Toogeza.com

Одна из самых противных проблем после Нового Года - избавление от рождественского ствола, ну или что там остаётся от ёлки к Старому Новому Году.

Хорошо если ёлка искусственная и стоит на тумбочке от швейной машинки. Но что делать, если ёлка упирается в потолок и ни в какие ворота не лезет?

И не спрашивайте, зачем мы такую купили? Мы покупали плоское, ледяное, компактное растение, похожее на ёлку! И если бы не крики детей «Купи Ёлку! Купи Ёлку!» и грустно-застывшая улыбка на лице уличного продавца ёлок, мы бы ни за что бы её не купили. Стоит ли говорить, что в теплой квартире ёлка ожила и распушилась и теперь ни в какие двери не проходит, а только сыплет иголками?

Мы люди интеллигентные, подъезд - это наш дом. Не надо мусоRить! Ёлка в лифт так же не лезет, обсыпается, а живем мы на 9 этаже. Представляете сколько потом подметать за собой? Никаких пылесосов не хватит!

Есть, как минимум, три удобных способа избавиться от ствола Читать дальше »

Первый раз на нашем сайте? Мы рады Вас приветствовать!
Если Вам понравилось то, что мы тут публикуем - подпишитесь и читайте нас регулярно.
Наша почта для связи toogeza@gmail.com.
И ещё! Здесь можно прочитать о нас, а здесь посмотреть самые популярные статьи. Спасибо, что заскочили!

Бич наших дней - повышенный уровень мамонизации среди Пап.
Мамон мешает современным Папам завязывать шнурки, спать на животе, пользоваться писсуаром, ползать по-пластунски, ловко управлять автомобилем, перелезать через заборы и т.д. и т.п.

Я разработал комплекс упражнений для Отцов таким образом, что даже самые одаренные Папы смогут уменьшить объём мамона в два раза всего за шесть месяцев регулярных занятий!

Все упражнения должны обязательно проводиться с детской нагрузкой - это привносит в семью так называемый эффект “Папа детьми занимается”, что удваивает, нет - утраивает значение упражнений - жена также будет довольна! Если у Вас всего один ребенок, то нагрузку можно регулировать различными способами: использовать голодную нагрузку или сытую, после обеда, а также нагрузку до прогулки (в майке) или после прогулки (в шубе и варежках). Многодетным отцам, как в моём случае все гораздо проще Читать дальше »

Жена решила, что у меня (возможно) случилась гипервентиляция лёгких от того, что я бросил курить и либо «улетел», либо у меня глюки. Нет, Машенька, я не улетел никуда. Я в Рамстор заезжал.

Рамстор - это супермаркет(ы) из Москвы, появившиеся теперь и в Питере. Видимо, в надежде отхватить кусок retail рынка.
Так вот - фиг им, а не кусок рынка! Готов объяснить почему.

Мало того, что цены в Рамсторе оказались выше чем в моем любимом «Окее», но и кассиры Рамстора могут побить все рекорды по скорости обслуживания! Я провел минут 20 в очереди из двух человек.

Вот как это выглядит:
Кассир ме-е-е-дленно подносит предмет (например сыр) к сканеру штрих кодов. Не пищит. Медленно переворачивает другим боком. Не пищит. Медленно поворачивает другой стороной. Не пищит. При очередном перевороте визуально обнаруживает штрих-код с комбинацией цифр. Начинает впечатывать код руками в Читать дальше »

Ааааааа!!!
Устроил вчера дома потоп.
По неизвестным пока причинам, отказал перелив и ванна превратилась в домашний Ниагарский водопад. Здоровско!

А я так хотел расслабиться в горячей ванне со свежим выпуском Компьютерры. В итоге, пришлось подручными средствами и энергичными движениями собирать воду. Под нами живут, конечно, самые терпеливые и толерантные соседи в мире, но очень не хотелось, чтобы почти три ведра воды, что я собрал за четыре минуты, проявились бы у них на потолке.

Оказалось, что самый эффективный способ быстро собрать воду - это огромная, автомобильная губка. Она моментально впитывает почти литр воды. Слава Пакле и Вантузу у нас такая перманентно присутствует в ванной комнате!

Гадство заключалось в том, что Читать дальше »

Однажды, в одном из ЖЖ сообществ полезных вопросов появилось вот такое сообщение:

“Иногда я варю пельмени.
Когда вода закипает, я вскрываю пакет с пельменями и высыпаю их в воду. Не было ещё ни раза, чтобы я не разбрызгал кипящую воду по плите (и по различным частям своего тела). Вот, вчера, например, обжег руку.
Внимание, вопрос: существует ли способ безболезненно для себя и для плиты засыпать пельмени из пакета в кастрюлю с кипящей водой?”

И тут началось! Народ стал просто отжигать в комментариях и предлагать варианты решения проблемы. Вот некоторые цитаты/solutions:

• Я делаю так - переворачиваю открытую пачку пельменей над кипящей водой и быстро отскакиваю в сторону
• Открытую упаковку опустить в воду, притопив ее края. Пельмени высыпаются непосредственно в воду. ну, упаковка должна быть чистой, конечно.
• Данную дилемму я решил тем, что руку с горстью пельменей опускаю насколько это возможно ниже к воде и небыстро разжимая опускаю туда пельмени.
• Пельмени привязываете к нитке, когда вода закипит опускаете нитку с пельменями в огонь. Преимущество - легко достать сразу все пельмени, когда они готовы.
• Присоединяете к кастрюле при помощи специальных защелок (например как на бидоне) рукав по типу водосточной трубы и Читать дальше »
  
  Тэги (метки):инструкция кухня папа рисует пельмени lifehack юмор