Дети уже рождаются с готовым чувством прекрасного, тягой к гармонии и музыке, тут главное – ничего не испортить. Мы же за 10 лет школы умудряемся убить в детях желание читать классику, а охоту к изобразительному искусству отбиваем у них уже в начальной школе, не только забывая про душу, которую надо бы вкладывать, соприкасаясь с искусством, но и вовсе оценивая произведение по его количественному результату:

(полную версию истории со снежинками читайте тут :))
Музыка – это святое, этого трогать нельзя. Если мы и это испортим, то больше ведь уже ничего не останется! :)

Традиционное обучение игре на пианино в музыкальных школах — это всегда как-то очень долго и уныло. Ходит такой несчастный ребёнок в музыкальную школу целый год, а умеет играть только гаммы, а до настоящих произведений искусства его еще и не думают «допускать». При этом соседи многоквартирного дома становятся невольными свидетелями  каждого этапа музыкальной эволюции: Пам-Пам-Пам-Пам-Пам-Пам-Пам. Мап-Мап-Мап-Мап… слышат они за стеной каждый день. Финалом семилетнего образования станет момент, когда подросший уже ребёнок с ненавистью вобьёт гвоздь закроет крышку пианино и будет счастлив. Моцарта из сына не получилось, музыкальный налог родителям заплачен. И только для соседей  жизнь снова начинает налаживаться!

Мы решили провести эксперимент: пропустить этот этап и перейти непосредственно к музыке. Удивительно, но никаких сложных объяснений детям не потребовалось. Нужно было лишь показать, «как играть», разбив тот же собачий вальс, а после него сразу и «К Элизе» (адаптированный для начинающих вариант) на небольшие музыкальные фразы, не превышающие объем так сказать оперативной музыкальной памяти ребенка :). В этом нам помогли: мамины воспоминания о четырех-кажется-летнем музыкальном образовании и ее запоздалая любовь к игре на фортепиано, а также великолепнейший ресурс YouCanPlayIt.com, что в переводе означает: «каждый дурак сможет это сыграть». Там в простой, доступной форме (анимированные клавиши) выложены все самые популярные классические мелодии для разучивания. Есть упрощённые обучающие версии, а есть и посложнее, для более опытных клавишников.

• Классика (лёгкие обучалки)
• Традиционная музыка (лёгкие обучалки)
• Классика (более сложные обучалки, для продвинутых юзеров).

За обновлениями уроков можно следить через их твитер. Бесплатно.

В качестве “пруфлинка”, прилагаем нашу видео-иллюстрацию того, чему мы научились через пару месяцев после первого посещения сайта обучалок ЮКэнПлэйИт.ком. Не высший пилотаж, но:

Помимо этого Данька буквально препарировал музыку, освоив «зеркальную» игру на пианино, когда левая рука играет так, словно она отражение правой в зеркале (помните, все, наверное, в детстве шифровали так свои записки, потом заглядывая в зеркало, чтобы прочитать их). При этом первая музыкальная фраза одного знаменитого произведения получилась настолько странной и оригинальной, что я и сейчас ее частенько люблю напевать про себя:

Сашка сочинила свою небольшую, но славную мелодию и попросила научить ее, как записать новоявленное произведение нотами, чтобы «оставить потомкам» (привет сольфеджио — самому нелюбимому предмету в музыкальных школах :).

Семен смотрел-смотрел, да и тоже стал играть собачий вальс, а к тому еще потребовал научить его играть «Джингл беллз».

Так бы мы и продолжали, и уже почти стали знаменитыми музыкантами, как вдруг…  наступило лето с его дачами, турциями и ремонтами. И мы на время забыли свои музыкальные увлечения.

Но пианино-то осталось, равно как и чувство выполненного родительского долга! :)

— Сёма, поди принеси мне мобильник.

Семен не меняет позы.

— Семочка, он у меня там, в правом кармане куртки.

Семен, возмущенно:

— Как я найду телефон в твоем правом кармане? Ведь я даже не знаю, где у меня правая рука (показывает мне правую руку), а где левая (показывает левую)!

— Мама, а правда, что на нас напали без объявления войны?

Я понимаю, что в садике прошла лекция на тему Великой отечественной войны.

— Правда, Семочка.

— А правда, что война шла четыре до-о-олгих года?

— Понимаешь, Семочка, это были обычные годы, обычной длины, но людям было так тяжело — шла война, люди недосыпали, голодали, приходилось работать с утра и до ночи — что казалось, будто время тянется долго, и эти годы никогда не кончатся. Просто эти годы были очень тяжелыми. Понимаешь?

— Да. Тяжелыми. Да еще и до-о-о-лгими!

История эта, кстати, была пересказана нашим дачным соседям. И вот однажды соседка обнаружила разлитую жидкость из-под мыльных пузырей у себя на веранде, а рядом — Семена.
— Семочка, это ты разлил?
— Не-а-ат, я не разливал! – и для убедительности мотает головой.
Тогда соседка решает применить метод «обхода с флангов» и по-товарищески тепло интересуется:
— Семочка, пузыри-то успел выдуть?
— Да нет, тетя Света, только один всего и получился.

Это раньше трое детей в семье поражало воображение окружающих: люди цыкали от удивления языками, предлагали поставить памятники во дворе и всячески жалели нас, трехдетных. Теперь же, прикрывая зевоту, лишь фальшиво восхищаются: «...вот как? Ах, как скучно интересно!..»

Куда мы катимся? Что же изменилось?

А вот что:
— у Алексея с Настей, например, год назад родился третий ребенок – сын, и теперь по Европе они путешествуют в в минивэне и в трехдетном составе — ДММ;
— у Светки — той, что мама Сашкиного дружка по садику Егора, и которая отдавала нам кучу вещей на мальчиков — теперь — у самой уже полгода как третий мальчик есть — МММ, значит;
— наши крестные два года назад родили долгожданную девочку, и теперь у них – ММД;
— соседка на первом этаже тоже ходит, сияет: третьей родилась наконец девочка. ММД, стало быть, у них теперь;
— у моей двоюродной сестры три дочери: две маленьких и одна большая – ДДД – но она многодетной уже давно не считается, ха-ха-ха, т.к. старшая дочь выросла, вышла замуж и сама стала мамой.

Вот и Жанка с Валеркой, стахановцы, в сжатые сроки, всего за 3,5 года родили троих – ДДМ. А мы завладели отрывками из их дневника «Глаша-фольклор» и парочкой-другой фоток, знакомьтесь: сначала была Глаша (она же — Аглая), потом появилась Тошка (она же — Тоня, Антонина, Антошка), и под конец на сцену вышел Веня (он же Вениамин):

Глаша-фольклор. Первая часть.

СЛОВАРЬ
«погасилка» — выключатель
ягода «загляни-ка»

Июль 06 [июль 2006]
Выложили Тоню на пол, на ковер – пусть ползать учится. Глаша принесла показать большого плюшевого мишку. Пока вертелась – наступила на Тоню. Та заревела. Глашка с перепугу выбегает с медведем из комнаты: «Да не понимает она еще… маленькая…»

СЛОВАРЬ
Нектарин – от слова «некто»
Пушкин – потому что кот — Пуша/

Август 06
С нежностью смотрит на буйную сестру: «Колбасится…»

Август 06
Приходили Соколовы. Люда Антошку тискала-нахваливала. Глаша скромно в сторонке, с одобрением: «Любуются…»

Август 06
Чищу кабачок. Глаша рассматривает кожуру: «Длинная, как поезд, и твердая, как рельсы.»

СЛОВАРЬ
• Вчера был такой разгром-туман!
• Будущее – это такая огромная будка и в ней сидит будущее.

Август 06
Был понос. Встает, с удивлением заглядывает в горшок: «Покакала, как Тоня…»

Август 06
Бабушка вывесила под кустом пописать. Процесс пошел. Чтобы выдавить до капли, бабушка приговаривает: «Пись-пись-пись». Глаша резонно ей заявляет: «Бабушка, когда я писаю, ты мне не предлагай».

Август 06
Ночная засыпка. Лирично поем Вальс-Бостон, каждая со своего дивана. Посередь куплета Глашка вставляет: «Мама, а баллоны привезли?» (Последствия общения с зам.председателя садового кооператива). Я, естественно, не в курсе. Глаша, с надеждой: «Может их привезли…»

Август 06
Едем в лифте с соседями. Говорят: «Какие у Вас уже большие дети!» Я спрашиваю: «Глаша. ты уже большая» — «Большая» — немного подумав, — «я и книжки умею читать» (неожиданное вранье).

СЛОВАРЬ
• Перловочная каша
• Мадонна, это такая птица (читай – певица)
• Мяч – футбольный- префутбольный
• У Тони красная попа, значит она – краснопопая
• Наш дачный горшочек (произнести слитно)

Сентябрь 06
Рисует акварелью, приговаривает: «Это такое наречие…» (Т.е. «река»)

Сентябрь 06
В пасмурный день ищет по участку воды. Все ведра предусмотрительно пустые. Я сжалилась, налила ей в кукольную чашечку. «Это тебе». В задумчивости повторяет: «Это тебе на день рождения…»

Сентябрь 06
Первый день в яслях. «Я пила шоколадный чай».

Особое отношение к чаю. Каждый раз он выставляется в конце обеда и, как правило, проливается, отпивается один-два глотка. Но предложение обойтись без этого блюда вызывает истерику.

Октябрь 06
Засыпаем: «Мама, ты спой мне про Вальс-Бостон, а я буду петь про ёлочку». Так и затянули.

Октябрь 06
Зовет посмотреть, как она купается. «Не могу – Тоню кормлю». — «А у Тони не получается себя накормить?»

Октябрь 06
Нащупала папину ногу в гипсе под одеялом (Еще не видела). – «У папы нога заасфальтирована»

Октября 06
Спрашиваю про муз.руководителя в саду. «А тетя Даша сама-то хорошо поет?». Глаша на автомате повторяет: «А тетя Даша сама-то поет…не очень».

СЛОВАРЬ
Я – первоклассница — ?! – Потому что первая крашу.

Октябрь 06
— Я приняла решение сходить на горшочек.

Октябрь 06
— Мама, дай ложку, буду ложкой чай пить.
— Пей так, ложкой только чай по столу размазываешь.
Сдержанно-возмущенно:
— Когда?!
— Что, «когда»?
— Когда я чай по столу размазывала?»

Октябрь 06
Собираемся в гости к Полине (8 лет) и Маше (1,5 года). Готовится: «Я не буду их обижать». Папа заметил: «Полину ты особо и не обидишь» — «Тогда не буду бояться».

Октябрь 06
Бабушка интересуется:
— Кто у вас в группе хорошо говорит?
— Только один – Глаша.
— Неужели! Может кто еще?
— Нет, только одинокая Глаша.

Ноябрь 06
Сказка:
«Как то раз потерял Слава глазки. И положил их на стульчик. Пришла мама и приделала Славе глазки и сказала: «Больше, Слава, не теряй глазки». И пошел Слава в садик».
Уточняли – откуда глазки оторвались. Говорит – «от лица»

(Слава – первый хулиган в группе)

СЛОВАРЬ
Супофрукты

Ноябрь 06
Была в Эльдорадо. Приходит – хвастает. «Тоня, мы не купили пианино, но не тебе не купили, а Глаше.»

Ноябрь 06
Заходим в сад. Охранник: «Доброе утро». Глаша в задумчивости проходит мимо. Спрашиваю: «Глаша, здороваться будем?». На автомате, нетвердо поднимается на пару ступенек. Дядя говорит: «У нее еще ноги не проснулись». Глаша (вспомнив хоть какое вежливое слово), поворачивается: «Спасибо…»

СЛОВАРЬ
— Глаша, ложись!
— Я – ложнулась.

Ноябрь 06
Папа за бензин работает. (Вообще-то, неправда).

Ноябрь 06
«В тесноте да не в обиде»
Валяется на ковре. Папа тщетно пытается уговорить, дошли до угроз (впервые): «Поставлю в угол». Сквозь рыдания: «А тут угла нет…»

Декабрь 06
Про Колобка: «По сусекам скребён, по асфальту метён…»

Декабрь 06
Вечер, темно. Идем-гуляем вдоль леса. Нас нагоняет табун подростков – 6-7 человек, которые молча бегут тяжелыми ботинками. Страшновато. Опасаюсь глашиной реакции. Она отпускает мою руку и сосредоточенно бежит за бандой.

Декабрь 06
Истерика.
— Глаша, возьми себя в руки.
— Не могу, я тяжеленькая.

Декабрь 06
Налаживает временную систему координат.
— Мама, а к нам вчера никто не приходил?
— Нет
— Ни бабушка, ни Дед-Мороз, ни соседи?

Декабрь 06
Зарисовочка в стиле «Тетя-тетя кошка…»
Глаша и папа ужинают на кухне. Не в курсе, что Тошка проснулась на балконе. Мелкая стоит на корточках в коляске в шапке медвежонка и с интересом смотрит на них из темноты.

Декабрь 06
Папа в приливе нежности:
— Глаша, можно тебя съесть?
— Нет
— Ну, если я кушать хочу.
— Ешь еду.
— А тебя почему нельзя?
— У меня тоже зубки есть… — далее пошли угрозы.

Декабрь 06
Утром едем в сад.
— Глаша, посмотри, какой город нарядный (предновогодний).
— Да, и гирлянды повесили.
Некоторое время едем молча, решила возобновить тему:
— Мама, а как ты думаешь: город нарядный, или ненарядный?

Декабрь 06
Была у врача. Медсестра подарила ей «Рафаэлло» от Деда-Мороза. (Не ожидала я, что именно врачи распечатают мою дочь на момент конфет) Глаша поразила медработников вопросом: «А что это там, в пакетике?».
Всю дорогу нюхала обертку: «Я чувствую, что там конфетка».
Дома дождалась чая, смаковала конфетку 15 минут. Потом говорит в задумчивости. «Мы потом еще туда пойдем (Это к врачу-то!), и Наталья Федоровна мне еще конфетку даст…» Соглашаюсь и делаю встречное предложение: «Что все Наталья Федоровна да Наталья Федоровна…. Давай сами ей конфетку дадим». Глашка аж закосила [глазами] от внутреннего озарения: «А давай ты мне конфетку дашь!»

Январь 07
Минуты нежности: «Мама, ты такая хорошая… ты, мама, хорошая женщина, ты, мама, хорошая мать…»

Январь 07
Идем с ёлки, метров за десять до перекрестка встала как вкопанная:
— Глаша, ты что стоишь?
— Так ведь красный свет!

Январь 07
Дед-Мороз подарил шоколадное яйцо (цельношоколадное). Немного отрезали ножом. Остальное я прячу шкафчик, приговаривая: «Много шоколада сразу нельзя». Глаша не протестовала. Но минут через пять задает вопрос, не требующий ответа: «Мама, а разве бывает много шоколада?»

СЛОВАРЬ:
• Кукла Мандарита (Маргарита)
• Стульчик посухел (Высох)

Январь 07
— Завтра пойдем в гости. Там будет мальчик Илья.
— Или я, или кто?
…
Вечером – засыпаем. Мечтает. «Папа тоже с нами в гости пойдет. Будет хоровод водить с Иль…ём…»

Январь 07
Собираемся на улицу. Девчонки частично одеты. Вдруг хватает Антонину за руку и волочит за собой: «Оставь, Тоня, машинку! Пойдем в Бремен. Станем там музыканты!»

Январь 07
Свалилась с табуретки, ревет. Папа интересуется: «Чем ты ударилась, Глаша». Сквозь рыдания: «Полом, полом…»

Январь 07
Зима выдалась бесснежная, плюсовая. Садимся за суп.
— Глаша, будешь суп с укропом есть?
— Да, — с недоверием смотрит на зелень, – а это сугроб?

Январь 07
Заболела. Звоню в поликлинику. Выслушала мой монолог. Потом бегает, обезьянничает: «Врача, врача на Джона Рида!»
…
Пришла участковый. Глаша кричит из кухни, еще не показываясь лично: «Я заболела. Мне надо сказать врачу определенную вещь» (Какую, так и не добились)

Январь 07
Прощается с папой, уходящим на работу, в дверях, чуть не прищемил. Дверь закрылась. Поспешно обращается ко мне:
— Папа ушел. Пойдем кушать. Сделай мне макароны.

Папа ведет ЗОЖ (Здоровый Образ Жизни), несовместимый с понятием макарон. Справедливости ради, надо сказать, домашних насильно к ЗОЖу не склоняет

Январь 07
— Папа, пошли в магазин, но не в строительный (по опыту мытарств по Castorama), а в едонческий.

Февраль 07
Болтовня мешает заснуть. Я прикрикнула с особой строгостью:
— Глашка, ну-ка спать!
Хихикает и тем же тоном:
— Мамка, ну-ка разговаривать!

СЛОВАРЬ
Сидит на горшке:
– Дай мне сушку.
(Имеется в виду – туалетная бумага попу вытереть.)

Февраль 07
Время глупых вопросов (чтобы не спать):
— Мама, а какой у нас котик?
— Зеленый!
В ответ – хмыкание и встречное предложение:
— Покажешь?
…
В продолжение темы:
— Мама, а как нашего котика зовут?
— Варфоломей…
— Да?! А по-английски?

Февраль 07
Собираемся в садик. Глаша, заметив косметичку, спрашивает:
— Мама, ты краситься будешь?
— Нет, доча, мы в садик опаздываем, куда уж…
— Ну да, краситься нужно в Москву или когда анализы сдавать (имеется в виду ее моча в поликлинику).

Февраль 07
Глядя на меня, изъявила желание поговорить с бабушкой по телефону, но не может сказать ничего членораздельного.
— Глаша, как ты будешь разговаривать, набив рот макаронами!
— Носом.

Февраль 07
Я ее отругала. Убежала от меня, сказав, что «маму боится». Потом закрылась в ванной:
— Я надежно спряталась от мамы!
Через секунду диспозиция изменилась:
— А потом надежно побежала в комнату…

Февраль 07
Склонилась над рисовалкой, кричит:
— Тоня, ты мне мешаешь тебя же нарисовать!
Я удалила меньшую из «мастерской». Немного потрудившись, Глаша критически оценивает изображение:
— Нет, это не Тоня.
Гляжу ей через плечо. На экране рисовалки такое же лемуроподобное существо, как и все родные и знакомые, вышедшие из-под глашиного пера. Но это однозначно не Тоня.

Март 07
Дома, болеет, несмотря на это, почти весь день себя хорошо ведет. Одобряю:
— Какая у меня девочка хорошая, не капризничает, игрушки убирает, упадет – не плачет,
Глаша, в тон:
— …а не упадет – плачет!

Март 07
Временно поместила Тоню в глашкину кровать. Та без колебаний занесла ногу над сестриной грудью. Я в шутку отчитываю мелкую:
— Ты что, Тоня, здесь же человек лежит…
Глашка с ходу подхватывает:
— Ты его раздавишь. И не будет меня у вас. Придется новую покупать. Пойдете в магазин, будете там спрашивать: «Где такая дочка Аглая продается?»
— У кого так будем спрашивать.
— У покупателей (путает с продавцами).

Март 07
Вынимаем белье.
— Мама, а какая у нас стиральная машина?
Это может быть о цвете, возрасте, размере, полезности, мощности, принадлежности и т.д. Не желая быть втянутой в выяснялки, отвечаю наобум:
— Аристон.
— Нет, мама, Андези… нет – Индези…
Я повержена.

Март 07
После обеда предлагаю:
— Пописаем?
Подхватывает:
— …и покакаем, поблеем, покудахтаем…

Из книжки:
«Ах, милая Овечка,
Присядем на крылечко,
Поохаем, поахаем,
Поблеем, покудахтаем».

Март 07
— Глаша, смотри по телевизору какие слоны.
— Я не вижу, я их заслонила.

Март 07
У бабушки Милы в гостях. Разговор о том, что Аля-Поля хотят братика. Я сказала, что Глаша тоже не прочь завести братика. Глаша поняла, о чем речь, подумала и серьезно говорит:
— А кроватку мы к бабушке Миле поставим.

Март 07
У бабушки Милы рассматривает дощечку с выжженным Чебурашкой (из под руки маленького папы), в углу дарственная надпись: «Маме». Глаша водит пальчиком по буквам:
— Здесь написано: «Чебурашка».
Общее веселье. Глаша не желает быть осмеянной или прослыть неграмотной и поправляется:
— Здесь написано: «НЕЧебурашка».

Март 07
Новости ВВС оканчиваются оглашением электронного адреса. Глашка замечает:
— Про меня говорят…
— Как это?
— Ну, я ведь дочка (такое толкование: BBC- точка-com)

СЛОВАРЬ
• Хочет есть, бежит ко столу с криком: «Я голондаю! Я голондаю!»
• Потрогала куст с шипами, захныкала: «Я колючнулась».
• Я приморковлюсь где-нибудь и за тобой зайду. (Оттого, по-видимому, что парковка = морковка)

Апрель 07
Утром одеваемся в садик, я собираюсь на курсы. В коридоре Глаша громко разговаривает.
— Глаша, не кричи, там же люди спят (имеется в виду Тоня с папой)
— Чтобы не кричать, я пойду в садик, там же дети не спят. А ты, мама, чтобы не кричать, пойдешь в институт, да?

Апрель 07
Температура сегодня дождливая.

Апрель 07
В гостях бабушка с дедушкой. Из-за дождя не гуляли. Поэтому после обеда вместо умиротворенности полное возбуждение.
Уговариваю спать:
— Посмотри, Глаша, Тоня спит на балконе. Дедушка подремлет на кухне, я болею, тоже хочу с тобой поспать. Давай ляжем?
Миролюбиво сдается:
— Ну хорошо, давай ляжем, и ты попробуешь меня укачать.

Апрель 07
Весь вечер твердила о том, что мама приготовит макароны. По-видимому, в надежде на то, что многократно повторенная мечта превратиться в реальность.
Бабушка обнаружила ее на кухне, где Глаша уселась ждать этого праздника. Спрашивает, чем внучке помочь, и не дать ли макарон? На что Глаша с нескрываемым раздражением доходчиво разъясняет:
— Ну нет никаких макаронов, пока ОНА их не сварила!

Апрель 07
Тоня размазывает кашу ложкой по столу. Я вытерла стол и отругала ее, объяснив, что есть надо аккуратно. Чтобы не повторяться, говорю старшей:
— Тебя тоже касается!
Глаша задумчиво вспоминает (т.к. ДОУ уже 2 недели по болезни не посещает)
— Вот и в садике так говорят…

Продолжение вскоре следует :)

Лишь немногие дети рождаются, уже зная, что такое режим. У Тугезы, например, ни один ребенок таким не был, поэтому борьба за режим как началась с рождения первого – Даньки – так и не прекращается по сию пору.

Что такое режим для ребенка по общепринятому мнению? Это не что иное, как постепенная подготовка к режиму в детском садике:

• «Постарайтесь приучить малыша к режиму, максимально приближенному к тому, который ожидает его в детском саду...»
• «Старайтесь дома следовать такому же режиму, еще до начала посещения детского сада...»
• «Чтобы воспитателям в садике было меньше заморочек с вашим малышом вашему малышу было легче адаптироваться к детскому саду, введите для него, за несколько месяцев до начала посещения режим, такой же как в садике...»

Режим дня в садике
У нас с 8 до 9 привод детей; завтрак 9.00 (лично я еще дома кормлю завтраком, т.к. мы очень рано выходим из дома); 9.30 — 11.00 занятия; 11.00-11.30 2-й завтрак и сбор на прогулку; 11.30 — 12.30 прогулка; 12.45-13.15 обед; далее сон(кто как проснется); 16.00 полдник; потом до 17.00 занятия, далее прогулка(если погода плохая, то остаются в группе). Это ясли. Но по этому режиму живет весь садик. Правда у детей постарше есть еще факультативы, индивидуальные занятия(ЛФК, массаж), этим они занимаются после 17.00, после общих занятий. [источник]

Это с одной стороны. С другой же – ребенок, вроде, сам знает, когда ему надо спать, и нет более неблагодарного занятия, чем укладывать его спать, если он не хочет:

Наши друзья, молодая пара, решили однажды поэкспериментировать: не укладывать своего двухгодовалого ребенка спать вечером. Знаете, что получилось? Ребенок был бодр и весел до 7 утра, товарищи!

Данька до трех лет никак не ложился спать раньше часа или даже половины второго ночи. Ситуация доводила меня до отчаяния: ведь скоро надо было в садик! Сашка и Семка с двух лет тоже ни за что не хотели укладываться спать днем, словно Ваньки-встаньки, а к вечеру, часов эдак в 6 или в 7 норовили покрепче заснуть с тем, чтобы проснуться бодрыми к 9-10 вечера и потом уже не ложиться до двух ночи.
Попытки же не давать Сашке заснуть вечером становились истинной пыткой для всех.

И однажды я плюнула на всё – спите, когда хотите. Не спите хоть до часу ночи, главное – не мешайте спать другим, а уж утром я как-нибудь подниму. Или не подниму :)
Семену к этому моменту моего пофигизма просветления уже было три года, и вскоре мы впервые пошли в садик (естественно, не выспавшись).

Каково же было мое удивление, когда я пришла забирать Семена:

«Редкий случай, чтобы ребенок был так хорошо подготовлен к садику, как Ваш — Вы, наверное, тщательно готовились к режиму? Семён ваш кушает хорошо, общителен, а уж как он засыпает — все бы так!»

Позже, правда, выяснилось, что Семён не просто «хорошо» засыпает в тихий час – его вообще не разбудить потом: воспитательница с нянечкой всякий раз поднимали его на ручки, похлопывали по щекам, звенели колокольчиком над ухом, трясли, в общем, с трудом… Но это уже были, согласитесь, совсем не мои проблемы :)

А однажды Семён напугал до смерти воспитательницу с нянечкой: за обедом они вдруг увидели, что он лежит лицом в салат головой в тарелке из-под супа. Побежали за нашатырем. Присмотрелись – просто спит. Нашатырь, конечно, пригодился потом для воспитательницы.
(Совершенно не похоже на Семена — засыпать за столом, обычно наоборот, кстати)

Сашка вообще божественно засыпала в садике: «Она только головой касается подушки – и все, уже спит» — радовались воспитательницы.
Данька тоже спал дольше всех в садике. Однажды я пришла забрать его в пятом часу:
«А он еще спит, мы его не будим, жалко. Да и зачем? К полднику встанет- и хорошо.»

Как это «зачем»?! Да для того, чтобы вечером он заснул дома нормально!!!

Итак, выспавшиеся в тихий час, мои дети ложились спать поздно ночью, не высыпаясь, вставали утром и шли в садик, где снова отсыпались в сончас, после чего снова засыпали лишь поздно ночью, а утром, не выспавшиеся шли в садик… и т.п. Короче, мы вошли в режим.

А к семи годам, окончательно приучив ребенка спать днем, мы отправляем его в школу, где нет кроваток и спать днем – преступление против режима.

К чему я это всё? Вовсе не к сегодняшней инаугурации Обамы (эх, пропала Америка — Боже, пропал калабуховский дом! © М.А. Булгаков. Шутка :)), а к прошедшим новогодним праздникам (Боже, пропал наш режим!):

1 января 2009, 1 час 30 мин
— Сёмка, не спи! Вот, хочешь пуговицу от Деда Мороза?


1 января 2009, 2 часа 13 мин 48 сек:
— Маааа-мааа! Снимай крылья, пошли домой!

1 января 2009, 2 часа 15 мин 24 сек
— Неужели это никогда не кончится? Боже, обещаю, буду всегда ложиться спать вовремя, по режиму!

Я решил вспомнить своё безinternetное детство (1970—1980-е годы).

Глупости, которые я делал (а теперь я запрещаю своим детям ковырять в носу! :))

• Когда мне было 4 года, я забрался с ножницами в шкаф и почикал всю одежду родителей. Я был убеждён, что если делать это в полной темноте (при закрытой дверце шкафа), то ничего не случится. Как показала отшлёпанная жо практика, я ошибался в своих убеждениях. Моя Мама до сих пор вспоминает нанесённый мною колоссальный (по тем временам) финансовый ущерб.
• Когда мне было 5 лет я, по совету старшего брата, толкал гвозди в розетку, чтобы убедиться, что «ничего не будет». Чуть позже выяснилось, что была права Мама, а не брат.
• Когда мне было 7 лет, я вставил горящую спичку в дырочку почтового ящика в подъезде дома. Когда газеты загорелись, я стал в эти дырочки дуть, чтобы погасить пламя. Получилось ровно наоборот. Когда горели все 16 ящиков, я уже был в соседнем дворе и нуждался в срочном алиби.



• Было очень смешно позвонить в квартиру какой-нибудь бабушке и, пока она с палочкой ковыляла к двери, убежать. Сделать так много раз.
• В возрасте 10 лет считалось очень крутым дразнить качающегося пьяного человека и обзывать всячески, пока он за тобой не погонится.
• Где-то в 11 лет я пробовал съесть бритвочку «Нева» и стекло разбитой лампочки. Главное, по совету старших товарищей, откусывать по чуть-чуть и очень мелко разжёвывать.
• Когда мне было 12 лет, мы с другом спрятали две коробочки вкуснейшего мятного драже стоимостью 11 коп. в карманах пальто, но за одну (для отвода глаз) решили заплатить. На кассе наши оттопыренные карманы, конечно же, заметили и позвонили в школу директору. Мы сидели в подсобке и ждали, когда за нами приедут вызванные родители. В тот день было очень грустно.
• В 13 лет по совету старших товарищей я выпил полный стакан портвейна Агдам (дешёвое крепленое вино) и мне стало очень плохо.
• В 14 лет я сел ногами наружу на окне 4 этажа, чтобы все девчонки во дворе видели, какой я на самом деле смелый.
• Лет в 15 мы раздобыли бензин для зажигалок, поливали его себе на руки и поджигали. Бензин сгорал очень быстро, и обгорали только волосы. С кожей ничего не было, лишь краснела чуть-чуть.
• В советской армии мы взрывали электрические детонаторы (нужно было лишь соединить проводом детонатор с аккумулятором). Сослуживцу на моих глазах отстрелило пальцы, когда провод случайно чиркнул по клемме аккумулятора, в то время как другой провод был уже на клемме, а детонатор в руках.
• В 20 лет я прокатился одну остановку между вагонами Ленинградского метро, стоя на сцепке и держась за поручни. Было страшно.

Игры

• Одно из самых любимых детско-подростковых увлечений было «прыгать по гаражам»: мы забирались на железные кооперативные гаражи и перепрыгивали по ним с крыши на крышу. Стоило один раз ошибиться и можно было сломать не только руку (ногу я ломал), но и шею. Очевидно, что нам везло в этом деле. Сейчас это называется «паркур». :)
• Когда мне было 5-9 лет, и очень хотелось жвачку, я жевал:
  — гудрон
  — белые круглые вкладыши в пробках из под духов (они разжевывались почти до состояния бублигума)
  — серу, наколупанную на соснах (важно было уметь правильно её изначально «зажевать»)
  Если удавалось добыть настоящую жвачку, она не выбрасывалась, жевалась месяцами, а ночью хранилась аккуратным комком, приклеенным к спинке кровати.
• Если моим друзьям тоже удавалось добыть настоящую жвачку (эстонская Kalev, в виде ирисок), то достаточно было разжевать кусок цветного грифеля от карандаша, и все снова мне завидовали, что у меня есть настоящая, американская зелёная (желтая/синяя/красная) жвачка.
• Мы с другом любили кататься на лифтах. Для этого нужно было ехать на трамвае на другой конец города, в новостройки.
• В возрасте тринадцати лет я ездил на трамвайной колбасе (вагонная сцепка позади трамвая). Удобства сомнительные, но очень полезно для имиджа.
• В моем детстве проезд на трамвае стоил 3 копейки, а билет покупался опусканием соответствующей суммы в кассовый аппарат и откручиванием одного билетика. Одним из самых любимых заработков было катание на трамваях: садишься в час пик возле кассы и принимаешь от всех пассажиров деньги, опускаешь в кассу, отрываешь билетик. Нюанс был в том, что деньги опускались не все или вообще не опускались, прятались в кулаке. При определённой сноровке, можно было заработать 30-50 копеек. Деньги тратились на пирожное «Картошка» (22 коп.) и молочный коктейль (10 копеек).
• Крайне увлекательно было бродить по городской свалке в поисках сокровищ и неожиданных находок.

• Изымалась спица из колеса велосипеда, обязательно целиком, с головкой, которая крепится к ободу колеса. Также нужен был гвоздь, равный по диаметру головке. Этот гвоздь, чтобы не терялся, привязывали за шляпку к одному концу верёвки, которая должна быть примерно на треть меньше длины спицы, другой конец от верёвки привязывали к изогнутому концу спицы, которым она держалась за ось колеса. Брались спички, с них соскабливали серу. Затем серу заряжали в головку на конце спицы, вставляли в головку гвоздь — спица изгибалась и становилась похожей на лук для метания стрел. Пугач был готов. Работал он просто — нужно было концом с гвоздём с усилием ударить по твёрдой поверхности. Результатом был приличный хлопок, гораздо более громкий, чем хлопок от пистонов. [источник]

  Особенно смешно было стрелять прямо возле уха пьяниц, довольно часто валявшихся в моём детстве то там то сям.
• Ракеты. У бабушки выкрадывалась алюминиевая баночка из под валидола (имела форму цилиндрической капсулы с винтовой крышечкой), таблетки выбрасывались или съедались (мятные же!), внутрь помещались мелкие кусочки «быстрогорелки» (для этих целей отлично подходил теннисный шарик), в основании валидольной капсулы протыкалась дырка, вставлялся фитиль и всё поджигалось. Капсула взлетала вверх с реактивной энергией, свистом и дымом. Но могла просто прокрутиться на месте или фигануть в сторону.

Кстати, прекрасен по своей идее сайт 76-82.ru, там набралась уже приличная коллекция дворовых игр советского времени.

У нас так уж получилось, что семья несколько блоггерская. Есть блоги папы Software Review и Неформ@тный блог ; есть блоги мамы Игра слов и Бусинка&K° .

И вот наступил момент, когда дети решили вести свой блог Бурундуки. Сначала нас это слегка шокировало. Детям 7 и 8 лет. Но потом мы нашли в этом много полезного:

1. Перед тем, как писать в блог, текст пишется в черновике и ручками — полезно, развиваем навыки писания
2. Чтобы был интересный материал, нужно чуть больше читать — без комментариев
3. Мысль размытая должна обрести форму — развиваем речь
4. И по ходу знакомимся с блогосферой, что тоже неплохо для будущего

Тугеза готова подписаться под каждым пунктом! И даже хотела бы указать на дополнительные достоинства пункта 1: отличная тренировка также и навыков рисования. Например, наш папа рисует сначала на бумаге (ну, в большинстве случаев)!

На этот раз мы вместо традиционного вступления позволили себе написать послесловие (в стихах) по мотивам произведения В.В.Маяковского «Что такое хорошо и что такое плохо»:

Стихи

Продолжительность 4 мин. 55 сек. размер файла 18 Мб.
Смотреть «Отцовский FAQ» на Vimeo. Скачать.

То же самое на Youtube.

Данька всегда рос тихим, спокойным мальчиком. Он рано начал читать, часто сидел, уткнувшись носом в журнал или книжку, пока остальные бесились вокруг. Всегда был очень послушным. Настолько послушным, что мы начали волноваться, как бы наш мальчик не вырос «ботаном». Но когда, однажды, учительница пожаловалась, что Даня дрался и даже «не пускал Милу Ивановну в класс, удерживая дверь», мы поняли: всё хорошо с нашим мальчиком!
И вот сегодня, ура(!), нас даже вызывают в школу!
Зная ангельское терпение нашей учительницы, догадываюсь, что Даня вел себя очень плохо!

Вот как выглядел дневник на позапрошлой неделе:

А это на прошлой неделе, 12-13 октября:

И, наконец, на этой неделе:

Но по-настоящему, сына ругать за мелкие хулиганские выходки (часто это просто работа на публику) не могу. То есть, конечно, я ему прочитаю коротенько нотацию о том, что учителям нелегко и надо бы их уважать, как и они их, охламонов, уважают. Так что же мне делать?

— Даня, давай договоримся. Я тебя не могу сильно ругать за это, а учительнице скажу, что я тебя отругала, да и потом еще долго беседовала, да еще и наказала: не разрешила смотреть телевизор! ОК?
— ОК!
— Таким образом мы убьем двух зайцев: и тебя не будем бить, и учительница будет довольна. ОК?
— ОК!
— Только ты меня не подведи, не похвастайся где-нить, что я тебя на самом деле не наказывала, иначе придется таки наказывать! ОК?
Ну кто ж не согласится?

На самом деле, мы убиваем не двух, а сразу трех зайцев: Даня старается вести себя хорошо (хотя бы некоторое время), словно его действительно наказали, чтобы не подвести меня и себя. А не это ли нам как раз и надо?!

Четвертый «убитый заяц» (бабах!) — это мои сэкономленные нервы!

Сегодня меня вызвали, и я, конечно, внимательно выслушаю учительницу, соглашусь с ее выводами и пожеланиями и пообещаю отругать. А уже дома перейду к нашему с сыном тайному договору.
Такой фокус уже не раз проделывался в прошлом году и всегда срабатывал! Более того, я так часто и активно соглашалась с учительницей продленки, что она стала беспокоиться, не слишком ли я ругаю мальчика и, упаси бог, «не бью ли я его из-за такой ерунды как школа»! :)

PS. А вот как наш оболтус вручал цветы учительнице 3 сентября сего года: она на лету едва успевает поймать букет, а Даня уже идет обратно к парте. Ангельского терпения учительница!

В общем, так вышло, что вчера поругались с Данькой из-за новой лопаты, которую он сломал держа в руках, пока смотрел мультики. Неоднократно замечено, что просматривая мультфильмы, Даня уходит в сюжет с головой, а его ноги и руки живут отдельной жизнью и если ему дать, скажем, металлический шар он и его может сломать. Не проверял, но ощущения именно такие.

Цена лопатки порядка 30 рублей, и Мама приняла решение, что компенсацией за сломанную вещь будет экономия на покупке для Даньки следующего развлекательного журнала Scooby-Doo. Данька, конечно, в слезы. Стал скотчем ремонтировать лопату, но подобное происходит уже не в первый раз, так что Мама непреклонна.

Кончилось тем, что все участники конфликтных переговоров разошлись по разным углам, злые и неразговорчивые. Спустя полчаса, зарёванный Данька приносит мне нарисованную им открытку с 23-м февраля и мы долго обнимаемся. Я вообще очень быстро мирюсь и не могу злиться дольше пяти минут.

Трудно убедить Даньку в том, чтобы он набрался мужества и смирился, таки, с мыслью, что следующего номера журнала не будет.

— «Ну пожаааааалуууйста... Я хочу журнааааал»

Я предложил ему вместо того, чтобы сожалеть об упущенном журнале, выпустить свой собственный! На том и порешили. Тема номера будет такой же как и у следующего номера Scooby-Doo — «Северная Ирландия».

Результатами обещаем поделиться в ближайшее время.
(UPDATE: получилось! Мы сделали свой журнал! Читайте здесь.)

ps: поздравляем всех мужчин с праздником. Будьте мужественными в любых ситуациях! :)
Любимая бабушка-тёща, порадовала открытками. Вот одна из них:

1. их надо поливать строго определенным количеством воды через строго определенные промежутки времени


2. это совсем не значит, что, случайно вспомнив о цветах накануне приезда клиента, надо в панике влить в засохшие цветы СРАЗУ ВСЮ ВОДУ, которую не влил вовремя.

3. для понимания происходящего исполнителю, оставшемуся на целое лето наедине с цветами, рекомендуется раз в 3 дня (не реже!) проверять состояние почвы в цветочных горшках путем втыкания сухого (это важно!) указательного пальца в почву. Если почва на ощупь не сухая, то полив следует отложить до следующего раза.

4. Чтобы не поливать цветы чем попало, воду следует приготовить заранее, за сутки до предполагаемого полива. Вода отстоится и вредные (тяжелые) элементы не попадут в почву к цветку. Не следует взбалтывать поэтому лейку перед поливом.

5. Возможно, этот пункт вызовет бурю негодования, но цветы следует не только поливать, но и опрыскивать их из пульверизатора, тоже отстоявшейся водой (см. выше)

6. Потому что, если цветы, которые клиент реанимировал всю зиму,
опять в этом году из таких…


превратятся в такие….


то будут очень большие проблемы с клиентом, не сравнимые по силе эмоций с проблемами после некачественной холостяцкой стирки.

Workflow
Надо не забыть:

• для удобства можно использовать google календарь, позволящий заранее не только спланировать сетку всех необходимых поливов, но и организовать автоматическую рассылку SMS напоминаний прямо на мобильный телефон исполнителю
• прибить листочек с надписью ЦВЕТЫ ПОЛИЛ? на входную дверь
• вывесить напоминалку на бумажном носителе прямо на экране монитора
• записать новый рингтон будильника, типа ВСТАВАЙ, ВСТАВАЙ, ЦВЕТОЧКИ ПОЛИВАЙ
• О! вывести баннер на главную страницу Тугезы ,а также сделать новые тематические обои на рабочий стол, и не забыть про screen-saver
• НО САМОЕ ГЛАВНОЕ — начать тренировочные поливы уже с февраля, числа так с 23, ну, в крайнем случае, с 8 марта.

P.S. что касается п.3 (см. выше). Если исполнитель обратит внимание на дурацкие украшения в горшках, то сможет определить влажность почвы, вытащив палочку с украшением и не втыкая палец!

Формулы. Которые помогают понять, что происходит, а, поняв, толерантно отнестись к этому. Формулы эти проверены на практике многократно. Вот они, вразнобой:

У здоровой матери здоровые дети. Так выразилась одна знакомая, поедая последнее яблоко на глазах у своих детей. Напоминание о том, что себя любимую нельзя забывать ради детей – это вредно и маме и детям. Маме, кстати, действительно нельзя болеть.

Болезнь – это всего лишь здоровая реакция организма на внешний раздражитель. Какая красивая гипотеза из книги Трунова и Китаева «Экология младенчества»! Поверила сразу. Очень помогает избавиться от паники, когда кто-то из детей заболевает.

В случае с детьми надо всегда быть готовым к переменам. Из Никитиных. Эта формула и о здоровье, и об умственном и психическом развитии детей. Помогает спокойно относиться к любым переменам: не восторгаться успехами детей, и не страдать от их неудач.

Дети – это наши маленькие учителя. Сказал один знакомый. Да-а-а... уж. Я бы добавила еще – «…и воспитатели.». Душераздирающие крики раздаются из детской, а я хоть бы что – вот КАКУЮ ВЫДЕРЖКУ они во мне воспитали! Мы их, конечно, тоже пытаемся учить.

Ласкайте своих детей, ибо вы не знаете, что их ждет. Для меня это впервые прозвучало из уст актера Александра Филиппенко… Дети и не догадываются, сколько раз спасала их эта формула, когда хочется уже «убить или зарезать кого-нибудь». Кстати, ласка для детей – самое лучшее лекарство.

Роды без страха. Это и формула, и одновременно, название книги. Прочитав эту книгу, я срочно захотела родить второго ребенка, чтобы проверить. Проверила, всё сходится!

А кто говорил, что будет легко? Я знала понаслышке, что с детьми непросто, но даже не догадывалась о том, как это непросто, например, первые две недели, когда я вообще не буду спать и есть. Трудно только первые 100 лет. Но я же не единственная мать на свете! Остальные тоже как-то справлялись!

Дети – это навсегда! Так сказал один наш знакомый, и оттого не торопился решать вопрос. Позже у него родилась дочка, тоже навсегда, но просто позже.

Чистота, но не стерильность. Это Никитины. То, что стерильность убивает, стало для меня открытием. Кроме того, формула очень экономит время и нервы.

Любовь. Эта «формула» с легкостью заменит собой все остальные.

Конечно, это не все афоризмы, которые мне пригождаются в жизни, но остальные носят более частный характер. Вот, например, еще некоторые, касающиеся воспитания детей:
Все, что надо ребенку, это поесть, поспать, пописать и покакать, и еще общение с мамой. По-моему это из «Экологии младенчества». Формула помогла мне

• не повязывать косынку на голову когда кормила грудью;
• не мыть ребенка с мылом ежедневно
• не натирать его маслом и не припудривать после купания
• и не выполнять еще массу тому подобных «обязательных» процедур

Детям интересно то, чем интересуются их родители. Никитины. Поэтому, если я обнаружила что-то новое и интересное для себя, я обязательно делюсь с детьми. Из недавнего:

• плазменный компьютер (plasma computer)
• как ведет себя разбавленный кукурузный крахмал при определенных условиях (cornstarch science),
• видеофильм о свойствах воды «Великая Тайна Воды»
• сколько ударов бьют часы за сутки (вопрос в кружке по математике) узнать элементарно, если мысленно представить себе «таблицу сотни» Никитиных
• как хохочет малыш

Игрушки придумали взрослые для того, чтобы дети оставили взрослых в покое. Правда.

Дети – удивительно выносливые существа. По-моему, опять из «Экологии» на примере ребенка, благополучно родившегося прямо на снегу. Помогает не бояться хотя бы сквозняков.

Чтобы дети развивались, им необходимо предоставлять возможности. Это Никитины, и не только они. Под предлогом развития детей надеюсь установить пианино в доме.

Вообще, Никитины, по моему скромному мнению, открыли Америку. Конечно, в этой «Америке» уже жили немногочисленные аборигены, но в массы, так сказать, донесли Никитины, за что спасибо им большое!

Эти книги содержат ответы на мои вопросы, многие из которых я раньше даже не задавала себе.

Никитин Б.П., Никитина Л.А. Резервы здоровья наших детей
Трунов и Китаев «Экология младенчества».
Грентли Дик-Рид. Роды без страха

• Именно торг упорядочивает отношения ребенка и родителей: позволяет идти на компромисс, помогает соблюдать твердость в исполнении решения и т.д.
• Более того, торг уместен абсолютно везде. Но это не значит, что я буду обещать мороженку за выученную букву. Это пример неправильного торга (ну какое отношение мороженка имеет к учебе?).
• Это торг честных людей, выполняющих свои обещания, и даже угрозы (политику кнута и пряника еще никто не отменял!), поэтому и то и другое должно быть выполнимо! Допустимо лишь иногда «забывать» о наказании. Родители должны быть примером в честном торге.
• Родители, помните: вы пример детям. Дети очень быстро перенимают такой способ урегулирования спорных вопросов, и будут тоже старательно соблюдать правила, если взрослые это делают. Это обоюдный процесс, вовлекающий обе стороны в порядочные отношения.
• Правда, только правда и ничего кроме правды. Если я обещаю лишить сладкого, то только потому, что плохо ест обед, (я не требую уроки за сладкое, ведь они никак не связаны), а это логично и понятно ребенку. Потому что это на самом деле единственная причина! Ты, ребенок, говорю я ему, можешь, конечно, не есть обед, если не хочешь, но и не проси тогда ничего, когда остальные будут пить чай со сладким, пока не съешь обед. Это способны оценить даже 2-летние дети.
• Да и уж лучше торг, чем битье по попе!

Так что, товарищи, да здравствует торг!