Мы какие-то неправильные блоггеры. Все правильные блоггеры публикуют подобные “how to” посты заблаговременно, чтобы гуглояндексы успели проиндексировать публикацию и нагнали релевантный трафик прямо перед Пасхой. :) Ну да и ладно, в следующем же году Пасха  снова придёт! Зато мы, как настоящие true-блогеры, всегда публикуем только собственный и уникальный контент с картинками!

Красим яйца

В этот  раз я решил отойти от всевозможных готовых наборов для раскрашивания пасхальных яиц, а также от использования лука и прочих натуральных красителей. Захотелось придать новый “лук” старой традиции и я отправился в художественный магазин:

Серебряная и бронзовая краски.

Краски для мармарирования:

Покрытие с эффектом камня:

Финишное покрытие в виде акрилового лака:

Запас исходного материла был куплен в соседнем супермаркете.

Кстати, впервые обратил внимание на то, что в магазине почти весь ассортимент  куриных яиц представлен в коричневом цвете. Интересно, с чем это связано?

Ну а дальше всё просто! Яйца на глазах начали бронзоветь:

Даня решил сделать фирменное яичко со своим творческим никнеймом:

Но больше всего я хотел побыстрее приступить к мармарированию.

Процесс мраморирования представляет собой перенос изображения цветных разводов краски с жидкой поверхности на декорируемый предмет. В качестве декорируемых предметов могут выступать: стекло, керамика, бумага, картон, дерево, металл, пластик, гипс, ткань и проч.  (src)

Налили в стаканчик воды и стали добавлять краски:

У меня получилось как-то не очень.

Дети гораздо быстрее меня сообразили, что дело не только в комбинации цветов, но и в разводах в рисунке, который можно создавать прямо спичкой:

Бронзово-серебряная тематика тоже неплохо пошла:

Я оказался настолько криворуким, что выронил три яйца из рук. Пришлось выкручиваться:

Александра сделала вот такую “ёлочную игрушку”:

а я решил совместить технологии

Наконец, мы сделали каменное яйцо. По хорошему его бы покрасить в какой-нибудь серенький каменный цвет, но уж в следующий раз:

— Вау! сказала Александра и тут же сделала какой-то яйцежелудь:

Мне кажется, что можно и не покупать дорогое покрытие под камень. Наверняка можно использовать пшено с клеем.

— Фига! воскликнул я и тут же покрыл бронзой наш знаменитый кокос-полезняшку!

ХВ!

Я за всё своё детство намотал таких шариков всего два. И оба они получились так себе: хиленькие и неаккуратные. Нитки у меня постоянно соскальзывали с шарика + совершенно было непонятно как их эффективно намазывать клеем. Я быстро потерял  к этому интерес. В период затяжных новогодних каникул наша мама с детьми, вдруг, так увлеклась изготовлением таких шариков, что мы вполне можем претендовать на небольшую публикацию в жанре “как это делается”.

Нам потребуются:

1. Надувные шарики. Для начала лучше взять небольшие, примерно 15 см. в диаметре – с ними гораздо проще манипулировать.
2. Вазелин
3. Нитки типа “ирис”
4. Толстая иголка
5. Обычный, канцелярский клей (силикатный)
6. Две пары рук

Дальше совсем всё просто:

1. Надуваем шарик. Хвостик можно просто завязать узлом, но крепко, чтобы не сдулся, пока клей сохнет. Иначе шарик будет как у меня в детстве :)
2. Намазываем шарик вазелином. Это позволит нам легко отделить резиновый шар от конечного продукта.
3. В бутылочке с клеем проделываем сквозное отверстие. Диаметр отверстий должен быть больше, чем диаметр нитки. Особенно это важно для выходного отверстия, иначе нитка будет выходить без клея (самоочищаться). Отверстия  лучше делать где-нибудь пониже у дна, чтобы по мере опустошения клея из бутылочки не делать новых.
4. Дальше всё просто. Пропускаем (при помощи иглы) нитку через бутылёк с клеем и начинаем мотать.

Вот так:

Вот и всё. Из шариков мы наделали кучу ёлочных игрушек и почти все раздарили. А из детства помню, как одноклассник умудрился намотать большой шар, вставил туда патрон и сделал шикарный светильник.

Несколько важных замечаний:

1. Надувных шариков лучше покупать раза в два больше, чем планируется сделать продукции. У нас на брак ушло процентов 30!
2. Одного стандартного мотка ириса (нитки) хватает на два хороших но небольших шарика
3. Если вы планируете занять этим детей – это отличная мысль. Но будьте готовы к тому, что вы при этом будете заняты в два раза больше
4. На стол лучше подложить что-нибудь , так как всё будет в клее. :)
5. Бутылочки клея (как на картинке 50 ml) нам хватало на один, ну может быть на два шарика.

Примерно до 2008 года для избавления от ёлочного ствола мы пользовались методом “расчленёнки”. Интересующиеся могут ознакомиться с нашим методическим пособием “Новогодняя расчленёнка или как избавиться от ствола”

Можно воспользоваться вполне разумным советом:

Для того, чтобы с ёлки не осыпались иголки при выбрасывании, ее можно предварительно завернуть в пищевую пленку (link)

Но вот уже несколько последних лет, мы используем метод “Подкидыша” (см. методическое пособие по ссылке выше).

И это не только наиболее оптимальный, но и довольно изящный способ. Ёлка так красиво и грациозно фланирует сверху вниз, что мы решили, наконец, снять этот последний полёт, дождавшись безветренной погоды:

ВНИМАНИЕ! Не пытайтесь повторить это у себя дома!

Сёмка веселит всех выученными стихотворениями.

Не могу удержаться, чтобы не зафиксировать эти природные явления. Да хотяб в такой форме: :)

Пластилиновая история на Vimeo. 720×576, 49.07MB

У Семёна на очереди сюжет про «Завтрак для короля» Алана Милна.
Данька терзает Blender (wiki), грозится релизом нового анимационного 3D хита в 2009 году. С рисованными-то мультиками мы уже разобрались.

Ну а нам (взрослым) завтра на работу. Купоны на проживание зарабатывать. ;)
Удачи нам всем в наступившем 2009 году! Урааааааа!!!!

update: релизы мультиков вышли!
1-й Летом
2-й Поздней осенью

Образец № 1 или Страх божий!

Ладно, пинкертоны, вы всё тут верно угадали: «маленький мальчик из школы с изучением финского языка», «наш сын», «это все Даня писал… и очень торопился», «…на уроке», «на финском».
Вот только Даньку финский не «приводит в ступор» (скорее — в восторг) — ведь пишет он одинаково «красиво» на русском и финском; и тексты там не такие страшные: «кто что вечером делает… с глазами», а всего лишь «кто что вечером делает… с глаголами» :)
Ну а в номинации «Мисс Марпл так не думает» побеждает версия «всё писал Альберт» :)

«Ребенка надо срочно к невропатологу!» – это типичная реакция людей, когда они видят Данькины школьные тетрадки.
«Страх божий! — сказала соседка Екатерина Федоровна, преподаватель черчения и начертательной геометрии с большим стажем, — Я буду с Даней заниматься лично! И вот к чему нам надо прийти», — сказала Екатерина Федоровна, показывая мне старую тетрадку:

Образец № 3 или Вот к чему нам надо прийти!

«давно это было», «потому что бумага пожелтевшая и про советские народы пишете, которые одной семьей живут», «потрёпанная старая тетрадка», «судя по истлевшей бумаге», «тетрадки, обычно, хранят мамы», и даже по версии Дмитрия Кибина эти «каракули на последнем образце — не могут принадлежать половозрелой девушке» :)

И действительно, дорогие шерлоки наши холмсы, третий образец написан в 1965 году, и принадлежит он перу (а шариковых ручек тогда почти не было) 6-летней дочки Екатерины Федоровны. Родители сами обучили девочку грамоте и вот такому письму, поскольку жили они в то время… в Индии. Вот еще раз эта тетрадка:

Мне кажется, будь эта тетрадка вообще без линеек, почерк был бы не менее ровным!
Как же тут было не согласиться на предложение Екатерины Федоровны?

Образец № 2 или Не прозевайте Сашеньку!

«А что если это все Даня писал?», «обложка-то у тетради на скане такая же, как у номера один. Термошов толстого полиэтилена проглядывает у образцов сверху и снизу», «С мучениями, битый час… писалась эта злосчастная страница. Поэтому линии у букв волнистые и дрожат, значит буквы выводили долго и нудно. Опять Даниил.» «Даня на русском»...

Я не ожидала, что вы так легко разгадаете основную интригу! Простите, что мы недооценили вас!

(а в номинации «Самая железная логика» – по-прежнему лидирует со своей версией Дмитрий Кибин :))

Мы были в легком шоке от таких Данькиных успехов: много раз «над ним стояла мама», и даже иногда «над ним стоял папа», как вы точно подметили, но совершенно безрезультатно, если не считать всеобщей истерики :)

«Вот же, могут, когда захотят!» — это я не о детях, это — о педагогах. «Но, Шерлок Холмс Екатерина Федоровна… как?!» — «У меня своя технология!»

Пришлось пытать Даньку на предмет «технологий». И вот, что мы узнали:

• Писать надо безотрывно. Вообще.
  Вы, наверное, знаете, что сейчас разрешено новыми методиками учить детей писать «отрывно». То есть, никто из учителей не парится с почерком вашего ребенка – разрешено же!
• Ручка противоположным концом должна «смотреть» строго в правое плечо (у правшей)
  И на это тоже сейчас не обращают внимание учителя начальных классов – тоже разрешено! Посмотрите, как пишут сейчас школьники – рука «заходит» справа/сверху от строки.
  Для такого способа нам подошла только гелевая ручка.
• Левая рука должна придерживать левый верхний угол тетрадки при этом. Тем самым помогая правой руке. Этакая совместная координация обеих рук.
  И вообще, сидеть надо ровно: не высоко – не низко, не прислоняясь к столу. Но это не секрет – это вы и сами знаете!
• Учиться писать надо ме-е-е-едленно.
  2 занятия в неделю, каждое занятие идет действительно «битый час». За этот час Данька успевает написать всего полстранички текста. Причем, начали они с нуля – с отдельных букв; через три занятия писали слова; и только на шестом занятии перешли от слов к делу – к текстам.
• Каждой написанной букве, каждой загогулине или просто прямой линии уделяется столько внимания, сколько я, лично, уделяю целому ребенку :). Длина, ширина, отступы, закругленность, параллельность, варианты различной стыковки с соседними буквами, строго соблюдаются поля, заранее рассчитываются переносы, соотношение высот маленьких и заглавных букв, пропорции внутри одной буквы, и т.д, и т.п.

Возможно, у нашей соседки есть и еще секреты. Но главный очевиден – она безумно любит заниматься с детьми! И вы бы видели эти два счастливых красных лица после каждого занятия!

Стоит ли упоминать, что все занятия для нас бесплатны: «А если Вы еще раз предложите мне оплату или какой-нибудь подарок, я немедленно прекращаю занятия!»… «И не прозевайте следующего ребенка - Сашеньку!»

Бонус:

А Сашеньке мы купили вот такую тетрадку, где всё по-старому, безотрывно (одобрено Екатериной Федоровной!):

Дмитрий, желаем тебе быть счастливым каждую секунду!

Предлагаем сделать оригинальный подарок (самому себе!) в виде необычной книжной полки.
Вот инструкция:

1. Тебе понадобится простая сосновая доска для полки, строительный степлер, широкая плотная резинка и еще пара кронштейнов для крепления полки (будут показаны ниже):

2. Потом нужно измерить высоту и толщину книжек, которые будут стоять на этой полке:

3. Степлером прикрепить резинку к полке с петлёй под каждую книжку:

4. Должно получиться примерно вот так:

5. Вставляем туда книги...

6. ... и крепим оригинальную полку к стене.

Вуоля!

via instructables

С днём рождения! :)

В двух словах: отколупываешь кусок коры от большого дерева (с деревом ничего не будет — проверено) и выстругиваешь из него какую-нибудь штуку. Например лодку. Всё что нужно — либо перочинный ножик, либо маленький топорик.

Общение с корой не доставляет хлопот — сосновая кора отлично режется и обрабатывается. Даже лучше чем картофель. :)

Полчаса-час выстругиваний и готовая яхта:

А вот коротенькая (3 мин. 35Мб) видео-инструкция "Делаем лодки из сосновой коры":

Делаем лодки из сосновой коры на Vimeo.

Из коры можно делать не только лодки, но и байдарки, тачки, робота Wall-e — да что угодно! Александра сделала подобие каноэ и прикрутила к нему самодельные вёсла.

Я гарантирую, что на два-три дня ваши детки будут увлечены сосновой корой и её ковырятельными возможностями :). Главное, чтобы техника безопасности соблюдалась. Деньги для этого нужны? Нет. Дети делом заняты? Да! И фиг знает, может Пётр Первый с этого же начинал?

Еще немножко фотографий:

ps: а изонеловые игры за 57 рублей увлекли нас тогда просто на несколько недель! Да и до сих пор всегда «под рукой»

* «Lempaa» по-карельски, Лембо по-русски — дух леса. [src]

А может, кто-нибудь знает/помнит, как делать свисток из дерева? Расскажите а? Мне отец делал, но это было тааак давно.

1. Супер-таблетки (спрашивайте в аптеках города ;))!
2. Выучите с ребенком слово «не-за-буд-ка», и вы почти 100-процентно попадёте в цель: с этого слова начинают учить в детсадах ;), можно выучить «синхрофазотрон», и добиться обморока у педагога.
3. Кубики Зайцева.

Что же такое «Кубики Зайцева»? Под этим названием имеется в виду целый комплект учебных полуфабрикатов:

• развертки кубиков
• кассета (возможно, уже диск) с попевками
• буклет с инструкциями
• плакаты.

Вкратце суть кубиков сводится к простому и давно известному правилу: учить читать надо только по складам, не разделяя на буквы. Кубики Зайцева действительно очень хороши для этих целей!

Сейчас можно купить готовые кубики Зайцева, но сам автор настоятельно советует клеить их своими ручками. С точки зрения теории, что всё в жизни должно быть выстрадано, в том числе и кубики Зайцева, я с ним согласна : ).

Кубики надо склеить, набив их внутренности согласно инструкции: деревяшечками, пивными крышками и жестяными обрезками от консервных банок. Я не склеила и половины кубиков, меня просто не хватило!
Зато Даньке этого вполне хватило, чтобы научиться читать!
NB! Даже в половинном составе кубики занимают довольно много места!

Начала я клеить с тех кубиков, из которых можно составить простые и понятные ребенку слова: МА-МА, ПА-ПА, БА-БУ-Ш-КА, КО-Т, ДЯ-ДЯ, ДА-НЯ, ДО-М. В большом фаворе у детей кубик ФУ :)

«Попевки» на кассете лучше вообще детям не давать слушать: музыкальной ценности они не имеют никакой, зато навязывают неискушенному детскому слуху сильно картавое авторское произношение. Стоит ли говорить, что автору особенно удалось попевка «РА-РЭ-РО-РУ-РЫЫЫЫ» (на мелодию «соль-фа-ми-ре-до», соответственно).

До плакатов я так и не добралась. На них там всякие знаки препинания, и прочая заумь. Ребенок, который начинает читать, сам постепенно дойдет до всего, а если ему понадобится — спросит.

Так вот, научить ребёнка читать по этим кубикам, оказывается, действительно просто! Сложно другое: успеть это сделать до того, как многочисленные доброжелатели расскажут ему, что «вот это буква БЭЭЭ, а это — ВЭЭЭ, а это — ГЭЭЭ», и так далее, по алфавиту.

— А наш уже знает все буквы! — хвастаются счастливые родители во время обмена опытом на детской площадке. Они уверены, еще чуть-чуть, и сынок будет читать! Они ещё не знают, сколько теперь усилий им потребуется, чтобы заставить ребенка всё это забыть! И они едва успеют к школе! Потому что из БЭЭЭАБЭЭЭАУШАКАА нормальному ребенку трудно извлечь слово БАБУШКА. А если ребенок все-таки сможет это сделать, то он точно — гений, и его надо обязательно показать врачу! :)

Думаете, легко оградить ребенка от общения с этими непрошеными учителями? Оказалось, что они, как пятая колонна, — повсюду:

• Во-первых, прямо у вас дома, например, бабушка! Вот уж действительно: чтобы воспитать ребенка, сначала воспитай свое ближайшее окружение!
• Затем — это старшие детки на прогулке или на даче. Они еще помнят, как трудно им самим было научиться читать, и не успокаиваются, пока «ученик» не выучит буквы «правильно»!
• Ну а в-третьих, — это садик. Поразительно, но какие только программы не приняла наша начальная школа: это и Петерсон, и «Гармония», и «Школа 2100», и по Виноградовой, и всякая другая «прогрессивная и развивающая» всячина.
  

  Оффтоп. Вот уже 4 года я слышу, как учителя в садике и школе упоминают одну из программ не иначе как «по ПетерсОну». Каково же было моё удивление, когда я случайно узнала из интернета, что Людмила Георгиевна Петерсон — это женщина!

  И при этом малышей в садиках продолжают учить по старинке, начиная с отдельных букОв, с алфавита!

Но, видимо, что-то не так с этими «Кубиками Зайцева», если даже готовую к применению методику Николая Зайцева до сих пор не берет на вооружение наша система образования, а Яндекс предлагает вам что угодно от Зайцева, только не кубики:

(Справедливо будет спросить, а почему я искала на Яндекс-картах? Ладно, я не права, но всё равно, почему кобяки???)

Отсюда вывод:
Если вы хотите водить ребенка в садик и при этом не хотите проблем с чтением в школе, научите его читать сами, причем по кубикам Зайцева, причем, до садика.

А любителям просто кубиков : ) — видеопособие «как сделать кубик без Зайцева без клея. Курс Пола Джексона или 25 лет в оригами». Взято из полюбившегося нам ресурса 5min.com:

Итак, для того, чтобы штурм интересующей нас буквы Р прошел успешно, мы проводим длительную осаду и короткую подготовку к штурму.

1. Длительная осада.
Всё началось с мультика Том и Джерри. Да простят нам поклонники русских мультсоздателей, люблю я американских Тома и Джерри. И дети любят.
В этом бесконечном сериале есть несколько знаковых, отличительных особенностей, например, почти в каждой серии (в Mouse cleaning — Генеральная уборка в доме — особенно хорошо) кто-нибудь из героев делает вот так:
(2 секунды видео, можете тут смотреть, а можете идти на Youtube)

А все дети как раз легко и с удовольствием учатся дразниться, вот так:
(5 секунд видео, можете тут смотреть, а можете идти на Youtube)

(Эх, а ладошки-то забыл к ушам приставить...)
А нам только того и надо. Для начала.
После длительной подготовки мультиком, переходим к подготовке штурма.

2. Подготовка к штурму.
Тут нам понадобится Валера. У вас нет Валеры? У нас, например, целая куча знакомых Валер! Известно, что детям нелегко даются абстракции: им гораздо легче понять и усвоить что-нибудь конкретное и частное, а уж затем обобщать и переходить к абстрактным понятиям. Поэтому, если у вас нет конкретного Валеры, то его лучше завести :)
Итак, берем «Валеру», «Ва» произносим как обычно, а вместо «лера» начинаем болтать языком, как в мультике Том и Джерри:
(6 секунд видео, можете тут смотреть, а можете на Ютьюбе)

3. На штурм!
Третий, завершающий этап — это взятие буквы Р приступом. В смысле, с приступом: это когда Р идет сразу после Т или Д. Ура! На штурм! Шашки наголо, оружие — к бою! Короче, стреляем, как из пистолетика (кто ж не любит пострелять? и девочки — совсем не исключение!). ТРРРРРР! Дррррр!:
(12 секунд видео, можете тут смотреть, а можете на Youtube)

Можно применить упражнение «ТРРРРРРРактор», если ребенок любит трактор. Редкий ребёнок не любит!

И вот тут уже становится ясно, что ребенок, в принципе, в состоянии извлечь эту букву! Поэтому дальше терпеливо (т.е. от случая к случаю) выполняем все упражнения вперемешку: «Дразнилка», «Валера» и «Штурм с приступом», и по-сте-пен-но (!) пытаемся замещать временную Л или Д или Ы (или что там у вас) на еще не совершенную, но уже почти совсем правильную Р!

Я таким образом уже научила двоих людей говорить букву Р. Самоуверенно звучит, да? Но ведь это правда: эти двое людей — мои старшие дети, Данька (8 лет) и Александра (6 лет).

А пока что мы с Семёном на потеху окружающим: хотим кушать «пидажок», смотрим, как ползёт «мудавей», играем в «самудаев», строим «пидамиду», а, забравшись на вершину горы, гордо назваем себя «кодоль мида» и полагаем, что «Наша Даша» — это передача про девочку из группы.
:)

Важный update

Продолжение (в двух частях) истории о том, как мы боролись с произношением:

1. «Дама сдавала в багаж... (часть 1)»
2. и окончательный результат год спустя "Дама сдавала в багаж... Часть 2-я" !

В нашем доме избыток отличных рубашек, которые папа по тем или иным причинам надевать уже не будет. А жадность, усвоенная еще с советским молоком матери, не позволяет мне выбросить столько добротной ткани из-за небольших потертостей или дырочек на видных местах.

Вместе с тем, в многодетной семье почему-то всегда нехватка наволочек для подушек. Озарение не заставило себя долго ждать: старая рубашка — это же почти готовая наволочка, и, что важно: с уже готовой застежкой!

Но, по порядку!
Вынимаем подушку, выворачиваем наизнанку застегнутую рубашку и ро-о-о-вненько раскладываем.
Затем скалываем булавками пузо и спину (полочки со спинкой — здесь и далее в скобках термины для настоящих профессионалов!) и рисуем контуры будущей наволочки на рубашке (делаем разметку):

По нарисованным линиям (разметке) надо сшить это на швейной машинке (проложить строчку). Отрезаем лишнее у рубашки, выворачиваем на лицевую сторону и — вуаля! Готовая наволочка! А в нашем случае даже две:

Внимание! Не спешите отрывать (отпарывать) карманы с рубашки, с карманами наволочка еще прикольнее: к примеру, если сопли текут, можно в карман платочек вкладывать на ночь!

Пожалуй, отягощу этот пост советами, типа:

• непременно обработать (обметать) изнутри края
• по готовой и вывернутой наволочке прошить дополнительно (проложить доп. строчки), отступив от края сколько хочется — это создаст декоративные «поля» по краям наволочки ( увидели уже? — я сделала такие с двух сторон на темно-синей наволочке, а можно и со всех четырёх) и заменит обмётывание краев
• срезать и сохранить самые ма-а-ленькие пуговички с останков рубашки, такие пуговички подойдут для кукольной одежды
• если изнанка рубашки выглядит лучше лицевой стороны (лицевая выцвела, например), то сшивать рубашку лучше прямо по лицевой стороне , тогда застежка на готовой наволочке будет пуговицами внутрь, что тоже неплохо: так можно избежать красивых, но не совсем уместных на работе утренних пуговичных отпечатков на лице :)
• если лицевая сторона всё же лучше изнанки, а пуговичных отпечатков на щеке не хочется, то просто перешиваем пуговицы на другую сторону планочки и перезастегиваем рубашку на новый (женский!) лад, далее — по первоначальному плану
• а готовое изделие всегда надо погладить (отутюжить)!
• если ещё упростить, то можно тупо сшить (прострочить) во-о-н по тем белым линиям:
  
  Результат будет не сильно хуже :)

Инджой! Мы уже инджоим :)

Уж не знаю, какие из нас с женой получаются блогеры, но мы, как владельцы многодетной семьи просто обязаны быть лайфхакерами, ну или как там это называется. ;) Ладно, закончим со вступлением — к делу!

1. Современные коммуникации делают жизнь родителей значительно легче.

а) Шоппинг тугеза

: как создать эффект присутствия жены в супермаркете , когда, на самом деле, она дома с детьми, а муж, например, вообще в другом городе (стране).

В связи с тем что материально-техническое обеспечение нашей семьи полностью лежит на моей шее, я вынужден покупать не только пиво и орешки, но еще и скучные стиральные порошки, туалетную бумагу, репчатый лук и прочие, даже более сложные предметы. Прикупив пару раз неправильный кусок мяса и не имея возможности взять жену с собой в магазин, я теперь снимаю мобильником витрину с мясом, вешалку с детскими кедами, полку с новыми кастрюлями и отсылаю фотографии на домашний email. Через пару минут жена перезванивает и говорит — мясо бери прямо верхний кусочек, кастрюльку хочу блестящую на 5 литров со стеклянной крышкой, а вот кеды не бери — некрасивые. Очень удобно. И ответственность на жене.

Ниже я привожу списочек еще некоторых lifehacks уже публиковавшихся на Тугезе. До кучи, так сказать. ;)

б) Читаем сказки детям каждый день (а теперь создаём эффект присутствия отца)
Если вам, как отцу, поручено читать сказки перед сном, но нужно срочно уезжать в командировку — не беда. Достаточно иметь мобильник с диктофоном, а лучше коммуниктор или КПК и дети будут засыпать под Ваши сказки каждый вечер! Вот тут подробная инструкция.

2. Дети и компьютер.

а) Клавиатурная Топталка.

Как известно, детки ломятся в родительский компьютер настойчиво и целеустремленно.

Бороться с этим нереально, разве что связывать детей скотчем или переходить на наладонные компьютеры. Но есть идеи и получше: примитивный текстовый редактор (слегка хакнутый) значительно облегчит жизнь молодым родителям.

Здесь все подробные инструкции

.

б) Как заставить маленьких детей запомнить нужные телефоны (Мамин, Папин или домашний)?

Представьте себе — огромный стадион, вокруг него многомиллионный город и где-то там потерялся ваш 5-ти летний ребенок! Мама мечется от одного угла огромной территории к другому и без устали зовёт своего сына.
Вдруг звонит мобильный телефон.
— Здравствуйте. Это Ваш тут сын потерялся?
Стоит ли описывать словами материнское счастье и чувство глубокой благодарности к любимому мужу, который на домашнем компьютере установил пароль с номером мобильного телефона Мамы

Практика доказывает, что регулярная ротация паролей «телефон мамы-телефон папы-домашний» и обратно — даёт отличные результаты. Вот тут описана вся история.

3. Необычная жизнь обыкновенных вещей

а) Vantuz-toy

Вантуз — это отличная, необычная и очень смешная игрушка!

Инструкция здесь

б) Модная одежда из старых носков

Шутки в сторону. Ведь речь идёт об одежде для кукол!

Подробная инструкция здесь

.

в) Модная подставка для новогодней ёлки из офисного кресла

Не спешите выбрасывать старое кресло! Ну или сделайте это после Нового года, в конце концов. :)
Здесь инструкция из пяти картинок.

в) Туристический коврик на стенку.

Кстати, это довольно свежая тема в нашей семье! Во всяком случае здесь на Тугезе мы об этом еще не рассказывали.
Каждый месяц нам приходится оплачивать довольно многих всяких счетов: квартплаты, телефон, интернет, детский сад, школа, газ, вода, налоги ... чёрт лысый. И ведь важно не забыть всё проделать это вовремя! А если счета убрать куда нибудь в шкаф, то я обязательно про них забуду вообще навсегда. Самое лучшее решение — вешать все эти несчастные счета на видное место. Я заглянул под кровать и обнаружил там обычный туристический пенополиуретановый коврик. Я быстренько взял ножницы, отрезал полоску и прикрепил к стене. Теперь все счета на видном месте. Пользоваться удобно да и на коврике еще можно спать в полный рост! И не нужно покупать пробковые доски, напоминающие офис.

г) Как загрузить пельмени в кастрюлю и не обжечь руки?

Да просто! Нужно надеть варежки.
Вот тут про загрузку пельменей еще много всяких хаков от ЖЖ разума. :)

Спасибо, что дочитали! Надеемся, что вам понравилось!

Бонус: Как быстро успокоить плачущего малыша (версия от sprintcuts)
[youtube]ADcajG3yjJg[/youtube]

Меня прям засмущали: и справки о доходах им от меня не нужны, и приходить-то мне не надо. Вот думаю: что же дальше? Может, и само пособие будут увеличивать, скажем, на целый рубль в год! Хотя я и так уж на маршрутках до собеса прилично экономлю. Со мной-то всё ясно, а вот что делала в собесе изящная девица – вся в красной глянцевой юбке? Кепи модное на голове, а на нищий ободранный собесовский столик она поставила свой перламутровый ноутбук! Причем она в нем чего-то печатала и одновременно совершала какие-то манипуляции с сотовым телефоном, не менее перламутровым! Ну зачем ей было стоять в общей очереди за детскими пособиями? Ничего не понимаю! :)

Я немного преувеличила новую льготу для многодетных. На самом деле приходить в собес все же надо, но теперь только в 7 и 16 лет. И вполне возможно, что такая льгота действует только у нас, в Питере. У нас лично таких событий предстоит еще…, мнэ-э-э – 5 раз, причем ближайшее – только в конце 2008 года! Т.е. не скоро!

Так как же меня угораздило зря сходить в собес? – спрашивала я себя несколько раз в тот день. Ведь я же сама разработала детальную инструкцию, как ходить в собес при минимальных затратах времени и нервов. Там черным по тугезе сказано, что надо позвонить по телефонам 528-1284, 528-9773 и:

1. уточнить уже известные данные (например, как в этот раз: точно ли многодетным не надо справки о доходах нести?), что я и сделала;
2. спросить, нет ли чего новенького для меня, но у меня от радости по поводу п.1 «в зобу дыханье сперло», я бросила трубку и побежала в собес! Это была моя первая ашипка.

Следующая глупость заключалась в том, что я не сделала «поправку на ветер», т.е. неправильно рассчитала пропускную способность инспекторов до обеда в летнее время. Я записалась в 12 утра 74-м номером и спокойно ушла, как и было задумано, в магазины, и… пропустила свою очередь. М-да, теряю форму! Пришлось после обеда занять новую очередь – и посидеть часа полтора, чтобы зайти и услышать: «А зачем Вы вообще пришли? У Вас все Ваши пособия сами идут на книжку и на карточки. Вот, и компьютер подтверждает.»

Счастливая и немного грустная, я ушла в тот день из собеса – с носом, т.е. с теми бумажками, что принесла, поскольку ничего не пригодилось.

Как же сделать так, чтобы шнурки не развязывались, а мифы развеивались? Оказывается, в нашей семье есть секрет (уже не первый), который мы клянемся передавать из поколения в поколение! Секрет этот подсказала наша бабушка: обычный узел с двумя бантиками надо усилить, то есть из имеющихся бантиков (ушек, петелек и т.п., как кому нравится) надо завязать самый простой (стартовый) узел, вот так, как мы с Семёном показали на картинках:

Этот новый узел нельзя сильно затягивать (он и так надежно защищает от незапланированного развязывание шнурков), зато можно будет легко развязать шнурки, потянув привычным образом за один из свободных кончиков.

Что такого хорошего в этом способе? Да то, что вам не придется разучивать новые движения! Память рук — очень устойчивая (я и теперь, спустя много лет, могу сыграть целых 11 тактов полонеза Огинского!), и пусть ваши руки привычно вяжут узел на 2 бантика, а из 2-х бантиков — тоже привычный простой узел!

А в остальном сайт Яна Фигена, на который я здесь все время ссылаюсь, исчерпывает тему :)

Прогресс, однако, не стоит на месте, и вот уже сынишка говорит отцу: «папаша, не учите меня завязывать шнурки, лучше купите мне пружинные, их вообще можно не завязывать»!

«Ма-а-а-ма, купи кокос, ну купи-и-и!»
Без проблем, детки! Всего 30 рублей!

Проблемы начались дома.
«Ну откро-о-о-й кокос, ма-а-ама, ну откро-о-ой!» А как? Кокосовый орех оказался невероятно твердым. И все мои опасения уже были изложены в интернете:

“Разбейте кокосовый орех и соберите молоко.” (источник)

Вот-вот, собирать молоко как раз хотелось бы меньше всего!

“Если вы когда-нибудь пробовали расколоть кокос, то знаете, что сделать это весьма затруднительно. Вам придется долго мучаться, чтобы сделать это. В попытках расколоть кокос, вы можете разбить всю мебель в доме, поломать не один молоток и ножовку, истрепать все свои нервы и нервы своих соседей, отбить все свои пальцы и, в конце концов, выкинуть целый кокос в мусорное ведро.” (источник)

Там же читаем:

”У ореха есть три черных точки (глазки), через которые он сообщается и крепится с пальмой. Одно из мест крепления не покрывается скорлупой вообще.”

Оказывается, в природе уже всё продумано для нас, диких городских жителей!

Что ж, пробуем ковырять все три точки — различными инструментами (китайская палочка, ножеточка, наконец — ножик). И действительно, в одной из точек ножик легко проковырял глубокую дырку! Момент вскрытия сопровождался характерным для пивной бутылки «пшиком». Ура, дети, по крайней мере, сок у нас будет!

Сок можно вылить, просто выпить из дырочки, но можно и через трубочку!

Оказалось, что дети совсем не любят кокосовое молоко! А кокосовое молоко — совсем не молоко, оно прозрачное и по вкусу напоминает березовый сок с оттенком «баунти». «И родина щедро поила меня кокосовым...» Сока там мало.

Дальше интернет предлагает массу вариантов: от «...Ударить по нему сильно молотком — он должен легко разломаться» — до «Лезвие углубляем в орех, при этом раскачивая его: образуется трещина». Дети, для этого нам потребуется то, чего у нас нет: неженская сила и прочный охотничий нож. Мы лучше подождем папу.

Пришел папа, и через 5 минут кокос был изумительно красиво, без жертв, открыт пополам.
Папа, но КАК?
Еще через 5 минут мы раскололи и папу: оказывается, он взял кокос, мысленно нарисовал у него «экватор» и прицельными короткими ударами молотка простучал весь «экватор», вот так:

после чего орех дал желанную трещину, и нам осталось только «снять крышечку»:

Сам орех с тонкой кожицей резался легко, простым ножом:

Ну что бы мы делали без папы?
— Папа, а откуда у тебя такие навыки обращения с кокосовым орехом? Ты же родом из Сибири!
— Из поколения в поколение, дети мои, передается в нашем роду этот секретный способ раскалывания кокоса. Теперь и вы знаете!

Вантуз.
Что с него взять?
А взять с него нужно только резиновый клапан и вантуз преобразится на глазах! Благодаря тому, что современный вантуз изготовлен из достаточно эластичной (и яркой!) резины, он не только в раковине может чвакать, но и прилипать куда угодно, доставляя удовольствие.

ВАНТУЗ РОДИТЕЛЯМ.

Африкантуз — это танец, движения которого совершенно не нужно разучивать! При правильном подходе выглядит очень эффектно и профессионально.

Инструкция по применению:
Ищем в доме ребёнка. Идеально подойдёт самый немытый и лохматый. Хватаем его, присасываем к нему на спину вантуз и выпускаем со словами «Сними сам, чур, руками не трогать!». Всё, что начнёт происходить с этого момента и называется танец-"Африкантуз". Остальные члены семьи могут что-нибудь выкрикивать типа «угачага» и притоптывать ногами. Замечено, что у взрослых можно найти гораздо больше мест для включения Африкантуза: и колено и бедро и ... пробуйте! :)

ВАНТУЗ ДЕТЯМ.

Упражнение «Вантусакция» рекомендуется детям, у которых отцы подают первые признаки мамонизации.

Инструкция по применению:
Ищется мамонизированный отец.
Идеально подойдёт лежащий на диване.
Резиновый вантуз-клапан прикладывается к поражённым мамоном участкам туловища так, чтобы как следует «приклеиться». После чего клапан нужно тут же начать отлеплять, используя вращательные движения. Клапан может издавать неприличные, но очень смешные звуки и от этого, в доме, моментально создается атмосфера праздника.

«Вантусакция» разоняет и приостанавливает процесс мамонизации (Папа может внезапно вскочить с дивана и заняться бегом по квартире), а также создаёт благоприятную атмосферу, заряжая всю семью здоровьем на долгие годы.

Вантузить можно не только всю семью но и различных гостей. Сочетание приклееного к туловищу вантуза одновременно с просторной одеждой провоцирует к придумыванию фокусов и сравнений. «Папа, смотри я черепаха!». Потренировавшись с мягкой частью вантуза, можно вернуть ручку на место и тогда становится еще интереснее. За ручку можно таскать, а «черепаха» будет с антенной.

Рекомендованные к применению термины: Вантузить, Вантуженный, I am VantusMan! и т.д.

1. их надо поливать строго определенным количеством воды через строго определенные промежутки времени


2. это совсем не значит, что, случайно вспомнив о цветах накануне приезда клиента, надо в панике влить в засохшие цветы СРАЗУ ВСЮ ВОДУ, которую не влил вовремя.

3. для понимания происходящего исполнителю, оставшемуся на целое лето наедине с цветами, рекомендуется раз в 3 дня (не реже!) проверять состояние почвы в цветочных горшках путем втыкания сухого (это важно!) указательного пальца в почву. Если почва на ощупь не сухая, то полив следует отложить до следующего раза.

4. Чтобы не поливать цветы чем попало, воду следует приготовить заранее, за сутки до предполагаемого полива. Вода отстоится и вредные (тяжелые) элементы не попадут в почву к цветку. Не следует взбалтывать поэтому лейку перед поливом.

5. Возможно, этот пункт вызовет бурю негодования, но цветы следует не только поливать, но и опрыскивать их из пульверизатора, тоже отстоявшейся водой (см. выше)

6. Потому что, если цветы, которые клиент реанимировал всю зиму,
опять в этом году из таких…


превратятся в такие….


то будут очень большие проблемы с клиентом, не сравнимые по силе эмоций с проблемами после некачественной холостяцкой стирки.

Workflow
Надо не забыть:

• для удобства можно использовать google календарь, позволящий заранее не только спланировать сетку всех необходимых поливов, но и организовать автоматическую рассылку SMS напоминаний прямо на мобильный телефон исполнителю
• прибить листочек с надписью ЦВЕТЫ ПОЛИЛ? на входную дверь
• вывесить напоминалку на бумажном носителе прямо на экране монитора
• записать новый рингтон будильника, типа ВСТАВАЙ, ВСТАВАЙ, ЦВЕТОЧКИ ПОЛИВАЙ
• О! вывести баннер на главную страницу Тугезы ,а также сделать новые тематические обои на рабочий стол, и не забыть про screen-saver
• НО САМОЕ ГЛАВНОЕ — начать тренировочные поливы уже с февраля, числа так с 23, ну, в крайнем случае, с 8 марта.

P.S. что касается п.3 (см. выше). Если исполнитель обратит внимание на дурацкие украшения в горшках, то сможет определить влажность почвы, вытащив палочку с украшением и не втыкая палец!

Оказывается, не так всё радужно в этих летних деньках как думалось поначалу! Кроме функции продуктового курьера, начну выполнять ещё и обязанности VIP прачечной. «VIP» — это потому что я буду приезжать к «клиентам» на загородную «резиденцию», забирать у них пакеты с одеждой, привозить домой, стирать и отвозить обратно.

За несколько лет, я уже более менее чётко научился понимать технологию, алгоритм работы и бизнес-процессы VIP прачечной. Выглядит все примерно вот так:

1. После доставки белья от «клиента в прачечную» (т.е. домой), необходимо вытряхнуть из пакетов песок, еловые шишки, конфетные фантики и прочие цацки ценности клиентов. Наиболее ценные вещи можно упаковать в пластиковые пакетики и вернуть с чувством переисполненного долга.
2. Грязные детские вещи лучше вынимать по одной, не спеша, с целью выявления трудно-выводимых пятен, требуемых особенного контроля. Запятнанные вещи, я кладу на дно ванны, слоями, одновременно пропитывая их Vanish-ем.
3. Перед помещением вещей в стиральную машину желательно проверить карманы и убедиться в том, что в них не спрятан пистолет, автомобиль или цветастенький фломастер. Цветастенький фломастер может внести значительные поправки не только в отношения с клиентом, но и в бюджет vip прачечной.
4. Стиральная машина.
   Очень важно понимать, какой лоток для чего предназначен. Перепутать нельзя! Речь идёт о выдвигающихся лотках, в которые нужно наливать, тьфу, насыпать стиральный порошок и насып... наливать! кондиционер для белья. Главное не перепутать ёмкости, иначе могут быть поправки в отношениях с клиентом и бюджетом. (см. выше) Лучше всего нарисовать себе инструкцию и прикрепить скотчем прямо к выдвижной крышке. У меня должно быть примерно вот так (думаю подойдёт многим):
   
   
   
   Вот теперь, из этой простой инструкции следует, что в случае, если одежда очень сильно загрязнилась (метод оценки — устный приказ клиента), необходимо установить режим стирки на позицию «1» (с т.н. замачиванием) и засыпать необходимое кол-во порошка в первую и вторую ёмкости. Если белье не очень грязное, то достаточно стирать сразу с позиции «4» и в этом случае порошок в первую ёмкость засыпать не нужно! Только во вторую. Третья ёмкость предназначена для кондиционера и используется всегда. Вариант засыпать порошок в первую ёмкость, кондиционер в третью, а машинку включить на позицию «4», увы, не прокатывает. Белье вполне пахнет как постиранное, но выглядит... Короче клиент это легко вычисляет. Впрочем, кто старое помянет, тому глаз вон.
5. Очень важно, по окончании процесса отстирывания, изъять бельё из машинки в тот же вечер! Определить, что белье уже постиралось очень просто: оно не гудит и не вертится, а круглая дверка у стиральной машины начинает открываться. Главное не пытаться открыть её, применяя большую физическую силу! Могут быть проблемы с клиентом, бюджетом и т.п. (см. пп. 3,4)
6. Просушивание. Самый муторный этап, после п.2. Нужно каждую вещь расправить, встряхнуть и разместить на раскладной сушке или верёвке. Рукава расправить, штанины распрямить, с вязаными вещами обходиться бережно. Брр... Я подметил, что «клиентам» очень нравится, если сушку осуществлять на балконе, а не комком, на стиральной машине.
7. Упаковка. После сушки, необходимо снять чистую одежду и аккуратно (по мере приобретения навыков) запихать в пакеты из супермаркета
8. Доставку заказа желательно осуществлять в течение ближайшей недели.

Таким образом, летняя, якобы, свобода превращается в настоящую пахоту: в среду вечером привези продукты и забери «стирку», а в четверг утром приезжаешь в город сразу на работу. Вечером того же дня не забудь всё перестирать, вывести пятна иначе до пятницы вечера не высохнет! В пятницу вечером тебя уже ждут со свежими продуктами и «стиркой», а ты даже пива не попил с друзьями. Гадство. Если удаётся договориться на приезд по субботам, то в пятницу все равно много пива не выпьешь и полночи белой не погуляешь — так как утром за руль. В понедельник утром сразу на работу, впереди только вечер вторника, который также можно провести со стиркой, потому что в среду уже надо все сухое, вместе с продуктами привезти. А в среду...

Всё-таки хорошо, что у меня есть жена, которая освобождает меня от этих летних клиентов на все оставшиеся месяцы года (сентябрь-май)! И жизнь такая простая получается: положил ношенную рубашечку в корзинку для белья, а потом через сутки, чистенькую из шкафчика вынул. Здорово! И не надо помнить все эти правила, инструкции.

ps: Вот этой оранжевой ручке с чёрными чернилами, повезло быть отжатой на 1200 оборотах в минуту:

Очень красиво получилось!

Так кто же во время моих мимолетных наблюдений успешно прошел этот тест? Может быть, Ксюша Собчак? – нет («Блондинка в шоколаде» упоенно рассказывает, что она «одела» на ту или иную тусовку). Может быть, Иван Ургант? – увы, тоже нет (это при таких интеллигентных предках!). Может, хотя бы, диктор на Дискавери? – тоже нет! Хотя бы Бачинский и Стиллавин? – но нет!

Вот дикторы старой закалки, хотя их непросто сейчас услышать, говорят грамотно. Например, Татьяна Веденеева. А ведь она не читает по бумажке — прямой эфир ведет. Почти уверена в Игоре Фесуненко, но пока не было возможности убедиться окончательно.
Ни разу не замечены мною в неграмотности Татьяна Лазарева и Михаил Шац. Браво.
Дикторы центральных новостных каналов, хотя и грамотно, но – лишь читают, а как они говорят – никак и не узнать. Всё равно, приятно.

Вот оно, это простое правило:
Вещи можно только надеть, а человека (ну, или куклу) можно только одеть.
Нельзя надеть человека, можно надеть что-нибудь на человека. Человек – не шапка какая-нибудь, его не наденешь, его надо самого одевать в одежду, там, в шубу какую. Сапоги или шарф – это вам не кукла, поэтому нет смысла их одевать, они не замерзнут, потому что они сами – одежда, и их надевают. И так далее. М-м-м-да...

Вот мой сокращенный вариант: одевать можно кого-либо, а надевать – что-либо (на кого-либо).

UPD! Я придумала, как еще можно запомнить это правило! Чтобы определить, какое слово надо употребить в конкретном случае, нам помогут слова, противоположные по смыслу, т.е. антонимы:
надеть — снять
одеть — раздеть
Понятно, что если вы надеваете валенки, то потом наоборот — снимаете. А если одеваете ребенка, то потом наоборот — раздеваете! Всё просто!

Прислушайтесь к своим любимым ведущим: оказывается, подавляющее большинство из них говорит неправильно.
То есть, они довольно часто ставят правильные ударения в словах звонИть, ложИть (шутка!), пОрты (если, конечно, речь не идет о крестьянских или рабочих штанах из грубого холста, тогда — портЫ) и даже красИвее, и даже руками не махают, а машут.

Узнайте о телевидении побольше: кто из телеведущих плохо учился в школе, и какой телеканал экономит на должности редактора по грамоте.

Честно сказать, я сама слово «ложить» перестала употреблять лет в 20, а про всё остальное из вышеперечисленного – и того позже узнала.
Но..., я-то не вещаю на всю страну с голубого экрана.

А может, старый добрый русский язык уже отменили? Было бы жаль.
Посмотрите, как, например, вот такой старенький словарик

усердно заботился о грамотности:

Если Вы подловили кого-то из знаменитых шоуменов, прошу, напишите, так как я жажду пополнить свои чёрный и белый списки.

Полезные ссылки по теме:
Ссылки на заметки о русской орфографии у Алекса Экслера:

• В русском языке нет слов «вообщем» и «вобщем»!
• Орфоэпические замечания (про удАрения)
• Радийные стенания... (орфоэпические замечания)
• Орфоэпические замечания с радиостанции


А также:

• Сайт Грамота.ру
Орфографический словарь можно купить на Озоне — это просто. :)

(Папа Алик, тебе это всё читать не надо — разочаруешься)

Каждый раз удивляюсь, насколько профессионально, вежливо, а главное, быстро работают инспекторы в собесе. Ни в одной коммерческой структуре мне не довелось наблюдать такого уровня обслуживания.
Несмотря на это, многие мамы так напуганы большими очередями и объёмом необходимых справок, что вовсе не занимаются оформлением пособий.
Я уверена, что очередь и бумажки придуманы СПЕЦИАЛЬНО для того, чтобы естественным образом отсеять некоторую часть соискателей пособий, иначе все кому не лень будут получать это пособие и государство разорится непременно. Считаю, задумка у них гениальная, НО…

…Я – опытный оформитель пособий (всё-таки трое детей) и детально разработала для себя технологию лёгкого оформления пособий. Не то чтобы эти 260 рублей делают мне погоду, но, как говорится, «с паршивой овцы и шерсти клок».

Судите сами: в прошлый раз у меня процесс оформления пособия занял 7 минут. Плюс 30 минут я потратила на очередь. И в качестве бонуса — 2 часа беззаботного новогоднего шоппинга. Короче, сплошное удовольствие.

Вот последовательность моих действий:

Сначала надо заручиться поддержкой папы и бабушки. Ещё не встречала папу, который бы не хотел получить это пособие, причем, независимо от реальной потребности в этом пособии. С бабушкой ещё проще: пособия и компенсации – это её бизнес на пенсии, а любовь к экономии привита ещё в советские времена. Поэтому ради пособия бабушка может пожертвовать даже самым святым, например, походом к врачу.

В собес звонить за справкой – впустую потратить полдня: всё время занято. Вместо этого (1) звоню в Центр по начислению пособий и пенсий в Питере — на Шаумяна 20 (4447891, 4447815, 4448813, 4447703 Внимание! теперь на Шаумяна работает единый многоканальный телефон 334-41-44!).
Там вежливо отвечают на все три мои вопроса:

1. уточняю список необходимых в моем конкретном случае документов

• форма 9, куда без неё
• паспорта родителей + копии
• свидетельства о рождении детей + копии
• свидетельство о браке + копия
• справки о доходах работающих. К этим справкам наибольшие претензии, поэтому необходимо уточнить, что должно быть в справке

2. нет ли опять каких-нибудь изменений в правилах. На этот раз – всё как обычно: требуются справки о доходе лишь за 3 предшествующих месяца, а оформлять пособие можно в течение полугода со дня рождения ребенка в моем конкретном случае. Вообще-то, этот вопрос не праздный, т.к. правила они любят менять часто и без предупреждения.

3. прожиточный минимум. От его величины зависит, стоит ли вообще ходить просить пособие. Если ваш совокупный доход в пересчете на каждого члена семьи больше прожиточного минимума – не ходите, не унижайтесь, пособие не дадут.

Внимание, новость для многодетных. С 1 января 2007года новая льгота (может, только по Питеру?) – для оформления пособия справки о доходах не нужны.

Потом (2) беру все возможные документы нашей семьи (включая сберкнижку на всякий случай) + тупо по 2 копии каждого – и вперёд! Этот набор документов у меня всегда в папке. Сканированные копии документов давно в компьютере и пополнить их можно одним нажатием кнопки «печать».

(3) За справками о доходах отправляю мужа. На этот раз по пути его оштрафовали на 1000 рублей, чем обесценили еще не полученное пособие ровно вдвое! Ну и фиг с ним. Тем более надо оформлять.

Кстати, все паспортные службы годами не меняют расписание работы (неужели, для нашего удобства?).

понедельник, среда, четверг — с 16 до 19
вторник, пятница — с 9 до 12

Поэтому (4) смело отправляю мужа утром, по пути на работу, за справкой по форме №9. Очередей в это время нет. Поэтому у мужа это отнимает 15 минут (10 минут крюк на машине + 5 минут собственно оформление).

Кстати, все собесы города тоже годами не меняют расписание часов приема!

понедельник и среда — с 9 до 18
пятница — с 14 до 17 (как правило только для тех, у кого ребенок до 1 года)
и перерыв, конечно — с 13 до 14

Поэтому смело еду. Точнее, (5) отправляю мужа к открытию, к 9 утра (по пути на работу), занять очередь. Слава собесу, там очередь – это просто запись твоей фамилии и твоего порядкового номера (в этот раз – 75). Сама я (6) приезжаю на 2 часа позже, когда меня подменяет бабушка. Сижу 15-20 минут, наблюдаю за продвижением очереди. Убеждаюсь, что до моего номера еще далеко, и до перерыва моя очередь не наступит. Поэтому смело ухожу до 14:00.
И у меня целых два часа на магазины! Мой номер подошел уже в 14:10, и я чуть не опоздала. Умные-то люди дважды, а то и трижды в очередь себя записывают.

Ну, вот и всё. 7 минут я заполняла анкеты под указку работника собеса. 30 минут в совокупности я просидела в очереди. И 2 часа – шоппинг. Хлопот — минимум, а удовольствий — достаточно.

Кстати, наш папа Алик до сих пор уверен, что основную работу по оформлению пособий делаю я.

Хорошо если ёлка искусственная и стоит на тумбочке от швейной машинки. Но что делать, если ёлка упирается в потолок и ни в какие ворота не лезет?

И не спрашивайте, зачем мы такую купили? Мы покупали плоское, ледяное, компактное растение, похожее на ёлку! И если бы не крики детей «Купи Ёлку! Купи Ёлку!» и грустно-застывшая улыбка на лице уличного продавца ёлок, мы бы ни за что бы её не купили. Стоит ли говорить, что в теплой квартире ёлка ожила и распушилась и теперь ни в какие двери не проходит, а только сыплет иголками?

Мы люди интеллигентные, подъезд — это наш дом. Не надо мусоRить! Ёлка в лифт так же не лезет, обсыпается, а живем мы на 9 этаже. Представляете сколько потом подметать за собой? Никаких пылесосов не хватит!

Есть, как минимум, три удобных способа избавиться от ствола:

1) Расчленёнка

Труп Ёлку расчленяем на три части: длинные ветки в одну кучку, саму ёлку пополам. Выносить ночью, в полиэтиленовых пакетах.

2) Жмурик

Снять с ёлки все цацки и запихнуть в мешок. Выносить рано утром, до прогулки с собакой. Делать вид, что несешь доски в гараж.

3) Подкидыш

Протащить ёлку до балкона и скинуть вниз. Очень удобный способ, если ёлка и балкон прикреплены к одной комнате. Очень красивый способ, если балкон прикреплен к 3-му этажу или выше. При большом скоплении народа можно приобрести известность (потом открыть ёлочный блог и стать богатым). При наличии длинной резинки (в многодетных семьях, достаточно много исходников, где можно обнаружить резинку для трусов) можно устроить yolka jumping. Это напомнит нам о том, что скоро будет лето!

Друзья, а какими способами вы избавляетесь от ёлок?