Примерно до 2008 года для избавления от ёлочного ствола мы пользовались методом “расчленёнки”. Интересующиеся могут ознакомиться с нашим методическим пособием “Новогодняя расчленёнка или как избавиться от ствола”

Можно воспользоваться вполне разумным советом:

Для того, чтобы с ёлки не осыпались иголки при выбрасывании, ее можно предварительно завернуть в пищевую пленку (link)

Но вот уже несколько последних лет, мы используем метод “Подкидыша” (см. методическое пособие по ссылке выше).

И это не только наиболее оптимальный, но и довольно изящный способ. Ёлка так красиво и грациозно фланирует сверху вниз, что мы решили, наконец, снять этот последний полёт, дождавшись безветренной погоды:

ВНИМАНИЕ! Не пытайтесь повторить это у себя дома!

И зря: это увидел Славка, у которого такого конструктора никогда не было.
У Славы, конечно, тоже были подарки на Новый Год, но чужие игрушки, как известно – интереснее. И Славка стал просить поиграться. Данька наш, вообще-то, не любитель лишний раз делиться и, главное, в наборе-то всего 24 палочки и 18 шариков. Делиться-то особо нечем.

Купила я как-то Даньке сникерс (Даньке тогда лет 6 было). Данька ест, а мне стало завидно, и я попросила его поделиться со мной. Данька отламывает, но уж очень маленький кусочек. Мне становится смешно:
— Дань, ну ты уж слишком «много» мне отломил!
Данька, не замечая подвоха и с некоторой досадой в голосе:
— Но, мама! Меньше уже никак не получалось!

Короче, пришлось дать Славке поиграться. А игрался Слава, как назло, долго, ну прям не оторвать было! Конструировал что-то там магнитное. И на второй день (!) Слава, счастливый и гордый, наконец показал нам, что у него получилось:

Ловкость рук, и никакого мошенничества!
Основана данная конструкция на странном свойстве одноименных полюсов отталкиваться, и не менее странном свойстве Земли всё притягивать к себе. То есть, конструкция, вроде, хочет упасть на Землю, но ей не дают одноименные полюса с двух сторон. С двух сторон — потому что при этом получается так называемое «устойчивое равновесие». Ну, или что-то вроде того... :)

А вот как конструкция ведет себя в динамике:

Видео 3,7 МБ на 19 сек можно посмотреть и на Vimeo

В общем, Данька наш вряд ли бы такое придумал.
А Слава, конечно, умница, да и зарабатывает неплохо. И Славина жена купит ему, наверное, в подарок на день рождения вот такой набор:

Деревянная коробочка, конечно, для солидности — всё же Славке 46 лет — но главное, что там целых 350 деталек! :)

Лишь немногие дети рождаются, уже зная, что такое режим. У Тугезы, например, ни один ребенок таким не был, поэтому борьба за режим как началась с рождения первого – Даньки – так и не прекращается по сию пору.

Что такое режим для ребенка по общепринятому мнению? Это не что иное, как постепенная подготовка к режиму в детском садике:

• «Постарайтесь приучить малыша к режиму, максимально приближенному к тому, который ожидает его в детском саду...»
• «Старайтесь дома следовать такому же режиму, еще до начала посещения детского сада...»
• «Чтобы воспитателям в садике было меньше заморочек с вашим малышом вашему малышу было легче адаптироваться к детскому саду, введите для него, за несколько месяцев до начала посещения режим, такой же как в садике...»

Режим дня в садике
У нас с 8 до 9 привод детей; завтрак 9.00 (лично я еще дома кормлю завтраком, т.к. мы очень рано выходим из дома); 9.30 — 11.00 занятия; 11.00-11.30 2-й завтрак и сбор на прогулку; 11.30 — 12.30 прогулка; 12.45-13.15 обед; далее сон(кто как проснется); 16.00 полдник; потом до 17.00 занятия, далее прогулка(если погода плохая, то остаются в группе). Это ясли. Но по этому режиму живет весь садик. Правда у детей постарше есть еще факультативы, индивидуальные занятия(ЛФК, массаж), этим они занимаются после 17.00, после общих занятий. [источник]

Это с одной стороны. С другой же – ребенок, вроде, сам знает, когда ему надо спать, и нет более неблагодарного занятия, чем укладывать его спать, если он не хочет:

Наши друзья, молодая пара, решили однажды поэкспериментировать: не укладывать своего двухгодовалого ребенка спать вечером. Знаете, что получилось? Ребенок был бодр и весел до 7 утра, товарищи!

Данька до трех лет никак не ложился спать раньше часа или даже половины второго ночи. Ситуация доводила меня до отчаяния: ведь скоро надо было в садик! Сашка и Семка с двух лет тоже ни за что не хотели укладываться спать днем, словно Ваньки-встаньки, а к вечеру, часов эдак в 6 или в 7 норовили покрепче заснуть с тем, чтобы проснуться бодрыми к 9-10 вечера и потом уже не ложиться до двух ночи.
Попытки же не давать Сашке заснуть вечером становились истинной пыткой для всех.

И однажды я плюнула на всё – спите, когда хотите. Не спите хоть до часу ночи, главное – не мешайте спать другим, а уж утром я как-нибудь подниму. Или не подниму :)
Семену к этому моменту моего пофигизма просветления уже было три года, и вскоре мы впервые пошли в садик (естественно, не выспавшись).

Каково же было мое удивление, когда я пришла забирать Семена:

«Редкий случай, чтобы ребенок был так хорошо подготовлен к садику, как Ваш — Вы, наверное, тщательно готовились к режиму? Семён ваш кушает хорошо, общителен, а уж как он засыпает — все бы так!»

Позже, правда, выяснилось, что Семён не просто «хорошо» засыпает в тихий час – его вообще не разбудить потом: воспитательница с нянечкой всякий раз поднимали его на ручки, похлопывали по щекам, звенели колокольчиком над ухом, трясли, в общем, с трудом… Но это уже были, согласитесь, совсем не мои проблемы :)

А однажды Семён напугал до смерти воспитательницу с нянечкой: за обедом они вдруг увидели, что он лежит лицом в салат головой в тарелке из-под супа. Побежали за нашатырем. Присмотрелись – просто спит. Нашатырь, конечно, пригодился потом для воспитательницы.
(Совершенно не похоже на Семена — засыпать за столом, обычно наоборот, кстати)

Сашка вообще божественно засыпала в садике: «Она только головой касается подушки – и все, уже спит» — радовались воспитательницы.
Данька тоже спал дольше всех в садике. Однажды я пришла забрать его в пятом часу:
«А он еще спит, мы его не будим, жалко. Да и зачем? К полднику встанет- и хорошо.»

Как это «зачем»?! Да для того, чтобы вечером он заснул дома нормально!!!

Итак, выспавшиеся в тихий час, мои дети ложились спать поздно ночью, не высыпаясь, вставали утром и шли в садик, где снова отсыпались в сончас, после чего снова засыпали лишь поздно ночью, а утром, не выспавшиеся шли в садик… и т.п. Короче, мы вошли в режим.

А к семи годам, окончательно приучив ребенка спать днем, мы отправляем его в школу, где нет кроваток и спать днем – преступление против режима.

К чему я это всё? Вовсе не к сегодняшней инаугурации Обамы (эх, пропала Америка — Боже, пропал калабуховский дом! © М.А. Булгаков. Шутка :)), а к прошедшим новогодним праздникам (Боже, пропал наш режим!):

1 января 2009, 1 час 30 мин
— Сёмка, не спи! Вот, хочешь пуговицу от Деда Мороза?


1 января 2009, 2 часа 13 мин 48 сек:
— Маааа-мааа! Снимай крылья, пошли домой!

1 января 2009, 2 часа 15 мин 24 сек
— Неужели это никогда не кончится? Боже, обещаю, буду всегда ложиться спать вовремя, по режиму!

Перед Новым Годом

Ватрушку пока еще не надуваем. Вспоминая сказку Андерсена «Снежная королева» добрым словом, мы пытались украсить зиму как могли:

Новый Год

Говорят, новогодние петарды горожане укрепляли прямо в кучках грязи. Вобщем, ватрушку мы надувать не стали.

Новогодние каникулы

Дед Мороз всё-таки пришел в Питер, опоздав на пару дней и забыв прихватить снег.

Минус 10! Замерзшая, совершенно голая земля, которая, знаете ли, не скользит! Поэтому ватрушку мы опять не стали надувать.
Зато мы взяли коньки. Потому что наша речка-***течка (на самом деле — канал), оказывается, превратилась в длинный и гладкий, ну, просто отличный, каток! Никаких тебе очередей и билетов. В отличие от катка на Дворцовой. Правда, наш каток местами густо утыкан крупными осколками водочных бутылок... это, чтобы мы не расслаблялись!

Лед на речке оказался толще, чем её глубина. Во всяком случае та глубина, которую я вообще допускала для такой речки.

Мне впервые довелось близко наблюдать тренировку хоккейной команды вполне взрослых дядей!

Взад-вперед по речке как по трассе рассекали конькобежцы...

Нам также посчастливилось увидеть представителя совершенно нового вида спорта — он мчался по речке на коньках и с лыжными палками!

Ну, детям, как всегда, всё равно, на чем кататься: на коньках, санках, просто на ногах, на попах...

...и только питерские рыбаки, известные всему миру своей смелостью, не шли ловить рыбу: ведь это совершенно неинтересно, когда лед такой крепкий... Вот когда будет плюс 5...!

Целых три дня мы путешествовали, в прямом смысле, «по реке». Возле затонувшей строительной катушки образовалась полынья, в которую «дышали» маленькие щуки. А большая — вильнула хвостом подо льдом и уплыла. По-щучьему велению хотению. Нам было всё так хорошо видно без снега!

И вдруг начал падать снег! Мы, естественно, скорее бросились надувать ватрушку. Но, пока мы её надували, погода в Питере уже опять установилась в глубоком-глубоком плюсе!

Накануне старого Нового года: снег есть, мороза нет. Сворачиваем зиму.

Только у нас, в Питере, в такую погоду можно запросто свернуть снег в рулоны, ну, знаете, как сворачивают грунт с высаженной травой в американских фильмах. При этом за собой снежные шары оставляют вот такие травяные дорожки (которые потом сворачивают в американских фильмах)...

... по которым можно погоняться друг за другом, как по лабиринту, и прибежать, как по ниточке, каждый к своему «клубочку»; отдохнуть «в домике» в виде кресла.

Сегодня 12 января. Канун старого Нового Года. Упс, мы, кажется, увлеклись и свернули ВСЮ зиму...

Кстати, вот удобные ссылки на прогнозы погоды:
Яндекса
Прогноз погоды на месяц от Гисметео (для Питера)
Ещё можно настроить погодный слой на Гугл Картах.
И вот симпатичный Питерский прогноз с графиками.
Везде можно выбрать любой город.

2008-й в России объявлен Годом семьи. По этому случаю в Большом зале Кремлевского дворца Президент собрал около 500 гостей, каждый из которых может с полным правом считать Год Семьи своим.

В периодически всплывающих субтитрах я заметил логотип, который, наверное, и обозначает «Год Семьи».

Если подсчитать количество парных ладошек, выходит, что 2008 год, по мнению дизайнеров или тех, кто объявил его таковым — это год матерей-одиночек (или отцов).
Но это с первого взгляда.
Если присмотреться внимательнее, то можно увидеть, что размеры ладошек как у ребёнка, так и у матери (или отца) — разные по размеру! Даже боюсь закончить свою мысль. :)

Не могу не отметить, что официальные дизайнеры Года Семьи (LBL группа) нафигачили еще кучу потрясных вещиц:

Не знаю как вам, но мне от такой «радостной» Москвы становится страшно: кислотный город, темные тени и непонятно для кого горящий зелёный свет. Там еще и ребёнок-привидение летит на шарах! Однако, дизайнеры LBL media знают толк в хорошей траве!

Мне, почему-то, вся эта история с Годом Семьи (причем, только в Москве, насколько я понимаю ;)) напоминает недавний случай (и вот) с созданием мегапортала для детей и школьников всея Руси, на который было потрачено (а-а-а-а!!!) 569 тысяч долларов! Портал, слава блогерам, прикрыли ...

... и хочется верить, что по этому случаю действительно заведут уголовное дело. Не нельзя же так бессовестно пилить наши с вами денежки!

В связи со всем вышеизложенным, дизайн-медиа-группа Тугеза 3.0 предлагает свою версию логотипа для наступившего года Семьи! Вот такой:

Правда же такой логотип был бы гораздо очевиднее? :) Кроме того: с ним получаются отличные футболки, визитки, плакаты и цветовое решение может быть очень разнообразным!

ВНИМАНИЕ: мы решили объявить официальный логотип для акции «Каждый Год Семьи». Скачать его можно с этой страницы. Там же вы найдёте и прочие подробности.

С Новым Годом!

Самые важные ссылки рунета про год семьи (полезные ссылки):
Официальный сайт 2008 — Год Семьи
Информационная поддержка года семьи на форуме многодеток.
Год семьи в новостных лентах страны и мира.
Год семьи в блогах.

Так вчера начала свой рассказ соседка, Екатерина Федоровна, отведя меня в сторонку. В ее глазах читалась безнадежная паника.

Милейшая пара стариков, Екатерина Федоровна и Александр Иванович, вот уже 5 лет — наши соседи по лестничной площадке. У них тоже трое детей, только их дети уже выросли, и выросли даже внуки.

Бывало, Екатерина Федоровна встретит меня в коридоре и доверительно: «Вы знаете, Машенька, мы никогда, никогда не повышали голос на наших детей» (ох, не знаю, не знаю). Обычно это она мне повторяла после очередной воспитательной сессии в нашей квартире (у нее за стенкой).

Краткое досье на наших соседей:
• Рождение их первого ребенка закончилось неудачно
• Второй рождался четверо (!) суток
• Через полтора года родилась еще двойня (!)
• Нянек не было, а зарабатывать приходилось обоим
• Обращаются они друг к другу исключительно по имени-отчеству
• Некоторое время жили в Аргентине и еще где-то за границей
• Сейчас Она – рисует пейзажи и натюрморты маслом по холсту
• Он – учит английскому языку всех соседских детей, совершенно безвозмездно

«…Такой ужас, такой ужас. Дело в том, что Александр Иванович съел одну конфету в одной из коробок, а коробку закрыл и поставил на место (ох уж, эти мужчины). А я совсем забыла об этом.

10 коробок я раздарила (в т.ч. и одну – нам), и только теперь, в феврале, вспомнила о съеденной конфете. И с ужасом обнаружила, что в оставшихся двух коробках – все конфеты на месте!

Машенька, я не сплю уже три ночи, и я позвонила уже двоим (из тех, кому вручены были конфеты).
Случайно, не Вам досталась та коробка, вот кошмар, без конфеты???»

— Да нет, Катерина Федоровна, не волнуйтесь Вы так, у нас все было нормально. – Ну, слава богу, что не вам. Тогда кому же, о господи? До свидания, Машенька. – До свидания, Катерина Федоровна.

Позже мне пришло в голову, что я могла существенно облегчить страдания моей соседки, если бы соврала ей, что початая коробка конфет досталась именно нам. Вот такой я тормоз.

Теперь ей еще семерых обзванивать, т.к. «клад» наверняка окажется именно в последнем, «12-м стуле».

Ну что, с Новым годом?
Вырастет из сына свин, если сын... увеличилку неправильно использует!

Хорошо если ёлка искусственная и стоит на тумбочке от швейной машинки. Но что делать, если ёлка упирается в потолок и ни в какие ворота не лезет?

И не спрашивайте, зачем мы такую купили? Мы покупали плоское, ледяное, компактное растение, похожее на ёлку! И если бы не крики детей «Купи Ёлку! Купи Ёлку!» и грустно-застывшая улыбка на лице уличного продавца ёлок, мы бы ни за что бы её не купили. Стоит ли говорить, что в теплой квартире ёлка ожила и распушилась и теперь ни в какие двери не проходит, а только сыплет иголками?

Мы люди интеллигентные, подъезд — это наш дом. Не надо мусоRить! Ёлка в лифт так же не лезет, обсыпается, а живем мы на 9 этаже. Представляете сколько потом подметать за собой? Никаких пылесосов не хватит!

Есть, как минимум, три удобных способа избавиться от ствола:

1) Расчленёнка

Труп Ёлку расчленяем на три части: длинные ветки в одну кучку, саму ёлку пополам. Выносить ночью, в полиэтиленовых пакетах.

2) Жмурик

Снять с ёлки все цацки и запихнуть в мешок. Выносить рано утром, до прогулки с собакой. Делать вид, что несешь доски в гараж.

3) Подкидыш

Протащить ёлку до балкона и скинуть вниз. Очень удобный способ, если ёлка и балкон прикреплены к одной комнате. Очень красивый способ, если балкон прикреплен к 3-му этажу или выше. При большом скоплении народа можно приобрести известность (потом открыть ёлочный блог и стать богатым). При наличии длинной резинки (в многодетных семьях, достаточно много исходников, где можно обнаружить резинку для трусов) можно устроить yolka jumping. Это напомнит нам о том, что скоро будет лето!

Друзья, а какими способами вы избавляетесь от ёлок?

В суматохе новогодних приготовленй совсем забыли про Фэн-Шуй. Некоторое время спустя: «Дети!!! Где денюжка???!!!»
Через 5 минут денежка была найдена и временно трудоустроена на ручке входной двери. Пусть уже начинает работать.

Через час: «Дети!!! Какого чёрта? Где монетка?!!!»
Денюжку нашли, но висюлек на ней уже не было. Красоту решено было отремонтировать и поэтому монетка была отложена на полочку вместе с оторвавшимися висюльками.

Утром следующего дня: «Дети!!! Где Фэн Шуй???!!!» Ищем долго, но нигде нет. От отчаяния обвиняю во всём детей.

«Что ты орешь на детей! Я уже вбил гвоздик и повесил монету на дверь!» Ну, слава богу, встретим Новый Год с Фэн-Шуем!

Утро 1 января. «Дети! Кто снял деньгу с двери?» — «Мама, мы не снимали, мы вообще ее больше не трогаем!» — «Куда же она подевалась?»

Ищем все вместе. Оказалось, что монета валялась под дверью, как ни в чем не бывало.
В течение последующих двух дней, каждый раз, приходя домой, мы обнаруживали монету на полу под дверью. Стало ясно, что тут что-то не так. Дело было, вероятно, в гвоздике: каждый раз, когда открывали-закрывали дверь, монета просто слетала с него.

Щас я сделаю все грамотно, решила я. Взяла специальный крючок и стала ввинчивать его в дверь. Дверь сопротивлялась.

Надо сказать, что наша дверь, обитая изнутри ковролином, досталась нам в наследство от предыдущего хозяина квартиры. И в таком виде была отдана на радость коту, чьим любимым занятием сразу стало бросаться вертикально вверх по двери и там зависать у всех над головами с хищным блеском в глазах. И снова спрыгивать, и снова бросаться с грохотом на дверь.

Так вот вдруг из-под этого ковролина, ровно в том месте, которое я избрала для монеты Фэн-Шуй, вылезла портновская булавка. «А-а! Так вот в чем дело! На двери было замаскированное оккультное препятствие!»

Теперь всё будет нормально, решила я, выбрасывая булавку.

И действительно, теперь наконец, монета, хотя уже и не такая нарядная, была водружена на место и надежно болталась на крючке. Так просто не слетит!

Но на следующее утро монеты опять не было на месте.
Смутно вспомнилось, что ночью коту вздумалось беситься и прыгать на дверь. Это рыжый обормот решил, что новую игрушку на любимой двери повесили исключительно для него. Никакой Фэн-Шуй против нашего кота не выдержит.

Сегодня уже 5 января. Монета тихо-мирно лежит себе на полочке.
А мы взяли тайм-аут.

Может, и бог с ним? С Фэн Шуем? Пусть лежит денюжка где хочет. А мы пока повесим её у нас на Тугезе. Здесь надежнее.

Поздравляем с Наступающим Новым Годом!

Желаем всем нашим друзьям (новым и старым) отличного здоровья, любви, человечьего счастья и самых, самых заветных желаний, которые обязательно сбудутся!

Всё у нас получится!
Тугеза Форева!

ps: не могу не поделиться отчётами о праздновании предыдущих новых годов (а вдруг вы не читали?).

Как правильно установить мобильную ёлку
С Новым 2003 годом! Как это было у нас.
С Новым 2004 годом! Вспоминая прошлый Новый год

Семёну хотели купить железную дорогу (на самом деле там нет ничего железного – всё деревянное), но вагончиков к ней не было. Мне попался очень порядочный муж, поэтому я не украла выставочные 5 штук вагончиков. А пока я боролась с искушением, выставочных машинок осталось уже 2 штуки. Не одна я такая умная.

Купили простые детские фонарики из кучи «Не дороже 99» по 21 рублю. 2 штуки – Даньке и Сашке. Без батареек.

Семёну будет змея – с фонарем под глазом вместо глаза за 200 рублей. Если не распаковывать, то можно катать как мячик

Фломастеры-штампы за 50 рублей. Со штампами у нас еще не было, а какой же праздник без новых фломастеров? Это на всех троих: Даньке и Сашке и Сёмке. Можно сказать – экономия.

10-метровая гирлянда из тусклых звёздочек стоила подкупающе недорого для дорогой Икеи – всего 500 рублей. Поэтому мы, повинуясь азарту больных синдромом «Икея» схватили предпоследний комплект с паллеты.

Там же купили подарочную бумагу – 3 метра за 80руб. Наверное, не хватит.

Папа с воплями: «О! Квадратные рамочки!» бросился в отдел рамочек Икеи и набрал аж 3 штуки по 150рублей. Себе в подарок на Новый Год.

Чтобы ослабить синдром «Икеи», накануне я посетила обычный торговый центр. Там я купила в Sephora детские спрей духи-ручки для Сашки с ароматом малины, который, к сожалению, не понюхать при покупке. Еще для подружки с ароматом ежевики. Каждый за 99руб. Опять поверила, что это новогодняя скидка.

В торговом центре нашелся и небольшой книжный магазин. Вот что я хотела: Драгунский, Кир Булычёв, «Буратино» Толстого, «Тимур и его команда», «Том Сойер», Майн Рид.
А нашлись только Кир Булычёв и «Буратино», но ужасно оформленные (шрифт –мелкий, картинки – для эстетической деградации детей).

Чуть не купила «Снежную Королеву» в великолепном исполнении, за 300рублей (у нас уже есть эта сказка в сборнике). Но книга стОит этих денег, просто шикарный подарок. Лишь бы дети руками не трогали :). Иллюстрации – великолепные, и их МНОГО! А главное – текст полный, без купюр. А то бывает, что текст сокращен или адаптирован, еще того хуже. Здесь всё в порядке.
Обязательно куплю потом.

А пока купила «Все приключения Синдбада-Морехода». Крупный шрифт, любимый формат, хорошие иллюстрации. За 200 рублей.

Себе я присмотрела книгу рецептов Юлии Высоцкой за 500рублей (на Озоне на сотню дороже). Шикарная книга, отличные фотки. Дед Мороз обещал подарить мне.

Подведем некоторые итоги.
В Икее потратили 2300. Подарки составили всего 1300 рублей. Куда делась еще 1000? На всякую всячину.
В торговом центре потратила всего 1050 рублей. Из них 900 — на подарки. 150 — на всякую всячину (не наказуемо).

Так вот. Празднование этого Нового года начиналось... хм... очень подозрительно. Вчера, примерно в 18 часов напрочь забился кухонный стояк и вся водичка, от соседей этажом выше, полезла через нашу кухонную раковину. Пришлось сначала уговорить соседей отказаться от пользованием водой на кухне (жена тем временем носилась с вёдрами), а уже потом вызывать аварийку. Стоит отметить, что вызов аварийки оказался сущим пустяком по сравнению с первой задачей в эти предновогодние часы.

Надо отдать должное службам Приморского района — спасатели приехали через час. Два вменяемых спеца, вполне трезвых, в чистой униформе принялись шуровать трёхметровой железной змеёй в нашей трубе на кухне. Один из «рейнджеров», забравшись в тумбочку с раковиной, толкал её (змеиное) жало в трубу, а другой крутил ей (змее) «хвост». По прошествии получаса ситуация не изменилась, вода по-прежнему не уходила. Ковбои молчаливо удалились, попросив приглядеть за их чемоданчиком. Мы с женой сделали вывод, что ситуация нетривиальная. Через некоторое время стали раздаваться удары за стеной. Звук исходил сверху. Это наши «терминаторы» долбили стояк прямо с чердака. Для этих целей они вогнали в чрево распоясовшейся трубы специальный длинный трос с полуметровым, тяжелым наконечником. Потом они бегали к нашим соседям ниже — долбили что-то у них, потом бегали к соседям выше. Потом снова торчал зад специалиста из нашей кухонной тумбочки. Работа кипела часа два. Наконец, вода стала уходить в очищенный от тромбов стояк. Сантехнический организм снова заработал.

Поражённый трудолюбием и скромностью работников вантуза и пакли я предложил им «по пятьдесят Флагмана» в предверии надвигающегося праздника. Ребята вновь меня удивили, скромно опустив свои горящие глаза: — Нельзя! У нас еще очень много работы.

Я с трудом всучил им 200 рублей и с благодарностью в сердце простился с ними. Не лишним будет заметить, что пока «ковбои» шведика и разводного ключа штурмовали домовой стояк, нашему коту наступили на хвост, от чего он дико заорал и на него кинулась наша кошка, видимо приняв его за врага. Драка была короткой, однако сопровождалась страшным криком и метелью выдранной шерсти. Развел их стакан воды. Пришлось кошку-агрессора выставить на балкон на четыре часа.

С этого момента предновогодний наш ритм стал налаживаться. Меня совершенно неожиданно поздравила по телефону один из ЖЖ-друзей, что сильно подняло настроение. Я помыл квартиру, красиво нарезал оливье, пришли гости... вобщем Новый Год в этом году удался!

Но особенно мне нравятся Первые Января! Настроение очень праздничное, такое всё в превдкушении чего-то светлого и великого. На завтрак (в 17.00) шампанское. В холодильнике полно еды. На полу конфетти. На столе конфеты, вкусный тортик, фрукты. Пир.духа!

С Новым Годом! Вот и наступил мой, обезьяний год!

По окончании Новогоднего периода, не забудьте выкинуть ёлку и собрать кресло. Но не наоборот. Хотя можно сделать и так, следуя древним европейским традициям.

С Новым Годом!