в наш карман. Но «Здоровому Малышу» жаловаться не приходится, ведь с чьей-то легкой руки эти бюджетные ручейки, сливаясь в потоки со всей Ленобласти, направляются к ним вот уже восемь лет:

• «Уже восемь лет тысячи молодых семей приходят сюда, и редко кто уходит без покупки.»
  — Это потому, дорогой Здоровый Малыш, что уходить некуда!

• «В магазинах представлены товары российских и зарубежных фирм-производителей...»
  — от фразы ностальгически сладко щемит сердце; гипнотизирует и манит слово «за-ру-беж-ных»; а полное отсутствие выбора дополняет картинку из недавнего советского прошлого.

• «...неизменно отличного качества»
   — неизменно затруднительно проверить качество, если нужного размера никогда нет

[цитировала бы и цитировала с сайта Здорового Малыша]

UPD от 15 октября 2009: Вице–губернатор Людмила Косткина инициировала масштабную проверку магазинов, участвующих в городской программе социальных карточек. В ноябре их список будет расширен. Статья ДП «Детским товарам дали срок до ноября»

Я отвлеклась :)

Часть третья: считается, что...

А по данным комитета по социальной политике Санкт-Петербурга считается, что нам должно было хватить:

5775 руб. 70 коп х 2 взрослых = 11551,4
4502 руб. 10 коп х 3 детей = 13506,3

Итого: 25057,7 — вот наш прожиточный минимум в третьем квартале 2009 г. в Питере.

Нда. ОК, если я отберу у детей «взад» пальто и джинсы — все эти «мелочи жизни» — мы, конечно, приблизимся к цифре комитета по социальной политике, но только при условии, что в сентябре мы уже где-то поели :)

Мама была крайне счастлива, что смогла из бабушкиных запасов, без ущерба для семейного бюджета, сделать хорошую вещь и решить проблему зимней одежды хотя бы на пару сезонов. Морозы у нас были приличные, да и жили очень скромно.

Первые день я носил пальто с гордо поднятой головой и даже не застегивал пуговицы, чтобы все видели красивую блестящую подкладку и внутренний карман с авторучкой.

После уроков, как обычно, мы всем классом пошли кататься на горку. В Сибири, где я вырос, горки стояли с ноября по апрель и были обязательным атрибутом любого двора. Я отлично провёл два часа на горке и розовощёкий вернулся домой.

— Есть хочу! – крикнул я с порога, сбрасывая валенки и покрытое снежной коркой пальто.

Понятное дело, Мама жутко расстроилась, увидев как я «укатал» пальто. С таким подходом два сезона ему не выдержать.

В первый раз меня не наказали, но велели беречь пальто как зеницу ока. Запрещалось: валяться на земле, кататься с горки, лазать по деревьям и заборам.

Второй день мне было не до блестящей подкладки и внутренних карманов — я с грустью смотрел на друзей, катающихся на горке.

— Давай к нам! Девчонки из «Б» класса щас придут!
— Эээх! – сказал я и подложив под себя портфель помчался с горы вниз.

В первый вечер Мама ничего не заметила.
И во второй тоже.
Но когда из моего портфеля через дыры стали торчать учебники и вываливаться ручки, мой лайфхак вскрылся и меня, наконец, наказали.
К утру Мама починила портфель.
Мне было запрещено: кататься на портфеле с горы, драться портфелем, лазать с портфелем по деревьям и заборам.

— Давай к нам! – кричит мне Танька из 4 «Б» на следующий день.
— Я не могу. Мне нельзя! – и рассказал про пальто.

Выслушав мой рассказ, мудрые одноклассники моментально нашли решение: кататься в пальто как обычно, но перед тем как пойти домой, постоять в подъезде у радиатора отопления, чтобы всё растаяло. И Мама ничего не заподозрит!

Мама конечно заподозрила. То ли радиатор грел плохо, то ли я так хотел кушать, что стоять долго не мог. Однако, покупка обещанного для меня велосипеда отодвинулась с ближайшего лета на непонятный срок.

Я грустил. Зима проходила безрадостно.
Во всём было виновато пальто.

Наконец, мне пришла в голову отличная мысль! Это был настоящий лайфхак. Перед тем как начать кататься с горки я стал выворачивать пальто наизнанку! Покатался, отряхнул подкладку от снега (можно о дерево), вывернул на лицевую сторону и домой как новенький!

Мама и я были счастливы!

Через месяц, Мама случайно обратила внимание на закатанную подкладку пальто. Распахнула его шире и охнула.

Дорогие дети!
Лайфхак с выворачиванием пальто (куртки) для катаний-валяний можете использовать — он реально работает. С родителями своими разбирайтесь сами! На нас ссылки, чур, не ставить!!!

ps: а велосипеда у меня не было ни в 5-м, ни в 6-м, ни в 7-м классе.

Сколько бы фармацевты не прививали население, грипп не сдаётся, а наоборот — успешно мутирует. Какой будет коллекция «Зима 2008—2009 — НОВЫЕ ШТАММЫ» мы увидим уже в ближайшие месяцы. :)

Тем, кто не планирует ставить совершенно бесполезные прививки от очередного «очень страшного» гриппа , рекомендуем устройство под названием «Капсула Здоровья». При наличии необходимых деталей, капсулу можно изготовить за пару минут. Вот простая инструкция:

Применение:
Капсулу можно надевать и носить во время эпидемии гриппа: дома и на работе.

Возможные побочные эффекты:

1. Внезапное дистанцирование окружающих коллег
2. Выбегание людей из лифтов
3. Учащённое зажимание собственных носов пассажирами общественного транспорта

Будьте здоровы!

ps: а капсулу здоровья мы подсмотрели у наших многодетных друзей!
Присылайте и вы свои полезняшки — опубликуем с удовольствием.

— Атож! — с гордостью соглашаюсь я. — А Даня как же?

— А Даня — вообще не боец!

— Почему?

— Помнишь, когда мы увидели змею на даче? А потом еще оса на Сёму села?

— Помню.

— Так вот, Даня — не боица ни осы, ни змеи!

А еще (продолжает Александра) Сёма боица когда...

... и дальше идёт довольно путанный рассказ про пауков, шмелей и прочих монстров, но я уже не слышу.

2. Александра у нас проявляет повышенный интерес ко всему, что связано с болячками и кровью. Если где-то пошла кровь, наша пятилетняя дочка сломя голову и расталкивая всех локтями, пробирается к эпицентру событий со словами: «Где? Где кровь? Покажите мне!!!» При этом своя, даже ма-а-аленькая капля крови у нее вызывает панику. Ну, точно, врачом будет!
Я решила подшутить над Сашкой и в сообщники взяла Даньку.
— Смотри, Данька, я сейчас притворюсь, что у меня пошла кровь на ноге, а Сашка и прибежит сразу же! Вот весело будет!
Сашка в это время сидит на крылечке с Семеном, они заняты, пыхтят – рисуют.
— А-а-а! Как мне больно! – начинаю я – У меня кровь пошла! Ай-болит!
Кричу и причитаю достаточное время. Сашка – как рисовала, так и рисует, ноль эмоций. Тут, наконец, Семён хлопает ладошками по коленям, встает и озабоченно объявляет:
— Пайду, пасматлю!

Меня прям засмущали: и справки о доходах им от меня не нужны, и приходить-то мне не надо. Вот думаю: что же дальше? Может, и само пособие будут увеличивать, скажем, на целый рубль в год! Хотя я и так уж на маршрутках до собеса прилично экономлю. Со мной-то всё ясно, а вот что делала в собесе изящная девица – вся в красной глянцевой юбке? Кепи модное на голове, а на нищий ободранный собесовский столик она поставила свой перламутровый ноутбук! Причем она в нем чего-то печатала и одновременно совершала какие-то манипуляции с сотовым телефоном, не менее перламутровым! Ну зачем ей было стоять в общей очереди за детскими пособиями? Ничего не понимаю! :)

Я немного преувеличила новую льготу для многодетных. На самом деле приходить в собес все же надо, но теперь только в 7 и 16 лет. И вполне возможно, что такая льгота действует только у нас, в Питере. У нас лично таких событий предстоит еще…, мнэ-э-э – 5 раз, причем ближайшее – только в конце 2008 года! Т.е. не скоро!

Так как же меня угораздило зря сходить в собес? – спрашивала я себя несколько раз в тот день. Ведь я же сама разработала детальную инструкцию, как ходить в собес при минимальных затратах времени и нервов. Там черным по тугезе сказано, что надо позвонить по телефонам 528-1284, 528-9773 и:

1. уточнить уже известные данные (например, как в этот раз: точно ли многодетным не надо справки о доходах нести?), что я и сделала;
2. спросить, нет ли чего новенького для меня, но у меня от радости по поводу п.1 «в зобу дыханье сперло», я бросила трубку и побежала в собес! Это была моя первая ашипка.

Следующая глупость заключалась в том, что я не сделала «поправку на ветер», т.е. неправильно рассчитала пропускную способность инспекторов до обеда в летнее время. Я записалась в 12 утра 74-м номером и спокойно ушла, как и было задумано, в магазины, и… пропустила свою очередь. М-да, теряю форму! Пришлось после обеда занять новую очередь – и посидеть часа полтора, чтобы зайти и услышать: «А зачем Вы вообще пришли? У Вас все Ваши пособия сами идут на книжку и на карточки. Вот, и компьютер подтверждает.»

Счастливая и немного грустная, я ушла в тот день из собеса – с носом, т.е. с теми бумажками, что принесла, поскольку ничего не пригодилось.

Что из себя представляет классическое спальное место 3 месячного человека?

• Кроватка с высокими бортиками
• Некий шатёр-купол из легкой кружевной ткани
• Игрушки-висюльки, натянутые поперек кровати, по которым можно бить руками
• Нечто вращающееся, музыкально-заводное, призванное отвлекать малыша от желания покричать
• Ну и всякие подушечки, одеяльца и прочее, не имеющее к данной теме никакого отношения :)

Однажды, одна начинающая мать, услышала от своей опытной подруги, что лучше всего работают подвесные музыкальные вертушки! Завёл, дескать, шкатулочку, мелодия заиграла и вуоля – ребёныш как завороженный смотрит на карусельку и совсем не плачет!

Разноцветные мобили (подвижные конструкции с укрепленными на них игрушками-подвесками) способствуют в первую очередь развитию зрения, так как вынуждают малыша фиксировать взгляд на движущемся предмете, стимулируют зрительное сосредоточение и прослеживающее движение глаз. В дальнейшем они помогут развитию мелкой моторики и тактильных ощущений, так как в возрасте 4-6 месяцев ребенок может дотянуться до игрушек и потрогать их.
[src]

Одна беда – механический завод быстро заканчивается и уже через пару минут нужно снова подбегать и заводить музыкальную карусель. Неудобно.
Наша молодая мама всё схватывает на лету и уже на следующий день рабочее спальное место её сына украшала роскошная электрическая (!) карусель, которая издавала невероятно-успокоительные мелодии и проецировала на потолок (!) настоящие световые картины (мобиль-проектор)! Эдакое лазерное шоу в рамках детской комнаты – что может быть лучше?

А вот не работало! (здесь нужно шлёпнуть тыльной частью ладони одной руки по ладони другой)
Деньги потрачены, ребёнку не в кайф, Мать буквально на исходе жизненных сил.

Выход был найден случайно – воздушные шарики!

Просто привяжите яркие, наполненные летучим газом шары к ножкам ребёнка и Ваш вечер окрасится радостным детским смехом, романтизмом материнства и волшебной семейной аурой!

Малыш дёрнет ножкой, увидит как в ту же секунду что-то дрыгнулось под потолком и замрёт в изумлении. Потом дрыгнет ножкой снова и опять уловит какую-то волшебную связь между яркими шариками под потолком и коликами в животе. Утомившись он уснёт, проснувшись, снова обнаружит шарики под потолком и будет искать связь. Утомившись снова уснёт и т.п.
За тем вечер и пройдет.

«Гелевые шары» (подвижные конструкции укрепленные на ножках малышей) способствуют в первую очередь укреплению здоровья собственной матери, а также развитию логики, мышления и зрения!

Счастливого материнства!

Вантуз.
Что с него взять?
А взять с него нужно только резиновый клапан и вантуз преобразится на глазах! Благодаря тому, что современный вантуз изготовлен из достаточно эластичной (и яркой!) резины, он не только в раковине может чвакать, но и прилипать куда угодно, доставляя удовольствие.

ВАНТУЗ РОДИТЕЛЯМ.

Африкантуз — это танец, движения которого совершенно не нужно разучивать! При правильном подходе выглядит очень эффектно и профессионально.

Инструкция по применению:
Ищем в доме ребёнка. Идеально подойдёт самый немытый и лохматый. Хватаем его, присасываем к нему на спину вантуз и выпускаем со словами «Сними сам, чур, руками не трогать!». Всё, что начнёт происходить с этого момента и называется танец-"Африкантуз". Остальные члены семьи могут что-нибудь выкрикивать типа «угачага» и притоптывать ногами. Замечено, что у взрослых можно найти гораздо больше мест для включения Африкантуза: и колено и бедро и ... пробуйте! :)

ВАНТУЗ ДЕТЯМ.

Упражнение «Вантусакция» рекомендуется детям, у которых отцы подают первые признаки мамонизации.

Инструкция по применению:
Ищется мамонизированный отец.
Идеально подойдёт лежащий на диване.
Резиновый вантуз-клапан прикладывается к поражённым мамоном участкам туловища так, чтобы как следует «приклеиться». После чего клапан нужно тут же начать отлеплять, используя вращательные движения. Клапан может издавать неприличные, но очень смешные звуки и от этого, в доме, моментально создается атмосфера праздника.

«Вантусакция» разоняет и приостанавливает процесс мамонизации (Папа может внезапно вскочить с дивана и заняться бегом по квартире), а также создаёт благоприятную атмосферу, заряжая всю семью здоровьем на долгие годы.

Вантузить можно не только всю семью но и различных гостей. Сочетание приклееного к туловищу вантуза одновременно с просторной одеждой провоцирует к придумыванию фокусов и сравнений. «Папа, смотри я черепаха!». Потренировавшись с мягкой частью вантуза, можно вернуть ручку на место и тогда становится еще интереснее. За ручку можно таскать, а «черепаха» будет с антенной.

Рекомендованные к применению термины: Вантузить, Вантуженный, I am VantusMan! и т.д.

Хорошо если ёлка искусственная и стоит на тумбочке от швейной машинки. Но что делать, если ёлка упирается в потолок и ни в какие ворота не лезет?

И не спрашивайте, зачем мы такую купили? Мы покупали плоское, ледяное, компактное растение, похожее на ёлку! И если бы не крики детей «Купи Ёлку! Купи Ёлку!» и грустно-застывшая улыбка на лице уличного продавца ёлок, мы бы ни за что бы её не купили. Стоит ли говорить, что в теплой квартире ёлка ожила и распушилась и теперь ни в какие двери не проходит, а только сыплет иголками?

Мы люди интеллигентные, подъезд — это наш дом. Не надо мусоRить! Ёлка в лифт так же не лезет, обсыпается, а живем мы на 9 этаже. Представляете сколько потом подметать за собой? Никаких пылесосов не хватит!

Есть, как минимум, три удобных способа избавиться от ствола:

1) Расчленёнка

Труп Ёлку расчленяем на три части: длинные ветки в одну кучку, саму ёлку пополам. Выносить ночью, в полиэтиленовых пакетах.

2) Жмурик

Снять с ёлки все цацки и запихнуть в мешок. Выносить рано утром, до прогулки с собакой. Делать вид, что несешь доски в гараж.

3) Подкидыш

Протащить ёлку до балкона и скинуть вниз. Очень удобный способ, если ёлка и балкон прикреплены к одной комнате. Очень красивый способ, если балкон прикреплен к 3-му этажу или выше. При большом скоплении народа можно приобрести известность (потом открыть ёлочный блог и стать богатым). При наличии длинной резинки (в многодетных семьях, достаточно много исходников, где можно обнаружить резинку для трусов) можно устроить yolka jumping. Это напомнит нам о том, что скоро будет лето!

Друзья, а какими способами вы избавляетесь от ёлок?

Я разработал комплекс упражнений для Отцов таким образом, что даже самые одаренные Папы смогут уменьшить объём мамона в два раза всего за шесть месяцев регулярных занятий!

Все упражнения должны обязательно проводиться с детской нагрузкой — это привносит в семью так называемый эффект «Папа детьми занимается», что удваивает, нет — утраивает значение упражнений — жена также будет довольна! Если у Вас всего один ребенок, то нагрузку можно регулировать различными способами: использовать голодную нагрузку или сытую, после обеда, а также нагрузку до прогулки (в майке) или после прогулки (в шубе и варежках). Многодетным отцам, как в моём случае все гораздо проще:

Если у вас еще нет детей, а мамон уже есть используйте в качестве нагрузки дополнительные штуки (4-й тип нагрузки).

Итак. Ноги на ширине плеч. Начинаем!

Упражнение №1
Приседаем. Можно подпевать «Эх, яблочко!».
Тип нагрузки: 1.
Сама «нагрузка» может представлять себя капитаном (матросом) на палубе, смотреть «вдаль» и качаться на волнах.
Три подхода по двадцать.

Упражнение №2
Наклоны туловища в стороны.
Тип нагрузки: 2.
Пять подходов по десять в каждую сторону.
Наклоны сопровождать звуком пропеллеров или ревом турбины. Whom how.

Упражнение №3
Прокачка мамона до появления кубиков.
Тип нагрузки: 3-й.
Три подхода по пять.
Пока кубики не проявились, можно использовать маркёр для их схематичного обозначения на площади мамона.

Упражнение №4
Приучаем детей к чтению, а длинные мышцы спины к работе.
Тип нагрузки: 2.
Два подхода по двадцать.

Упражнение №5
Экзаменация и закрепление полученных.
Тип нагрузки: 3.
Один подход по 10 раз.

Упражнение №6
Еще одно упражнение на пресс для Пап — «Пресс-Папье» (йе!). Используется в минуты отдыха от основной нагрузки.
Два, три, четыре подхода по пол-литра по пятьдесят будет достаточно!
:)

Рамстор — это супермаркет(ы) из Москвы, появившиеся теперь и в Питере. Видимо, в надежде отхватить кусок retail рынка.
Так вот — фиг им, а не кусок рынка! Готов объяснить почему.

Мало того, что цены в Рамсторе оказались выше чем в моем любимом «Окее», но и кассиры Рамстора могут побить все рекорды по скорости обслуживания! Я провел минут 20 в очереди из двух человек.

Вот как это выглядит:
Кассир ме-е-е-дленно подносит предмет (например сыр) к сканеру штрих кодов. Не пищит. Медленно переворачивает другим боком. Не пищит. Медленно поворачивает другой стороной. Не пищит. При очередном перевороте визуально обнаруживает штрих-код с комбинацией цифр. Начинает впечатывать код руками в компьютерно-кассовый агрегат. Тынц. Тынц… Подходит коллега по работе. Что-то говорит. Тынц. Тынц… Завязывается диалог. Тынц. Тынц… Ентер. Ошибка. Беседуют. Тынц. Тынц. Тынц. Тынц. ... Ентер. Следующий товар. Ме-е-е-едленно подносит к сканеру...

Так длится довольно долго. Кассирша может отходить, приходить с товарами. Видимо для выяснения чего-то важного. Покупатель — солидный дяденька, в пальто и пиджаке, явно злится, можно сказать кипит изнутри, но смотрит в потолок и выглядит вполне сдержанно. Мы обмениваемся с ним «понимающими» взглядами. Культурное воспитание не позволяет ему орать. Деньги уже давно приготовлены. Кассир выдал два пакета (у мужика покупок почти на 3 тысячи рублей!). Покупатель вскинул брови и просит еще. Не дают. «Мы не можем. Нас ругают. Жалуйтесь администрации.». А пакетики в Рамсторе, должен заметить, махонькие и поганенькие. Мимо, уже за линией касс, проходит женщина и с фразой-скороговоркой «а можно я пакет возьму?» пытается быстренько стырить один из двух полиэтиленовых пакетов у мужика. Надо ли говорить, что спокойный, солидный мужчина, вынужден буквально с криком «Нет!» резко наклоняться и прижимать широкой ладонью пакет к стойке. «Не дам!» говорит солидный мужчина, протягивая 3 (три) тысячи рублей кассиру.

Подходит и моя очередь.
Здравствуйте — говорит кассирша — у Вас есть карта?
— Нет! И никогда не будет!

Потом идет процесс считывания штрих-кодов. Не ребята — это поэма, а не процесс. Ритмика считывания штрих-кодов (пики, шуршание ленты, тынц, тынц, тынц, ентер, диалоги) микшируется с репликами сзади стоящих «А чё так долго???». Можно даже музыку сочинить и Рамстору подарить. Жаль не умею.

Товаров у меня раз два и обчёлся: сыр, молоко, хлеб, орешки, курица, картошка. Примерно рублей на 600 и минут на пять, а то и десять работы рамсторовским специалистам сканеров и кассовых штуковин!
Наконец сумма известна и торжественно озвучена.
Сорок секунд давать сдачу в 300 с чем то рублей (я засекал) – так может делать только очень хорошая трава профессиональная кассирша. :) Странно, но в Рамсторе мало русских среди продавцов. Чаще вижу лица, не скажу какой национальности – не разбираюсь.

Дело происходило позавчера, около 21 часа.
Честное слово, давали только по два пакета в одни руки и ни одним пакетом больше! Даже за деньги. Какое счастье, что я так мало купил в Рамсторе.

По правде сказать, в Рамсторе этом я уже бывал год назад и мне тогда совсем не понравилось то, что в вечернее время, из 30 касс работало всего пять или десять. Что очередь в неё отняла целую вечность от моей жизни. Мне не понравилось, что я не нашел нашего любимого Данона (кому интересно, читайте рейтинг наших продуктов) и еще по мелочи, но я списал это на то, что магазин новый и еще не «устаканилось», не набрали персонал и т.п.

На лицо очевидны проблемы местного руководства: совершенно непонятная мне беда с пакетами вообще высосана из пальца. Что за бред в XXI веке? Жуткое обучение кассиров + скорее всего полное отсутствие материальной стимуляции для необученных кассиров.

И последняя ремарка. В огромном супермаркете, в 21.00 почти нет посетителей! А в рядом расположенном «Окее» в это же время полно людей. В О’Кее очередей в кассы почти нет — кассиры работают просто супер: все уложат в пакетики и быстро. В Рамсторе всё наоборот – у касс толкучка, а в самом супермаркете почти никого. :)

Уважаемый Рамстор, кассир в супермаркете самый главный человек. Как метрдотель в ресторане.

Пустите меня управляющим в Рамстор у Старой Деревни – я всех поувольняю!

ps: а какой trackback у Рамстора?
ps2: на сайте Рамстора висит голосование, я его слегка переделал (добавил красненьких буквочек):

:)

А я так хотел расслабиться в горячей ванне со свежим выпуском Компьютерры. В итоге, пришлось подручными средствами и энергичными движениями собирать воду. Под нами живут, конечно, самые терпеливые и толерантные соседи в мире, но очень не хотелось, чтобы почти три ведра воды, что я собрал за четыре минуты, проявились бы у них на потолке.

Оказалось, что самый эффективный способ быстро собрать воду — это огромная, автомобильная губка. Она моментально впитывает почти литр воды. Слава Пакле и Вантузу у нас такая перманентно присутствует в ванной комнате!

Гадство заключалось в том, что вся вода скопилась под ванной. И мне приходилось тянуть руки во всю длину и даже еще на 50% больше.

Осознал я это, только на следующий день, когда Маша обнаружила шишку на моём лбу.
Я тут даже иллюстрацию нарисовал, как я бодался с ванной:

Кас. внезапно засорившегося перелива:
Подозрения пока упали на Семёна, который накануне там развлекался с мелкими плавающими игрушками (надо бы пересчитать)

«Иногда я варю пельмени.
Когда вода закипает, я вскрываю пакет с пельменями и высыпаю их в воду. Не было ещё ни раза, чтобы я не разбрызгал кипящую воду по плите (и по различным частям своего тела). Вот, вчера, например, обжег руку.
Внимание, вопрос: существует ли способ безболезненно для себя и для плиты засыпать пельмени из пакета в кастрюлю с кипящей водой?»

И тут началось! Народ стал просто отжигать в комментариях и предлагать варианты решения проблемы. Вот некоторые цитаты/solutions:

• Я делаю так — переворачиваю открытую пачку пельменей над кипящей водой и быстро отскакиваю в сторону
• Открытую упаковку опустить в воду, притопив ее края. Пельмени высыпаются непосредственно в воду. ну, упаковка должна быть чистой, конечно.
• Данную дилемму я решил тем, что руку с горстью пельменей опускаю насколько это возможно ниже к воде и небыстро разжимая опускаю туда пельмени.
• Пельмени привязываете к нитке, когда вода закипит опускаете нитку с пельменями в огонь. Преимущество — легко достать сразу все пельмени, когда они готовы.
• Присоединяете к кастрюле при помощи специальных защелок (например как на бидоне) рукав по типу водосточной трубы и посылаете пельмени по рукаву в нужном количестве. Рукав должен быть достаточно длинным — метра два, три, чтобы брызги не выплескивались (т.н. backsplash). Но можно сделать и короче для это потребуется сделать грибовидный (gribshaped) каплесборник (dropcollector) сразу над кастрюлей.
• Берете крышку от кастрюли с диаметром меньше диаметра кастрюли. В нее накладываете пельмени и опускаете в кастрюлю, когда вода закипит
• В кастрюлю с кипящей водой опускаете какую доску для разделки продуктов под углом 45 градусов к линии горизонта по ней пельмени опускаете в кастрюлю.
• Делаете в крышке от кастрюли дырку размера равного диаметру пачки от пельменей и высыпаем пельмени вплотную приложив пачку.
• Забрасывать пельмени издалека. Метров с пяти, десяти. Тогда капли не долетят. а те, что долетят, остынут.
• Возьмите кастрюлю побольше, чтобы уровень воды в ней был пониже.
  И сыпьте прямо из пакета, положив его на край кастрюли (так, чтобы открытая сторона свешивалась внутрь емкости). Регулируйте скорость ссыпки, слегка приподнимая глухой край пельменного пакета. примерно так
• Я обычно брал по три штуки и запускал в воду с небольшой высоты, целясь по тем, что уже там плавают
• Пакет с пельменями под левой рукой, кастрюля под правой. руки будут в качестве конвеера. берёшь пельмень левой рукой, передаёшь его в правую, опускаешь в кастрюлю. в момент отпускания, левой рукой уже можно брать следующий пельмень. Приноровишься — получается довольно быстро
• Способ очень прост: перед тем, как отпустить пельменину, нужно погрузить ее в воду хотя бы на сантиметр.
• Чаще варите пельмени в состоянии, когда очень есть хочется. Быстро наловчитесь.
• Пельмени варить как чай в пакетиках надо. Макая пакет в воду.

Признаюсь, хоть я и не был автором поднятого вопроса, но я так и не уснул в тот день, буквально переваривая информацию.

В результате, у меня появился небольшой иллюстративный гид в виде инструкции по загрузчке пельменей. Вот пожалуйста:

1. Устройство удаленного upload-а пельменей, выполенное из подручных средств. Неудобство заключается в том, что, если нет вытяжки, то в стену придется вбивать штырь с крюком:

2. Практически идеальный прибор (защита плиты, рук), но требует наличие сварочного аппарата:

3. Очень изящное решение! Имеет полное право на жизнь:

4. Варежковый метод загрузки. Не менее практичное и простое решение. Плюс варежки можно носить на улице, когда холодно:

5. Метод иглоукалывания. Возможно — это был совет от практикующего врача. Для любителей «погреть руки»:

6. Засов-погрузчик:

7. Забросчик пельменей «ПУСК-1 Beta». Полезно для начинающих баскетболистов. Могут быть сложности в связи с забрызгиванием плиты:

8. Сетчатый картридж-ведро. Удобно для тех, кто имеет дома фритюрницу:

9. И наконец дивайс «ППТТ- .01beta» (пельмене-приёмник тарельчатого типа) — идеальный в хозяйстве погрузчик пельменей!

На этом, с пельменями можно покончить.
В интернете есть специальный блог, посвященный различным cool gadget-ам (прикольным устройствам). Конечно же, я сначала забрался в раздел «кухня».

Открывашка, открывающая банки без помощи ваших рук и какого-либо волшебства. Всё что требуется — правильно установить чудо-прибор на банке. Думаю, что это действительно удобная штукенция.

Дистанционный контроль температуры мяса на плите. Этот дисплейчик работает (насколько я понял) в радиусе 30 метров от плиты и имеет 6 предустановленных вариантов приготовления мяса. Таким образом даже малоопытный повар сможет приготовить мясо именно так, как нужно. Штуку можно и запрограммировать на другие варианты приготовления.

«Октодог формовощик». Игрушка не только для детей, но и для взрослых, которые не прочь подурачиться как дети. Берете, скажем Франкфуртскую или Венскую сосиску и слегка вдавливаете ее в Octodog Shaper — и вы получаете специально надрезанные сосиски. На сайте производителя можно узнать больше деталей, посмотреть видео и даже прочитать советы по сервировке.

Стоит рассмотреть этот сайт повнимательнее, думаю там можно найти массу устройств, полезных для совместного, семейного использования. Ну, то есть, чтобы и родителям и детям было хорошо и желательно каждый день!

;)

Когда мы переехали в новую квартиру, мне совершенно не хотелось пользоваться старой мебелью, а на новую, как водится, денег уже не набиралось (ремонт, переезд, серия обмывающих вечеринок, то, сё).

Конечно же, бюджет кое какой был, но такой смешной, что даже личная жаба, зорко следящая за развитием событий, дерзко хихикала, дрыгая ножками.

Идею подкинула наша давняя подружка, которая активно осваивала пилу, гвоздодер и прочие шуруповерты у себя на садовом участке — мебель нужно и можно делать самому!

Какая свежая мысль, не правда ли?

Руки мои, вроде как и из правильных мест растут, но за последние несколько лет я прибил 5 гвоздей и пару раз передвигал диван, сплющивая любопытного кота между диваном и стеной. По любому выходило, что решение должно быть:

1. простым в реализации
2. лучше бюджетным, нежели дорогим
3. легко и быстро-осуществимым (это очень важно)

Покажите мне жену того счастливого мужчины, что готова терпеливо перешагивать через опилки и доски в квартире в течение хотя бы месяца? Я точно знаю – таких нет и не бывает!

Итак, нам понадобятся:

1. Рулетка 3-5 метров.
2. Обработанные сосновые панели.
3. Шурпы, уголки, кронштейны
4. Пила
5. Дрель
6. Отвёртка
7. Лом, разводной ключ
8. Цветной или обычный лак на водной основе
9. Руки
10. Креатифф (для создания дизайн-проекта)
11. Смелость
12. Два свободных дня.

Идея крайне проста: сосновые панели распиливаем на части в нужных пропорциях, собираем/скручиваем согласно дизайн-проекту, покрываем цветным лаком и крепим к стене. Всё!

Возможности для творческой реализации не имеют границ.

Например, концепция моего дизайн-проекта заключалась в том, чтобы, сохраняя как можно больше пространства внизу, максимально эффективно использовать пространство наверху.

У нас в гостиной пустовали две стены: одна короткая, другая длинная. Для короткой стены я сделал систему открытых квадратных ячеек 3×4 (а’ля Boutique), чтобы туда можно было складывать книжки, журналы, диски, альбомы с фотографиями и прочую, часто используемую мелочь вроде заколок, резинок и мягких игрушек. Туда же я вписал телевизор и музыкальный центр. А по периметру обеих стен, под самым потолком, я сделал длинную полку для собраний сочинений Ленина, Макс Фрая, более ранних фотоальбомов и прочих вещей, которыми не нужно часто пользоваться. Более мелкие и разносортные безделушки очень удобно хранить в картонных коробках. К слову, красивые коробки можно купить, а можно сделать самому, подключив к процессу собственных бездарей детей.

Сначала я сделал набросок. Это было в четверг.
Потом промерил все стены (ширину & высоту), рассчитал размеры ячеек и длину полок.
Потом я высчитал необходимое количество сосновых панелей, исходя из их стандартных панелей (узнал накануне, позвонив в магазин).
Затем я заглянул в кошелек и добавил в дизайн-проект пару полок. :)
Получилась следующая картинка:

Еще раз всё проверил и в пятницу поехал в магазин за материалом.

В Питере это все можно купить в Максидоме или на строительных базах. Как вам удобнее. Лично я предпочел Максидом, потому что воспользовался их услугой распиловки панелей на нужные размеры. Там это делают на специальной мебельной пиле очень ровно, точно и быстро (не считая очереди). Главное не забыть взять листочек со всеми необходимыми размерами! В магазине голова соображает совсем по-другому (т.е. вообще не соображает) и очень просто ошибиться.

В субботу я все собрал/скрутил и покрасил на один раз.
В воскресенье, с утра, я покрасил всё по второму кругу и уже через час начал крепить к стене.

Вроде бы получилось неплохо. Вот картинка:

Фотография сделана не сразу, спустя несколько месяцев, так что простите за бардак, и непрезентабельный вид. :)

Советы (лишними не бывают):

• Для покрытия лучше брать матовый или полуматовый лак на водной основе – он хорошо подчеркивает структуру дерева, защищает её, моментально сохнет и совершенно не пахнет! Можно красить прямо в комнате. Я не стал сильно экономить и купил проверенный финский лак Tikkurila для деревянных поверхностей Paneeli Assa (Панели Ясси), который стоит порядка 650 рублей за банку 2,7 литра. Лак бесцветный, но отлично колеруется. Я выбрал приятный синий тон (он сочетался с противоположным, синим куском стены). Можно покрыть в один слой, а можно в несколько слоёв — в этом случае цвет будет более насыщенным. Также очень понравился белый и оранжевый цвета. Покрывая в один, два слоя, дерево буквально светится фактурой! Очень красиво.
• Сосновые панели я брал уже полностью готовые и отшлифованные. Это конечно дороже, но в моём случае значительно упрощает задачу. Цена за кусок 18*250*2000 мм стоит примерно 250 рублей.
• На длинных пролетах я сделал опорные ножки, которые также продаются в магазинах мебельной фурнитуры. Цена за хромированные ножки выше, поэтому я купил обыкновенные (белые или серые или коричневые) и покрасил их из баллончика в серебристый цвет. Красил в подъезде, постелив бесплатные газеты.
• Я использовал панели стандартной, мебельной толщины – 18 мм. Но для широких полок-столешниц я бы рекомендовал более мощные, например — 28 мм.

• Не бойтесь фантазировать, создавая дизайн – это один из самых приятных этапов работы! Можно «нарастить» подоконник, продолжив его вдоль стены – детям будет удобно рисовать или делать уроки напротив светлого окна. Можно, применив ловкость рук, сделать полукруглые вырезы, встроить различную подсветку, добавить крутящиеся дверцы – благо количество различной фурнитуры и приспособлений в магазинах становится всё больше.
• Если решили воспользоваться распиловкой материала как я, то учтите, что стены в вашей квартире могут быть не такие идеально-ровные как кажется. Особенно в углах. Таким образом ровно отпиленные (под 90 градусов) доски не встанут как положено. Или встанут, но с малосимпатичными щелями. Так что торцевые и угловые срезы лучше подгонять на месте, вырезав шаблон из плотной бумаги.
• После первой покраски, волокна дерева слегка приподнимаются. Перед второй окраской обязательно прогуляйтесь по поверхности тонкой шкуркой. Она станет гладкой и очень приятной на ощупь.
• На вкус и цвет товарищей нет!

И какой кайф, друзья, закончив работу, смахнуть древесную пыль со лба, встать по центру комнаты и сказать:- Ну, кто тут говорил, что я и гвоздя вбить не могу? И совсем неважно, что в этот момент жена с детьми вторые сутки пьет чай у любимой тёщи. :)