Всё так и есть и продолжается уже целых 16 официальных лет!

ps: А дачу эту (бывший пионерский лагерь) в красивейшем месте Карельского перешейка снимаем уже 9 лет. Правда, каждый год обещают, что этот сезон будет последним. Кому интересно, вот вам публикации с меткой дача.

Мама переходит в другую комнату, где начинает целовать, делать массажики средней — дочке Саше. Минут через пять уже и Саша идёт умываться.

Оказывается, в ванной так никого и не было т.к. Семён снова заснул.

Мама возвращается к Семёну «Семён??? А ну ка вставай быстро!» делает экспресс курс массажиков и потягушек и со словами «Всё Семён. Нужно вставать!» уходит к старшему Дане, начинает его целовать и делать массажики. Через три минуты, жмурясь от света, Даня входит в ванную, откуда уже выходит умытая Саша.

Мама бежит на кухню готовить завтраки. Периодически, с нотками строгости в голосе выкрикивает Семёну. «Сёма! Ты встал???». В ответ сонное — «Да». Когда завтрак почти готов, выясняется, что Семён дрыхнет. Мама уходит к Семёну, происходит короткий, но яркий монолог. Семён появляется на пороге ванной и начинает борьбу с Даней за щётку, струю воды, зубную пасту — неважно. Даня выходит из ванной.

Ну и так далее по кругу, с вариациями.
Заканчивается всё примерно одинаково: выбеганием из дома в последнюю минуту «Сейчас будем бежать!», где-то в подъезде гулким эхом слышатся Мамины вопросы «Даня, ты X (Y, Z) взял?». Через секунду, со стонами, в квартиру снова врывается Данька, хватает забытый X (Y, Z) и исчезает.

Оказывается, всего этого можно избежать!

Достаточно подарить ребёнку мобильный телефон и голосом Снежанны Денисовны сообщить: «Ведь вы теперь взрослые, а взрослые сами умеют вставать по утрам по своим взрослым мобильным телефонам с будильником».

Ну а дальше дело техники — настройте будильник каждому в телефоне и утром вы не узнаете своих детей — ровно в 7.40 они проснутся, без лишних слов зайдут в ванную, где без борьбы, без отбирания щёток и зубной пасты, совершенно как взрослые умоются и причешутся. А дня через три и вообще рискуете услышать утром «Мама, ты будешь завтракать?» или «Папа, хватит дрыхнуть!»

Мобильный телефон — это чудо! А детское желание копировать поведение взрослых можно очень эффектно использовать при помощи мобильника. Причём, обычный будильник-пиликалка не прокатит — нужен именно мобильник. Утреннюю мелодию для будильника можно также скачать у взрослых через блютус.

ps: У меня утром поёт Шнур «Я свободен».

bonus:

И вообще, почему если монетизация, то обязательно баннерами? Например, можно монетизировать жену при помощи блога :). С недавних пор, Маша, будучи профессиональной домохозяйкой, подрабатывает переводами с английского языка.

На мой взгляд, для жён с детьми, заработок мозгами и конкретно переводом различной литературы — идеальный способ не только заработка, но и отдыха:

• Во-первых, удобство. Не нужно ездить на работу на трамвае — работа всегда рядом и доступна в любое время года и суток. Уложила детей спать, а сама за перевод!
• Во-вторых, кроме очевидной материальной выгоды, переводческая деятельность положительнейшим образом влияет на мозг. От такой работы мозг женщины продолжает своё развитие и даже отдыхает, в контексте некоторого офигевания от нескончаемой домашней работы и борьбы со школой и детскими садами. :)
• В-третьих — это приносит колоссальное удовольствие от вышеперечисленного.

Для поиска заказчиков, можно попробовать воспользоваться сервисом типа proz.com — здесь переводчики из разных стран встречаются с заказчиками из разных стран.

Далее нужно подготовить портфолио для будущего заказчика и опубликовать некоторые свои работы. При наличии собственного блога — это будет совсем просто. Вот здесь лучше отталкиваться от того, что тебе наиболее интересно! Взять, к примеру, тему иммунизации, прививок и здоровья вообще (какую мыслящую Мать это не беспокоит?) — есть масса малоизвестного (для русской блогосферы), но невероятно интересного материала, который нужно перевести на русский язык. Спонсоров и заказчиков на такие переводы, как правило, нет. Маша, с лёгкой руки вот этого форума, сначала перевела одну статью, потом вторую, а потом взялась и за целую книгу. Вот вам и портфолио! Заказчики со звонкой монетой будут сражены наповал. :)

На самом деле, большинство русскоязычных блогов именно этим и занимаются. :) Переводят контент популярных западных блогов и оформляют в виде блога. Дальше баннеры и монетизация. :)

Впрочем, про монетизацию это было вступление, а на самом деле очень хочу поделиться парочкой таких вот эксклюзивных материалов, переведённых Марией для портфолио для души. Спасибо доктору Котоку за подбрасывание интереснейшей информации для переводов!

1. ТВ дискуссия: «Аутизм. Дженни Маккарти и Джим Керри в шоу Ларри Кинга»

ЛАРРИ КИНГ, ВЕДУЩИЙ CИ-ЭН-ЭН: Сегодня вечером у нас Джим Керри и Дженни Маккарти, партнеры в жизни и партнеры в поисках ответов на проблему аутизма. Посмотрим, как чувствует себя сын Дженни, которому поставили диагноз аутизма. Что послужило причиной? Существует ли лекарство? Сегодня здесь медицинские эксперты, изучающие загадку. Боль, загадка, война с аутизмом... Давайте поприветствуем Дженни Маккарти и Джима Керри на шоу Ларри Кинга. Вчера был Всемирный День распространения информации об аутизме. Вас обоих должно радовать то, что произошло с этой темой. Вы начали это.

ДЖЕННИ МАККАРТИ, БЫВШАЯ АКТРИСА КИНО: Мы прошли долгий путь в этом сообществе. Когда Эвану впервые поставили диагноз аутизма, было очень мало информации. Мне пришлось узнавать о биомедицинском лечении через Интернет, набрав «аутизм» в Гугле, а три года спустя уже есть три книги, и состояние многих тысяч детей улучшается благодаря биомедицинскому лечению.

Эфир 3 апреля 2009 г. в 21:00 по восточноевропейскому времени.

2. А в сентябре началась публикация перевода книги Этель Д. Хьюм Бешан или Пастер? Утерянная глава истории биологии. Книга впервые была издана аж в 1923 году и открывает глаза на фэйковую деятельность великого PR-щика от науки Луи Пастера. Оказывается, Пастер, чьё имя в наше дни стало нарицательным («пастеризованные продукты»), просто напросто цинично стырил и нагло присвоил идеи и открытия совершенно непробивного гения биологии Бешана. На сайте выложены пока только вступление и 4 первых главы. Всего в книге 21 глава. Для тех, кому перевод не нужен, оригинальную книгу в pdf формате можно забрать отсюда (61,2 Мб).

Инджой!

ps: Кстати! Если у Вас есть желание и возможности что-нибудь попереводить на эту тему, пожалуйста обращайтесь к Александру Котоку, он будет очень рад.

«Правда выйдет на свет»
У.Шекспир

Вот так и я, сносив уже однажды на диване целый спортивный костюм, решил заняться с понедельника спортом (поправить здоровье + скинуть пару десятков лишних килограммов) и купил себе велосипед! Во-первых: бегать по утрам выше моих сил (и вообще бегать довольно скучно). А во-вторых: я с детства мечтал о велосипеде!

«Жаль, рано камеру выключил» сказал мне Данька, так как через секунду после окончания эфира Самого Короткого Телевидения, я не справился с управлением и фиганул в кювет. В результате набил приличную шишку на ноге и сломал новое, пластиковое крыло, но не свое, а на переднем колесе.

А вообще лето 2009 проходит у нас под велосипедным флагом.
Казалось бы, мелочь какая — купил себе гражданин велосипед! Однако, покупать что-нибудь в многодетной ячейке общества только для одного члена семьи — это почти всегда шанс попасть на гораздо большие «бабки». :)

— И я хочу! — подобная фраза, произнесённая тремя детьми одновременно, несёт в себе настоящий тройной разрушительный эффект для семейного бюджета.

Получилось, что к собственному велосипеду я продвигался постепенно и как бы в рассрочку: сначала мы подарили велосипед на день рождения Даньке. На следующий год, подарили велосипед на день рождения Семёну. Александра у нас всё равно родилась поздней осенью, поэтому ей мы дарим обычно либо лыжи, либо коньки. :) Ну а Маме... велик не нужен вполне подойдёт и Папин велосипед. Таким образом, с вопросом — кто, на каком велике будет кататься мы разрулили почти без проблем. И я не поехал в магазин еще за двумя байками (мой красавец справа):

Искренний отцовский совет:
Прежде чем приобрести что-нибудь подороже для себя, купите сначала аналог подешевле для детей (и жены)

И вот теперь, каждое утро, когда я на даче, мы куда-нибудь по утрам гоняем: на соседний пляж или на ж/д станцию, на мостик на речке Вьюн или на поле у дороги. Не то, что раньше!

Мечты сбываются! :)

ps: я бы еще два велика купил, чтобы полным семейным комплектом кататься, но, блин, куда их крепить к машине? Пять штук на крышу???

Полезные статьи для тех, кто как и я — решил купить велосипед:
Выбираем тип велосипеда по назначению, размер рамы по росту, навесное оборудование

Хорошая подборка статей на Велопитере:
— Как подобрать велосипед ребёнку
— общие правила безопасности при езде на велосипеде
— инструменты, необходимые для ремонта велосипеда и мн. другие.

Бонус: мультфильм «Трое из Простоквашино» часть 1, часть 2 и окончание (со знаменитой фразой на 2:40)

Я разработал комплекс упражнений для Отцов таким образом, что даже самые одаренные Папы смогут уменьшить объём мамона в два раза всего за шесть месяцев регулярных занятий!

Все упражнения должны обязательно проводиться с детской нагрузкой — это привносит в семью так называемый эффект «Папа детьми занимается», что удваивает, нет — утраивает значение упражнений — жена также будет довольна! Если у Вас всего один ребенок, то нагрузку можно регулировать различными способами: использовать голодную нагрузку или сытую, после обеда, а также нагрузку до прогулки (в майке) или после прогулки (в шубе и варежках). Многодетным отцам, как в моём случае все гораздо проще:

Если у вас еще нет детей, а мамон уже есть используйте в качестве нагрузки дополнительные штуки (4-й тип нагрузки).

Итак. Ноги на ширине плеч. Начинаем!

Упражнение №1
Приседаем. Можно подпевать «Эх, яблочко!».
Тип нагрузки: 1.
Сама «нагрузка» может представлять себя капитаном (матросом) на палубе, смотреть «вдаль» и качаться на волнах.
Три подхода по двадцать.

Упражнение №2
Наклоны туловища в стороны.
Тип нагрузки: 2.
Пять подходов по десять в каждую сторону.
Наклоны сопровождать звуком пропеллеров или ревом турбины. Whom how.

Упражнение №3
Прокачка мамона до появления кубиков.
Тип нагрузки: 3-й.
Три подхода по пять.
Пока кубики не проявились, можно использовать маркёр для их схематичного обозначения на площади мамона.

Упражнение №4
Приучаем детей к чтению, а длинные мышцы спины к работе.
Тип нагрузки: 2.
Два подхода по двадцать.

Упражнение №5
Экзаменация и закрепление полученных.
Тип нагрузки: 3.
Один подход по 10 раз.

Упражнение №6
Еще одно упражнение на пресс для Пап — «Пресс-Папье» (йе!). Используется в минуты отдыха от основной нагрузки.
Два, три, четыре подхода по пол-литра по пятьдесят будет достаточно!
:)

«Как она там теперь без меня, чаечка моя?» Это страдания не обо мне – о машине. Теперь Он реже видит ее с балкона.

Все время принюхивается и задает провокационные вопросы, типа: «Ты сегодня зубы чистила?» или « Ты голову давно мыла?». Я знаю, что через неделю после отказа от сигарет, или даже раньше, обостряется обоняние, но на провокации не поддаюсь.

7-й день.

О спорт, ты – мир!
Сегодня Он встал пораньше, надел спортивную форму и, я не поверила своим глазам, побежал на улицу бегать! (пардон за тавтологию)!
Вернулся румяный, веселый. Я, говорит, набрал лишние кг с тех пор как бросил курить, и теперь буду делать зарядку каждый день!

Шутка. На самом деле Он встал не пораньше, а попозже, потому что вечером размечтался о пользе утренней зарядки, да так сильно, что полез в Гугл-ерс и с высоты птичьего полета стал мерять длину беговой дорожки на нашем бульваре.
А спортивной формы у нас не найти, даже если сильно постараться.

Попытка начать заниматься спортом так же достойна, как и попытка бросить курить.
Давным-давно, когда денюжки мы тратили еще только на себя, Он сообщил мне, что хотел бы пойти в какой-нибудь фитнес-центр заниматься спортом. Я была молодая, и всему верила. Поэтому на день рождения подарила шорты и штаны и майку Рибок. Понятно, что никуда Он не пошел. А штаны и майка (особенно штаны) протерлись в соответствующих местах.

Вечером был голоден и силой отнимал еду у детей.
Но мы не поругались

8-й день.

Поругались с утра.

9-й день. Суббота 18 ноября 2006

«Курить хочу-у!» Этот вопль раздается у нас теперь каждый день.

Самостоятельно гулял с младшими детьми. Молодец.

10-й день. Воскресенье 19 ноября 2006

Сегодня Он опять учил меня самостоятельно размещать статью в блоге.
Мы не поругались, но Он попросил убрать подальше острые колющие и режущие предметы.
Нет, дело не в отказе от курева. Поведение мужчин в подобной ситуации всегда схожее. Спросите у любой женщины, которую муж учил водить автомобиль. Алик тоже как-то попытался научить меня водить машину. Но я выдержала только 10 минут.
Вообще, каково это, когда муж учит водить машину? У меня создалось такое впечатление, что:

• он сильно удивлен и раздосадован, что я действительно не умею водить
• именно для этого случая он приберег свой отборнейший мат
• раньше он никогда не встречал женщины тупее меня
• нет никого умнее и опытнее, чем он сам
• «все они дуры».

А вот следующая проблема явилась, очевидно побочным эффектом отказа от курения: нет ли у А. Карра книги «Легкий способ перестать чесаться»?

Ссылки по теме:
Часть 1-я

...серьезным испытанием для всей семьи.

Тема сигарет под запретом, хотя сам регулярно возвращается к ней.

2-й день.
С шутками – прибаутками. Весь день говорил о вреде курения.
Все время надевает куртку, собирается на балкон – покурить.
Вечером поругались.

3-й день.
Говорит, что бросил навсегда и уверен в своем решении. Залезает в волшебную книгу за доказательствами. Шутки-прибаутки не прокатывают.
Знаю, что это такое, сама бросала два раз. А он-то в первый.

Сегодня воскресенье, день. Требует, чтобы я сходила купила пива.
Вечером поругались.

4-й день.
Понедельник, 13 ноября 2006 г.

Мы (Я и дети).
Очень аккуратно говорим. Почти хором отвечаем на вопросы.

Он.
Необычайно вспыльчив, хотя сам так не считает. Ругает всех и вся в мире (типа, кругом одни идиоты и идиотизм).

Мы.
Близко не подходим.

Он.
Несколько раз порывался выпить. Это еще что? Алкоголизм-то не лучше!

Так-так, Папочка, орём на детей?
Очевидна резкая смена настроений. Еле поспеваем.
Потрясающе, все еще не курит.

Эту же волшебную книгу (см. день 1-й) недавно прочитала моя подруга и уже месяц не курит! Но сначала она:

• двадцать лет курила много и с чувством глубокого удовлетворения
• покуривая, зачала и выносила долгожданного ребенка
• избежала токсикоза. Оказывается, курящие беременные не испытывают токсикоза!
• благодаря кесареву сечению нахально избежала родов
• покуривая, старательно выкормила ребенка грудью
• Быстренько родила второго (конечно, тоже кесарево), все так же, покуривая.
• выкормила второго ребенка грудным молоком с никотинчиком

И только после этого бросила курить!
Нормальные герои всегда идут в обход.

Итак, мы отвлеклись.
День 5-й.

+10
Чего +10?
А килограммов, вот чего.
Что, уже?
Нет пока, но если Он и дальше будет так жрать, то скоро!

Благодушен.

Пришел вечером из магазина и утверждает, что кассирша в гипермаркете отказалась ему продать более двух п\э пакетиков для продуктов, потому что «только по 2 в руки, а больше не положено». Говорит, приличные с виду люди начали выхватывать полиэтиленовые пакеты из рук у других приличных людей.

Бред какой-то. По-моему, у Алика мощный глюк!

Похвастался перед бабушкой, что бросил курить. Уж она-то ему посочувствовала.
Так уж повелось, что бабушка Люся с самого начала сильно полюбила зятя.
Бывало, мечется по квартире (а квартирка тогда крохотная была, чё там метаться) и причитает: «Где же Алик-то, куда делся?» Потом глянь, а он вот он, родненький, сидит на кухне и курит. Радостно: «Курит, бедный!».
Или опять ищет, мечется, а потом умильно: «Нашла! Читает, молодец!»

Вернемся к «нашим баранам». Он ругается: «Тупые все», «уроды», «кто ж так делает!», «из-за них всё» и т.д.

Раньше тоже ругался. Утром кошки лезут, с ног сбивают. На кошек ругается, а мне жалуется: «Пока эти ЖИВОТНЫЕ кофе не выпьют, сигарету не выкурят — ни черта не соображают!». А чего мне жаловаться, я-то соображаю и не лезу до кофе и сигареты, только после.

Выпил пива.

Не поругались.

6-й день.
Пытается прочитать, что я тут написала про него.
Продолжение следует.

А я так хотел расслабиться в горячей ванне со свежим выпуском Компьютерры. В итоге, пришлось подручными средствами и энергичными движениями собирать воду. Под нами живут, конечно, самые терпеливые и толерантные соседи в мире, но очень не хотелось, чтобы почти три ведра воды, что я собрал за четыре минуты, проявились бы у них на потолке.

Оказалось, что самый эффективный способ быстро собрать воду — это огромная, автомобильная губка. Она моментально впитывает почти литр воды. Слава Пакле и Вантузу у нас такая перманентно присутствует в ванной комнате!

Гадство заключалось в том, что вся вода скопилась под ванной. И мне приходилось тянуть руки во всю длину и даже еще на 50% больше.

Осознал я это, только на следующий день, когда Маша обнаружила шишку на моём лбу.
Я тут даже иллюстрацию нарисовал, как я бодался с ванной:

Кас. внезапно засорившегося перелива:
Подозрения пока упали на Семёна, который накануне там развлекался с мелкими плавающими игрушками (надо бы пересчитать)

В 2001 я выбрала 9-й роддом Петербурга, потому что там работает знакомая врач. Вечером 18 октября у меня начались схватки, и муж отвез меня в роддом. Так случилось, что именно к моменту моих родов знакомая врач уже отдежурила сутки, и ей просто не разрешили выйти на мои роды. Поэтому дальше все покатилось случайным образом.

Нас встречает медсестра и приглашает папу переждать роды в приемном отделении (в коридорчике). Я заявляю, что без папы мы рожать не собираемся и поэтому уезжаем. Люди в белых халатах неохотно сдаются.

Ранее, 9-й роддом мне предлагал подписать договор, где расписаны все плюсы «семейных родов», и мы с заведующей роддома тогда радостно кивали друг другу в знак согласия и взаимопонимания. Но договор оказался слишком дорогим для нас, и радости «семейных родов» оказались уже не для нас. Таких как мы (небогатых) сознательно лишают благоприятных условий для родов. Хотя присутствие папы абсолютно не затратно для роддома.

Во время длительного заполнения всяких анкет врач, не обращая внимания на мои схватки, жаловалась мне на то, как ей надоело (!) вот уже 25 лет принимать роды. Но, наконец, нас провели в родильную палату. Она была ужасна: резкий свет люминесцентных лампочек на потолке было никак не сбавить, а маленькая лампочка, привинченная к стене с разбитым кафелем, была просто сломана. Прилечь или присесть можно было только на железной кровати, сиротливо стоявшей у той же стены. Сетка кровати, как и положено, продавливалась как гамак — до пола.

Та же врач и ее помощница пришли со шприцами вкалывать мне что-то.

Надо сказать, за месяц до родов меня уже начала наблюдать знакомая врач из этого роддома, с ней то мы все и обсудили: что мне можно, что нельзя и как она у меня будет принимать роды.

Так вот, я сказала, что ничего вкалывать мне не позволю (опыт первых родов), и как-нибудь уж рожу без любых инъекций. «Тебе же лучше будет, глупенькая!» — услышала я в ответ. Мы были в неравном положении, т.к. меня периодически схватывали схватки :). Но я продолжала бороться, хотя муж уже почти сдался (ах, как убедительны бывают врачи!).

Раздосадованная моим упрямством, врач (та самая, с 25-летним стажем) мне сказала буквально: «Ах так? Тогда я тебе прогнозирую долгие и трудные роды, а посещать тебя буду не чаще чем раз в 4 часа!» И, развернувшись, гордо покинула нас со своей напарницей.

Мне почему-то было очень весело, когда мы с мужем, наконец, смогли остаться одни. Мы открыли окно — подышать свежим ночным воздухом, выключили ужасный свет, и стали болтать о всякой всячине.

Буквально через 40 минут начались собственно, роды (потуги, это значит, еще минут 20 — и все), муж побежал к авральной команде пригласить их посмотреть на роды, если их это интересует.

Они всполошились, конечно, прибежали, включили «лампу для допросов», положив меня на рахмановскую кровать. Глаза очень резало от яркого неприятного света, но меня заставляли их держать открытыми (иначе врачи не понимают моего состояния, и могут сгоряча чего-нибудь лишнего вколоть). Какая-то акушерка все время невпопад приказывала мне что-то делать. Потом появилась та, с 25-летним опытом, и, надо отдать ей должное, только она (а их было человек 5 вокруг меня) понимала меня и давала очень подходящие указания. За это ей была потом вручена благодарность в виде 1000р., и вы бы видели, как смягчилась ее речь. Вот наука: деньги давайте всегда до, а не после. Не подмажешь — не поедешь!

Потом какой-то мужик (по виду — врач) пришел и встал у меня в головах. От него ужасно воняло табаком! Он тоже давал мне ценные указания, как рожать.

Через буквально 20 минут родилась моя сладкая девочка! Ну и нос был у нее — это «дети Майка Тайсона», те, что идут лицом через родовые пути. Потом-то все выправилось :)

Меня увезли в послеродовую 1-местную палату. За нее мы платили, кажется, 140рублей в день. Малорадостный пенал с наглухо закрытыми окнами, и при этом холодный, на стенах подозрительные мазки…

В палате был душ, туалет и мини раковина (такая, очень маленькая) для мытья рук. Попробуйте подсунуть ребеночка под душ на вытянутой руке, не вымочив себя при этом, не поскользнувшись на кафеле, пытаясь при этом отрегулировать душ, который не поддается регулировке! Мне приходилось это делать по нескольку раз на дню.

Первый завтрак — овсянка. Я, вообще-то, люблю овсянку, и детям нравится. Но ЭТО… Это был размоченный картон без вкуса, цвета и запаха. При всем желании впихнуть это в себя я не смогла. Обед был не лучше. Больше я там еду не заказывала. В роддоме меня вообще никто не собирался ничем снабжать (сравните с родами в Чешском роддоме).
Хорошо, что у меня есть классная подруга Вероника. Она-то мне и принесла все необходимое, и даже еду из буфета, пока мои родные немного притормозили.

Визитами врачи меня особенно не мучили. Часто заглядывала ко мне одна замечательная особа — существо неопределенного возраста с длинной косой неопределенного цвета, которое нудным голосом каждый день рекламировала детское мыло. Существо оказалось педиатром. Ритмично раскачиваясь на каблуках, оно настаивало на том, чтобы я будила своего ребенка на кормление ровно каждые 2,5 часа. Меня защищала нянечка: «Уж ночью-то пусть спит, сколько хочет!».

Прививку БЦЖ я отказалась делать в роддоме. Педиатр сказала, что меня (буквально): «...не выпустят, пока всем, проживающим в моей квартире не сделают флюорографию, дабы убедиться, что туберкулезом никто не болеет». Тюрьма, что ли? А если и болеет, то что — она мне предоставит отдельную квартиру? Или будет содержать в роддоме, пока не вылечат всех моих сожителей?

Между прочим, могли и не выпустить меня из роддома, ведь на входе стоит охрана! Мне просто не дали бы вынести ребенка без разрешения. С другой стороны, охрана — тоже люди, и за денежку легко нарушают правила: пропускают к мамочкам когда угодно и кого угодно.

Потом у меня обнаружили вяло-текущую инфекцию где-то в матке (позже оказалось, это было началом золотистого стафилококка). Лишь после моей слезной мольбы, на 6-й день, мне позволили подписать бумажку о том, что всю ответственность я беру на себя, и отпустили — с богом.

Доказать, что стафилококк я подцепила в роддоме, очень трудно. Можно себе представить в таком случае сопротивление роддома. Однако, никогда раньше я не болела ничем подобным. А эту болезнь трудно спутать с чем-то еще: ужасные, болезненные нарывы по всему телу не позволяют спать, надевать одежду, прижимать ребенка. Болезнь гуляла по мне 1,5 года.

И вот, что мне реально помогло: живые пивные дрожжи, которые официально продает у нас только «Степан Разин». Надо пить 2 месяца. «Степан» дает инструкции, все как положено. «Вот и вылечил он их, Лимпопо! Вот и вылечил больных, Лимпопо! И пошли они смеяться, и плясать, и баловаться!»

Эти 1.5 тяжелейших для меня года, конечно, сказались на нервах моей девочки (знаете, как страшно, когда твой ребенок заходится?), сказалось и на характере — расхлебываем до сих пор. А старший сын вообще не рос целый год!
Если сравнить с моим рассказом о родах в Чехии, то этот покажется гротеском, где как нарочно подобраны контрасты: чешская медсестра и наша педиатр, прогнозы длительности родов чешского доктора и нашего и т.п. Честное пионерское, я ничего не выдумала, а просто написала о том, что запомнилось больше всего.

[youtube]73VF2yFsCw8[/youtube]

А в этом ролике (вырезка из домашних фильмов) наш рыжик Данька в компании ребятишек на даче, незадолго до рождения сестренки. А уже в конце ролика — моя новорожденная Сашка в роддоме № 9.

Ссылки по теме:
Отзывы пользователей о Питерских родильных домах на сайте Little One
Отзывы о 9-м роддоме на Little One

Драконы или ведьмы? Нет — обыкновенные маньяки, которые, в лучшем :) случае, съедят ваших детей.

Однажды, расхрабрившись невероятно, я отпустила Даньку во дворик погулять первый раз ОДНОГО! На велосипеде. На полчасика. Дала массу инструкций, конечно, насчет «драконов» и «ведьм».

Нет, не думайте, все обошлось нормально: Данька пришел вовремя, сам поднял велик на крыльцо, сам дотянулся до кодовых кнопок и был совершенно счастлив.

Но не прошло и двух дней, как председатель ЖСК (по поручению милиции) в каждую квартиру принесла для ознакомления фотографии маньяка-убийцы, снятые камерой у 13-го подъезда НАШЕГО ДОМА! Совпадение? Нет – материализация страхов.

То есть, конечно, я и раньше слышала о маньяках. Например, от своей подруги у которой два года назад во дворе завелся один такой. Как раз, когда ее сын начал ходить в школу. И тут на тебе (ей) – маньяк.

В нашем дворике хорошо и тихо, уже прошло полгода.
Хоть бы кто пришел и рассказал мне, что его уже поймали! И в ближайшее время маньяков в нашем микрорайоне не ожидается!.. Но нет, развеивать мои страхи никто не собирается, придется однажды самой с ними справляться.

Больше пока Даньку не пускаю одного гулять. Пока не победю страх. Но вот как?

P.S. Еще немного о материализации страхов можно прочитать тут http://toogeza.com/2006/10/24/167.

Конечно, роды для нас были платные (около 1000 долларов), как для любых иностранцев в Чехии, но всё, что получили мы за эти деньги, чехи получают бездвоздмездно, то есть даром! А получили мы следующее:

• Дородовые консультации проводились прямо в роддоме, и, что очень важно, наблюдал меня именно тот врач, который и принимал потом роды! По-другому и быть не должно, господа!
• Чистота. Роддом в Богуницах (Брно) не просто чистый. Он безупречный: светлый, воздушный, просторный и одновременно — очень уютный. Во дворе — цветы, зелень, деревья, скамеечки (это, впрочем, везде в Чехии). Широкие и светлые коридоры и лестничные пролеты, лифты и никакой охраны (!) (не припоминаю ничего подобного в государственных роддомах у нас).
• Медсестры-акушерки очень красивые девушки, какие-то прямо, невероятные. У меня была Сюзанна. Она все время хлопала сверкающими ресницами, на которых можно было улететь (такие они были длинные), ловко убирала мою блевотину, порхая туда-сюда, и была стройная как балеринка. Исполняла все мои капризы и не отходила от меня.
• Пан Гогела — не просто импозантный мужчина, но еще и опытный врач — акушер (он же — гинеколог). С точностью до 5 минут предсказал время окончания родов. Свободно говорил по-английски. Не возражал, когда я укусила его за ногу (слишком близко подошел, а я в своей родовой горячке приняла его за мужа :))… Сумел убедить меня отказаться от медикаментозного обезболивания, его спокойствие и приятная манера общения в перерыве между моими схватками подействовали на меня благотворно, не хуже обезболивающего! А когда Данька родился, пан Гогела сказал, что у меня очень красивый мальчик! Спасибо Вам, пан Гогела!
• Пан Куржитка. Вообще прекрасный юноша. Тоже врач — акушер. Зашивая разрез на промежности, искренне любовался своей работой и уверял, мол, будет даже лучше, чем прежде! Именно он вколол мне снотворное, когда я поступила в дородовое отделение с подозрением на роды. Это было моей ошибкой. Далее организму пришлось сильно потрудиться, справляясь не только с новой и очень сильной нагрузкой в течение 14 часов, но и борясь со сном. Мы с моим организмом победили: я ни разу не заснула! Не заснула я и после родов, когда ребенка у меня утащили куда-то, чтобы я поспала. 2 часа я промучилась и уже стала звонить по местному телефону (там в каждой палате есть такой!), требуя ребенка. Принесли, конечно.
• Родовая палата была большая, светлая с какими-то мячами для рожениц, матами в углу (на них уютно пристроился муж, когда отдыхал во время родов). В соседней палате — бассейны для родов в воде, пожалуйста, как пожелаете.
• В каждой послеродовой палате стоит комод, а в нем: и тебе памперсы сколько нужно, и пижамы «меняй не хочу», и прокладки тебе, и распашонки и пеленки!
• Кормили очень вкусно. А после родов очень хочется есть, да и грудное молоко уже вовсю отсасывается. И никаких аллергий у моего ребенка не было! Как же было обидно узнать лишь на 3-й день, что помимо основного питания, в коридоре меня круглосуточно ждали свежие булочки-роглики с маслом и горячий чай с молоком в неограниченном количестве!
• Просто замучили постоянными уборками помещения. Кстати, о чистоте: никакого кварца с его мерзким запахом я припомнить не могу. Зато над пеленальным столиком (а был и такой в палате) можно было включать лампу нагрева.
• Умывальники там установлены специальные, для подмывания новорожденных, господа, а не закупленные случайным образом плевательницы для хомячков! Это глубокая раковина на нужной высоте, с высоким краном, под которым очень удобно держать малыша, другой рукой обмывая его.
• Туалет и душ, хотя и общие на 2 двухместные палаты, но идеально чистые. И на черта мне нужен был тот отдельный душ и туалет в индивидуальной палате роддома №9 С-Петербурга (роды моего второго ребенка, обязательно напишу о них), если на кафельных стенах были подозрительные мазки коричневого цвета, при том там было очень холодно, а душ невозможно было настроить? Ребенка вообще негде было подмыть!

Надоели мне в Чешском роддоме следующие вещи:

• уборки палаты 3 раза на дню
• постоянные контрольные визиты врачей
• утренняя гимнастика для рожениц по местному радио — с утра пораньше бодрым дикторским голосом
• обязательные взвешивания ребенка до- после кормления (мы, лично, кормились почти беспрерывно, и мне совсем не нравилось тащить его в коридор для взвешивания каждый раз, когда он, поев, сладенько засыпал).

И еще: поставили ребенку прививку БЦЖ. И когда только успели? Меня не сочли нужным даже предупредить.

Важные нюансы: роды там по желанию автоматически становятся семейными, и нам не пришлось уговаривать кого-то или приплачивать за присутствие папы на родах. У нас, например, решение папы остаться было принято спонтанно и в последний момент.
Ребенка сразу после родов, естественно, положили мне на живот, приложили к груди, и помогали мне пристроить грудь у него во рту, пока не начал сосать. Все это очень грамотно, я считаю, и должно быть по умолчанию везде! Может, поэтому, у меня никогда не пропадало молоко потом, и первого ребенка я кормила аж 1год и 8 месяцев (не знала как отучить уже :))!
Но разве можно было бы по достоинству оценить все плюсы родов в Чехии, не случись следующих родов в России (о них — в следующем посте).

В общем, если даже не знать о государственной материальной помощи, неудивительно, почему в Чехии столько детей. Там трое детей в семье — это норма!

ps: Даю ссылку на версию мужа. Она опубликована под той же датой, что и была написана (т.е. 25 мая 1999). Кстати, там есть пара фотографий и ссылка на Гугл карту Чешского роддома.

Оказывается, «apina» по-фински обезьяна!

Кстати, у Алены Апиной (+ Александр Иратов + дочь Ксюша 2001 года выпуска) очень симпатичное семейство!

Особенно, вспоминаю бабушкины охи-ахи, когда она рядом с ребенком: «...так ты ногу сломаешь, палец отрежешь, а так голову разобьешь, а так утонешь» и т.п., обычно эти слова сказаны угрожающим тоном и сопровождаются соответствующей мимикой.

Ну и конечно, ребенок падает — и пребольно.
Поэтому мы с папой стараемся предупредить об опасности заурядным голосом, и предсказать неоднозначно: мол, если так лезешь, то можешь упасть (а можешь и не упасть :)!).

Тем не менее, многие фобии одолевают наше сознание. И вот, воображение мамы или бабушки периодически живописует ужасные сцены, которые могут произойти с их детьми. Одно время я панически боялась больших собак (насмотрелась передач по ТВ и новостей: 1, 2, 3 и т.п.), и представлялось мне, как на моего ребенка нападает ротвейлер, а я далеко в этот момент, и меня парализует ужас, и никаким волевым усилием это «кино» было не выключить.

И вот что однажды произошло со мной в реальности.

В нашем квартале живет много собачников. Мало того, что все засрано кругом, так еще ротвейлеров и доберманов, а также пит булей и пр. частенько выгуливают без поводка и намордника.

Случалось, наверное, услышать от хозяина ротвейлера без поводка: «Вы не бойтесь! Она не кусается!». Как же! Интересно, что теперь говорят хозяева, которые сами были изуродованы своими милыми питомцами?

Между прочим, в Канаде, например, уже действует закон, запрещающий разводить и приобретать щенков пит булей и еще некоторых опасных пород (ссылка по теме на Википедию). Вот так, естественным путем, скоро там их не останется.

Однажды, гуляя во дворе с 2-месячной Сашкой в коляске и Данькой (ему 2,5 года), отошла подальше от игровой площадки. Большие дети слишком громко шумят, а я не хочу, чтобы они разбудили Сашку. А Данька остался там, на площадке. Вдруг, вижу возле него ПРОСТО ОГРОМНУЮ собаку неопределенной породы. Откуда она взялась?! Кругом уже никого нет. Остальные дети просто забрались на высокие лестницы.

Дальше все как в тумане: бросаю коляску и с низкого старта рву к Даньке, но бегу медленно, словно гири на ногах, как в плохом сне, а вижу все отрывочно — как в стробоскопе.

Надо еще обогнуть забор. Я уже ближе, а собака навалилась на моего Даньку всем туловищем. Истошно ору на весь двор: «Бляяяяять…!!! Чья собака?!!!». Дети, сидящие наверху, кричат мне, что собака ничья — дворовая. А я еще далеко!
Господи, что делать…

Тем временем, следующий кадр, как вспышка в мозгу: собака теперь совсем подмяла Даньку под себя, а тот упал на землю. И никого рядом из взрослых.

Подлетаю в полуобморочном состоянии к собаке (я ведь сама отчаянно боюсь, но колебаться не приходится), плечом ее сталкиваю с Даньки, выгребаю Даньку из под этого монстра, и к себе на руки, и бегу. Собака догоняет меня, поднимается и наваливается сзади мне на плечи, рыча и клацая зубами у меня над ухом...

Это потом я поняла, что собака хотела поиграться, решила, наверное, что Данька тоже маленькая собачка. Да и вообще, собака оказалась щенком, хотя и невероятных размеров (как крупная московская сторожевая), а нападение (это был кобель) было просто сексуального характера.

А пока что я, трясясь от страха, отталкиваю собаку, бегу на высокую горку, а она — за нами! Я убегаю, преследуемая сзади этим Баскервильским чудовищем, куда теперь? Да в подъезд! От страха я не оглядывалась, но казалось, что все время слышу дыхание бегущей за мной собаки. И вот мы в безопасности. А коляска-то брошена во дворе без присмотра! Данюля серьезный, но не плачет, ждет меня в подъезде, пока я возвращаюсь за коляской.

Вижу кадр на прощанье: эта собака пытается залезть на мужика, сидящего на корточках перед своей разобранной машиной, мужик, матюгаясь, лениво отмахивается.

Фантасмагория какая-то. Никогда до и никогда после я не видела больше этой собаки. И меня не покидает чувство, что все это — мои страхи, которые материализовались прямо из воздуха, и также бесследно растворились потом в пространстве. Помните, «Солярис» у Станислава Лемма: после облучения, солярис создает огромного младенца.
Лемм — гений.

А мы — дуры, что позволяем своему воображению рисовать ужасы в мозгу. Хорошо еще, что реальность оказывается мягче фантазий.

Раньше я жила се6е спокойно и была уверена, что это просто мелкая неприятность, а оказывается... — мениск!

Так что всё поменялось и я теперь девушка с мениском, а не девушка с неприятностью. Сей факт в колене в корне меняет дело!

Ну, конечно, это ведь я сама ему объясняла, что мягкий знак делает букву мягкой. Господи, это ведь мы так произносим!
*****
Папа пришел с работы, усталый, какие-то неприятности на работе, а дома тепло, уютно, ужин горячий:
— Я хоть дома отдыхаю!

Рядом Даня, полчаса как из садика, тоже склонившись над тарелкой-кружкой:
— Ты хоть дома отдыхаешь!

У Дани период простого усваивания оборотов речи — путем повторения.

Данька — рыжий, а девочка темная. Когда же мой цвет пойдет уже? :) Видимо, будет как в песне про «рыжих, черных и льняных». Может третьего?

Имя.
Раньше называли Даздрапермами («Да Здравствует Первое Мая») и Люциями («ревоЛюция»). Но если серьезно, мне лично очень нравится (и давно уже) имя Сашенька (Александра, Sasha) и, как ни странно, Николь.

Второй раз рожается, конечно, легче!
Правда, врачиха оказалась вредная. Начали молча готовить кучу шприцов, а на вопрос "Что это? " ответили примерно так «Не волнуйтесь, хуже не будет». Пришлось настаивать. «Это для придания эластичности матке, а это для того, что бы Вы после родов ходить могли». Маша (жена) сказала «No! Только в случае крайней необходимости». После чего врачиха стала буквально запугивать и называть жену «киса моя». Сказала, что в следующий раз появится не раньше чем через четыре часа. Дескать, не хотели быстрее — будем мучить.

Не прошло и часа, Маша говорит — «Кажется рожаю». Я сходил к акушерке и сообщил, что если они хотят, то могут присоединяться. Через двадцать минут мы родили. : -) Роды прошли довольно быстро и легко, но сопровождались «милыми» комментариями врачей: «Десять человек тут вокруг неё собрались» или «Она же не слушается!». Я же наоборот — как мог подбадривал и говорил «Молодец, сейчас ты очень хорошо тужилась. Голова нашей девочки уже видна! Давай ещё разик и всё!». С первых родов я знаю, насколько важна эта поддержка. Я очень просил врачей не пережимать пуповину сразу — таки пережали и спрятали зажим от меня. Первородную смазку тоже просил не смывать. Таки смыли! Враги, а не врачи. Ну да Бог с ними. Мы, на самом деле, договаривались с другим врачом о проведении наших родов (15 тыс. руб), но после того как она не спала почти двое суток — ей запретили ехать на наши роды и мы пошли по бесплатной программе. Вот и наслушались реплик: «Они же к врачам ни разу не ходили!» и т.п.

Девчонку закутали в сорок восемь одеял, ей бедной не вздохнуть, не ручкой пошевелить. Пришлось все снимать. Тут же крики: "Она у Вас пожелтеет вся! ". Тьфу, тьфу, тьфу — не накаркайте! Мы уже привыкли к такому отношению. На улице постоянно пристают из за Даньки – «Вы что Мамаша над ребенком издеваетесь? У него же менингит будет!».

Я поехал домой около двух часов ночи и попал на разведенные мосты. Пришлось ждать почти час у Дворцового моста. Сидел с блаженной улыбкой и напевал «Александра, Александра!» Там очень интересно получилось: со стороны Эрмитажа, где я и стоял, машин скопилось очень много. Они сгрудились не пойми как, занимая все полосы от левого края дороги до правого (включая встречку). Когда половинки моста начали опускаться, на том берегу, со стороны Васильевского острова, обнаружилась ровно такая же картина — сплошной ряд машин на всю ширину проезда. Светят фарами. Подгазовывают. Бжинь! Бжинннь! Казалось даже, что – это не машины вовсе, а средневековое войско, ощетинившееся копьями и лучниками. Наконец, мост свёлся и тут все ка-а-а-а-к рванули! Дворцовый сводится на непродолжительное время и надо успеть на другие мосты, которые тоже сводятся лишь на 20-30 минут! Толкотня образовалась в доли секунды. Те машины, что были на встречке, поняли как жестоко они попали и ломанулись в правый край, с усердием, эквивалентным безумию. Произошло небольшое замешательство, но через мгновение всё каким-то образом прорвалось и мы погнали сигналя и светя фарами. Мне показалось, что я удачно проскочил и уже через 15 минут был дома, где дежурили тёща и Данька.
:)

Кстати, в первые роды у нас была совершенно чудная и добрейшая медсестра. Врач был милым и вежливым. Все что делали, обязательно объясняли. Медсестру звали Zuzanna, а рожали мы в Чехии. Кому интересно, кто рожал или планирует рожать, читайте ниже по ссылкам.

А Даньке мы сеструху уже показали. В роддом тайком его провели, изрядно заплатив охранникам. Даньке говорим – «Вот, теперь у тебя сестренка есть. Помнишь у Мамы в животике была?»
«Да!» — говорит он. «Кукла была!» (ему 2 года и пять) Мы спрашиваем: «Ты будешь ее учить ходить, говорить, рисовать, любить?»
«Да!»

Ссылки по теме:
Маша расскажет сама о…
… первых родах в Чехии
… вторых родах в 9-м роддоме Петербурга

... а также мои впечатления о первых родах в Чехии (про вторые вы только что прочитали)

Бывало, придет домой после работы, нальет себе пива и быстро-быстро начинает приговаривать по-чешски, причем, всякую ерунду, типа: ну и что, пока-пока, как простите?, пожалуйста перезвоните по другому номеру, это очень дорого, надо успеть изготовить в срок, деньги уже перечислили, как поживаете, так я вам перезвоню, конечно-конечно, до свидания и т.д...

Для незнающих языка это выглядит как беглый чешский.

Воскресенье, 23 мая 1999 года. Примерно в 21 час начались схватки, но мы просто решили, что это те самые «тренировочные» схватки, которые уже были и раньше. После 10 часов вечера Маше позвонила подружка (Инка — прим. Маши) и они долго «болтали о жизни», между слов заметив, что начались какие-то схватки. Время шло. Я невольно забеспокоился и схватился за книжки. Там говорилось о том, что, когда наступает время родов, то схватки становятся более регулярными. На самом деле, время нашей беременности подходило к концу и по прошествии полутора часов, мы стали замерять паузы между схватками. Схватки действительно становились все регулярнее и регулярнее. Примерно десять минут паузы, а затем следовала 30-40 секундная схватка. Около 23-х часов мы позвонили в роддом и описали ситуацию, врач нам сказал выезжать.

После коротких сборов мы приехали в роддом. Врач, молодой парень лет 26-ти, определил, что матка по-прежнему закрыта, но все указывает на то, что начинаются роды. Он сказал моей жене, что надо обязательно постараться уснуть, что бы набраться сил для самих родов. После чего Маше был сделан укол с чем-то снотворным и нас перевели в отдельную палату. Обстановка роддома, крики рожающих, только усугубили состояние моей жены и теперь каждый момент схваток стал происходить более болезненно, чем это было дома. Её слегка потрясывало, а я очень хотел облегчить участь Маши, но кроме дурацких слов вроде «Потерпи, уже скоро…», ни что в голову не приходило. Ночь я провел в углу, на каком-матрасе. Жене так и не удалось поспать, укол не помог. Только в перерыве между схватками ей удавалось буквально выключаться на несколько минут. Тем временем паузы между схватками, становились все короче, а сокращения все продолжительнее.

В семь утра появился доктор, что нас наблюдал. Убедившись, что матка стала раскрываться, он сделал предположение, что примерно к часу дня мы должны будем родить. После чего нас поздравил и отправился к другим роженицам. Бедную мою жену тошнило, головка малыша уже подпирала прямую кишку.

Каждые час – два, матка раскрывалась все шире, и уже к 11-ти часам можно было прощупать головку нашего мальчика. К нам заходило огромное количество людей от главврача до студенток-практиканток. Маша не обращала на них никакого внимания. Вы можете себе представить в каком мире она находилась в то время.

Скажем так, сразу после двенадцати дня «мы» (врачи) решили, что надо уже рожать да и матка уже была полностью раскрыта — диаметр составлял 10 сантиметров.

Начались потуги. Акушер объяснял, что надо тужиться так, словно у тебя запор, но нужно непременно покакать. Маша кусалась, царапалась, пиналась (ее держала еще одна медсестра помимо меня) и почти ругалась матом. Я, как мне казалось, помогал ей приговаривая, «Машенька, тужься! Ты же не тужишься!». На что она очень злилась, а я даже и не догадывался. Зато я тужился от души. Причем не сразу заметил. Молодой доктор, что принимал роды, во время очередных потуг подсказывал: «Какаш! Какаш!» (чешск.). Ему ассистировали две сестры и, конечно же, я. Одна медсестра надавливала на живот (бедный Данюха! Её бы так!), другая изготовилась у “выхода”, а я удерживал Машу, стараясь ее подбодрить.

Наконец появилась голова Данюшки с недовольной гримасой на лице! Еще бы! В животе у мамы вполне удобно. Его подхватили чуть ли не в четыре руки и аккуратно вынули. Раздался долгожданный крик. Крик молодой Матери. Маша почти плакала: “Мой сладкий! Мой маленький! Мой мальчик!”. Мои глаза тоже стали влажными. Я что-то лопотал. Смотрел на Даню, на Машин живот и не верил своим глазам. Даниил Альбертович сладко кричал. Этот долгожданный крик мог означать только одно – “Придется подвинуться господа! Я тоже хочу места под солнцем!”.

Специально обученный человек, тут же, сынишку нашего взвесил (3.600), измерил (50 см.) и внёс все данные в нужную книгу — это для них. Я, лично, «подписал» ножку ребёнка нашей фамилией. После чего ступня новорожденного была запечетлена на памятной открытке — это для нас.

Я вытер лоб — ноги слегка подогнулись. Позади было тяжелых четырнадцать часов. “It’s a hard work, but you’ve done it well” (Это тяжелая работа, но вы хорошо справились) сказал наш доктор. Данюшка чихнул три раза подряд. Я пошел к лифтам. Высоко в небе светило солнце, люди бегали бодрые, как и положено в понедельник. Я наконец-то достал себе сигарету. Прикуривая вторую, я пытался вообразить себя счастливым Папашей.
Вот так оно все и закончилось, вернее началось!

Двадцать четвертого мая, 1999 года, в городе Брно, в 13.05 местного времени. Maternity hospital в Богуницах. Боже-ж мой, кто бы мог подумать!

ps: запишем на память — медсестру звали Zuzanna, а доктора pan Gogela (они были очень милые)

Данькино место рождения на карте Гугл.