У меня одна из проблем — малозатратно и быстро сготовить супчик. Причем иногда настолько малозатратно, что даже лишь из одного вида продуктов — т.е. моносуп.

Однажды, когда мне очень-очень захотелось горячего супчика, я нашла у себя в холодильнике в овощном отделе одни только помидоры. Тут-то мне и вспомнилось давнее посещение ресторанчика Mama Roma, что на Московском проспекте, где был заказан и подан обалденный помидорный суп (132 руб/порция). Очевидно было, что суп прост, как пареная репа (надо как-нибудь попробовать пропарить репу), но дОрог, как и всё ресторанное. Чем же я, мама Дани, Саши и Сёмы, хуже Мамы Ромы? Да и помидоры у меня оказались красные и очень сочные и спелые, типа «краснодарские». Не долго думая, я разогрела кастрюльку (я считаю высоким пилотажем умение приготовить еду, испачкав минимум посуды, в данном случае — без сковородки), плеснула туда растительного масла и бросила нарезанные кусочками помидоры без шкурки, стараясь не пролить мимо ни одну каплю драгоценного и такого вкусного помидорного сока.

Заранее были приготовлены помидоры, скажем, пять крупных: для этого вскипячёная вода (а ее на даче быстрее вскипятить в чайнике) была вылита в эту же единственную кастрюльку, туда, в кипяток опущены помидорки с надсеченной кожицей, и через 10 секунд вынуты для остывания и снятия шкурки. Очищенные от шкурки, помидорки режутся как попало, однако, не сильно крупно.

Даже не понадобилось воды — насколько сочны были помидорки! Типа «тушила» я это минуты три-пять (если можно тушить практически готовый суп). Тут время зависит от того, на каком оборудовании готовить. Я, например, на даче готовлю на двухкомфорочном зеленого цвета агрегате под названием… Ой, названия нет, но есть загадочное сокращение ЭПТ2. Да ведь это же Электроплита, не будь я инженером-электриком! А исполнил ее ОАО завод «Электрик».

Вернемся к нашим помидорам. Потом закрываю крышкой и варю еще совсем чуть чуть — минутку-две, главное — не доводить помидоры до готовности, т.е. не позволить им свариться, а то они будут — фу. Да! И в последней фазе бросаю туда мелко порубленную дольку чеснока. Разумеется, где-то вначале супчик надо было и посолить по вкусу.
Суп подается без сметаны, зато с зеленью.

Вероятно, если очищенные помидоры протереть на крупной терке, то консистенция будет еще равномерней, чем получилось у меня. Дети едят его с удовольствием. По-моему — здоровски!

Пришла соседка по даче и нарушила мой покой рассказом про супчик из кабачка. Сейчас как раз сезон просто дармовых кабачков (10-15 руб/кг). Берете, скажем, два средненьких. Кубиками их режете — и в кипящую воду. Только воды надо немного, а то суп будет жидковат. Лучше потом добавить еще воды, хотя это и не профессионально :)

Туда же сразу сыпать тертого обычного сыра, скажем, горсть (взрослую горсть). Я сыпанула натертого молочного (или сливочного?) «тысяча озер». Он до конца не растворился и, сумев-таки придать супчику нежного молочного вкуса, жестким нерастворимым безвкусным остатком намотался и безнадежно прилип к поварешке. Может, конечно, его было многовато, но в следующий раз я попробую традиционно плавленый сырок, скажем, виола, или янтарь, который растворяется без остатка, ежели его помешивать. Канэчно, соли — по вкусу. Варить — минут 15, до готовности кабачка.

Я слопала 2 тарелки сразу. Даня (самый разборчивый) с трудом одолел одну, Сашка нормально поела, и Семён очень хорошо поел. По методу среднего арифметического оцениваю результат, как оч. хороший!

Выяснилось, что рецепт кабачкового супчика был украден из передачи про приходящих нянь.

«Ма-а-а-ма, купи кокос, ну купи-и-и!»
Без проблем, детки! Всего 30 рублей!

Проблемы начались дома.
«Ну откро-о-о-й кокос, ма-а-ама, ну откро-о-ой!» А как? Кокосовый орех оказался невероятно твердым. И все мои опасения уже были изложены в интернете:

“Разбейте кокосовый орех и соберите молоко.” (источник)

Вот-вот, собирать молоко как раз хотелось бы меньше всего!

“Если вы когда-нибудь пробовали расколоть кокос, то знаете, что сделать это весьма затруднительно. Вам придется долго мучаться, чтобы сделать это. В попытках расколоть кокос, вы можете разбить всю мебель в доме, поломать не один молоток и ножовку, истрепать все свои нервы и нервы своих соседей, отбить все свои пальцы и, в конце концов, выкинуть целый кокос в мусорное ведро.” (источник)

Там же читаем:

”У ореха есть три черных точки (глазки), через которые он сообщается и крепится с пальмой. Одно из мест крепления не покрывается скорлупой вообще.”

Оказывается, в природе уже всё продумано для нас, диких городских жителей!

Что ж, пробуем ковырять все три точки — различными инструментами (китайская палочка, ножеточка, наконец — ножик). И действительно, в одной из точек ножик легко проковырял глубокую дырку! Момент вскрытия сопровождался характерным для пивной бутылки «пшиком». Ура, дети, по крайней мере, сок у нас будет!

Сок можно вылить, просто выпить из дырочки, но можно и через трубочку!

Оказалось, что дети совсем не любят кокосовое молоко! А кокосовое молоко — совсем не молоко, оно прозрачное и по вкусу напоминает березовый сок с оттенком «баунти». «И родина щедро поила меня кокосовым…» Сока там мало.

Дальше интернет предлагает массу вариантов: от «…Ударить по нему сильно молотком — он должен легко разломаться» — до «Лезвие углубляем в орех, при этом раскачивая его: образуется трещина». Дети, для этого нам потребуется то, чего у нас нет: неженская сила и прочный охотничий нож. Мы лучше подождем папу.

Пришел папа, и через 5 минут кокос был изумительно красиво, без жертв, открыт пополам.
Папа, но КАК?
Еще через 5 минут мы раскололи и папу: оказывается, он взял кокос, мысленно нарисовал у него «экватор» и прицельными короткими ударами молотка простучал весь «экватор», вот так:

после чего орех дал желанную трещину, и нам осталось только «снять крышечку»:

Сам орех с тонкой кожицей резался легко, простым ножом:

Ну что бы мы делали без папы?
— Папа, а откуда у тебя такие навыки обращения с кокосовым орехом? Ты же родом из Сибири!
— Из поколения в поколение, дети мои, передается в нашем роду этот секретный способ раскалывания кокоса. Теперь и вы знаете!

Мы, конечно, стараемся припахивать детей, но толку от них мало. Скорость очистки порядка 1 картофелины в день + куча стресса: отбирают друг у друга нож, размахвают им с криками «Дай я! Дай мне!».

Таким образом, жареную картошку мы почти не едим. :)

Зато я нашел способ, как заинтересовывать детей картофелем и каким образом привлечь их к этим грязным, круглым, штукенциям. Способ называется «оскульптуривание картофеля на обед»:

А что? Я в свое время (1991—1992), подрабатывал роденом:

Даешь по Родену в каждую семью!

Моя семья напоминает мне небольшое частное предприятие. Причем, предприятие «инвестиционного характера» с пятью сотрудниками. :) Основную руководящую должность занимает моя жена — Маша, а я выполняю роль заместителя с обязанностями курьера, водителя, бухгалтера и менеджера по развитию. Дети являются объектом инвестиций и служат в «конторе» простыми исполнителями, но с потенциально-высокой карьерной перспективой. Одной из основных расходных статей в наших семейных инвестициях является еда.

Примерно раз в три (и даже в два) дня я езжу за свежей едой в ближайший супермаркет. Еду можно назвать акциями, которые мы «вкладываем» в своих «сотрудников» («вложение» происходит на кухне, во время обеда). В бизнесе так бывает: живых денег не дают, а пакеты (пакеты!) акций — пожалуйста. Работаем на перспективу, друзья! О нематериальных активах нашей компании мы поговорим как-нибудь в другой раз. Поездки за едой давно уже превратились для меня в четко-отработанную операцию:

• Жена публикует (магнитом на холодильнике) список необходимых «акций» для приобретения
• Я с опубликованным списком выезжаю в супермаркет и начинаю скупать, всё, что заявлено.
• Доставка осуществляется в тот же день.

В процессе закупок, с моей стороны, могут возникать ценовые претензии и я использую мобильную связь для уточнения необходимости приобретения того или иного «опциона». Звучит это примерно так:
— Цена за килограмм черной икры значительно выросла за последние несколько лет и я хотел бы уточнить, стоит ли нам её приобретать? Мое предложение — перенести эту сделку на период снижения цен!
Шучу. На самом деле, всё выглядит немного по-другому:
— Фигасебе! Кто вписал сюда черную икру??? А не слипнется?

О нашем рейтинге продуктов и о том, во сколько это обходится ежемесячно можно прочитать в нашем рейтинге продуктов.