В этот раз гостей было довольно много. Человек двенадцать, наверное.
Семён играть не захотел, однако, его место быстро занимает старшая сестра Александра. Раздаются первые звуки и кто-то из гостей угадывает мелодию:
— К Элизе?
— Полонез Огинского! — сообщает публике Семён с набитым ртом.
Папа удивлённо вскидывает брови.
— Мала Дец! — с придыханием и с чувством глубочайшей гордости за 7-летнего сына произносит счастливая мать.

Все очень впечатлены. Произносятся тосты в честь юного гения, раздаются звуки бокалов и всё такое.

Спустя несколько дней...

Уставшая после рабочего дня мама, садится за пианино и наигрывает «Лунную Сонату».
— А сейчас что я играю, Сёмочка?
— Полонезогинскава!

Я решил вспомнить своё безinternetное детство (1970—1980-е годы).

Глупости, которые я делал (а теперь я запрещаю своим детям ковырять в носу! :))

• Когда мне было 4 года, я забрался с ножницами в шкаф и почикал всю одежду родителей. Я был убеждён, что если делать это в полной темноте (при закрытой дверце шкафа), то ничего не случится. Как показала отшлёпанная жо практика, я ошибался в своих убеждениях. Моя Мама до сих пор вспоминает нанесённый мною колоссальный (по тем временам) финансовый ущерб.
• Когда мне было 5 лет я, по совету старшего брата, толкал гвозди в розетку, чтобы убедиться, что «ничего не будет». Чуть позже выяснилось, что была права Мама, а не брат.
• Когда мне было 7 лет, я вставил горящую спичку в дырочку почтового ящика в подъезде дома. Когда газеты загорелись, я стал в эти дырочки дуть, чтобы погасить пламя. Получилось ровно наоборот. Когда горели все 16 ящиков, я уже был в соседнем дворе и нуждался в срочном алиби.



• Было очень смешно позвонить в квартиру какой-нибудь бабушке и, пока она с палочкой ковыляла к двери, убежать. Сделать так много раз.
• В возрасте 10 лет считалось очень крутым дразнить качающегося пьяного человека и обзывать всячески, пока он за тобой не погонится.
• Где-то в 11 лет я пробовал съесть бритвочку «Нева» и стекло разбитой лампочки. Главное, по совету старших товарищей, откусывать по чуть-чуть и очень мелко разжёвывать.
• Когда мне было 12 лет, мы с другом спрятали две коробочки вкуснейшего мятного драже стоимостью 11 коп. в карманах пальто, но за одну (для отвода глаз) решили заплатить. На кассе наши оттопыренные карманы, конечно же, заметили и позвонили в школу директору. Мы сидели в подсобке и ждали, когда за нами приедут вызванные родители. В тот день было очень грустно.
• В 13 лет по совету старших товарищей я выпил полный стакан портвейна Агдам (дешёвое крепленое вино) и мне стало очень плохо.
• В 14 лет я сел ногами наружу на окне 4 этажа, чтобы все девчонки во дворе видели, какой я на самом деле смелый.
• Лет в 15 мы раздобыли бензин для зажигалок, поливали его себе на руки и поджигали. Бензин сгорал очень быстро, и обгорали только волосы. С кожей ничего не было, лишь краснела чуть-чуть.
• В советской армии мы взрывали электрические детонаторы (нужно было лишь соединить проводом детонатор с аккумулятором). Сослуживцу на моих глазах отстрелило пальцы, когда провод случайно чиркнул по клемме аккумулятора, в то время как другой провод был уже на клемме, а детонатор в руках.
• В 20 лет я прокатился одну остановку между вагонами Ленинградского метро, стоя на сцепке и держась за поручни. Было страшно.

Игры

• Одно из самых любимых детско-подростковых увлечений было «прыгать по гаражам»: мы забирались на железные кооперативные гаражи и перепрыгивали по ним с крыши на крышу. Стоило один раз ошибиться и можно было сломать не только руку (ногу я ломал), но и шею. Очевидно, что нам везло в этом деле. Сейчас это называется «паркур». :)
• Когда мне было 5-9 лет, и очень хотелось жвачку, я жевал:
  — гудрон
  — белые круглые вкладыши в пробках из под духов (они разжевывались почти до состояния бублигума)
  — серу, наколупанную на соснах (важно было уметь правильно её изначально «зажевать»)
  Если удавалось добыть настоящую жвачку, она не выбрасывалась, жевалась месяцами, а ночью хранилась аккуратным комком, приклеенным к спинке кровати.
• Если моим друзьям тоже удавалось добыть настоящую жвачку (эстонская Kalev, в виде ирисок), то достаточно было разжевать кусок цветного грифеля от карандаша, и все снова мне завидовали, что у меня есть настоящая, американская зелёная (желтая/синяя/красная) жвачка.
• Мы с другом любили кататься на лифтах. Для этого нужно было ехать на трамвае на другой конец города, в новостройки.
• В возрасте тринадцати лет я ездил на трамвайной колбасе (вагонная сцепка позади трамвая). Удобства сомнительные, но очень полезно для имиджа.
• В моем детстве проезд на трамвае стоил 3 копейки, а билет покупался опусканием соответствующей суммы в кассовый аппарат и откручиванием одного билетика. Одним из самых любимых заработков было катание на трамваях: садишься в час пик возле кассы и принимаешь от всех пассажиров деньги, опускаешь в кассу, отрываешь билетик. Нюанс был в том, что деньги опускались не все или вообще не опускались, прятались в кулаке. При определённой сноровке, можно было заработать 30-50 копеек. Деньги тратились на пирожное «Картошка» (22 коп.) и молочный коктейль (10 копеек).
• Крайне увлекательно было бродить по городской свалке в поисках сокровищ и неожиданных находок.

• Изымалась спица из колеса велосипеда, обязательно целиком, с головкой, которая крепится к ободу колеса. Также нужен был гвоздь, равный по диаметру головке. Этот гвоздь, чтобы не терялся, привязывали за шляпку к одному концу верёвки, которая должна быть примерно на треть меньше длины спицы, другой конец от верёвки привязывали к изогнутому концу спицы, которым она держалась за ось колеса. Брались спички, с них соскабливали серу. Затем серу заряжали в головку на конце спицы, вставляли в головку гвоздь — спица изгибалась и становилась похожей на лук для метания стрел. Пугач был готов. Работал он просто — нужно было концом с гвоздём с усилием ударить по твёрдой поверхности. Результатом был приличный хлопок, гораздо более громкий, чем хлопок от пистонов. [источник]

  Особенно смешно было стрелять прямо возле уха пьяниц, довольно часто валявшихся в моём детстве то там то сям.
• Ракеты. У бабушки выкрадывалась алюминиевая баночка из под валидола (имела форму цилиндрической капсулы с винтовой крышечкой), таблетки выбрасывались или съедались (мятные же!), внутрь помещались мелкие кусочки «быстрогорелки» (для этих целей отлично подходил теннисный шарик), в основании валидольной капсулы протыкалась дырка, вставлялся фитиль и всё поджигалось. Капсула взлетала вверх с реактивной энергией, свистом и дымом. Но могла просто прокрутиться на месте или фигануть в сторону.

Кстати, прекрасен по своей идее сайт 76-82.ru, там набралась уже приличная коллекция дворовых игр советского времени.

«Вовочка, прочитай стихи для мамы!»(драма в трех частях):

Часть первая. Герой: «Паду ли я, стрелой пронзённый? Паду, пожалуй.»
Часть вторая. Пациент скорее мертв, чем жив © «Буратино»
Часть третья. Чудесное выздоровление героя.

Вобщем, смотрите сами:

1 мин. 15 сек., 8 МБ
посмотреть на Vimeo

Это даже хорошо, что наш конкурс не собрал тысячу полезных публикаций (несмотря на поддержку очень авторитных ИШ, Лайфхак.ру и Лайфхакер.ру)! Иначе мы бы до конца года не успели посчитать все баллы!

Вот список всех 15 финалистов (как символично — 15 декабря, 15 финалистов!):
Результат голосования на 15 декабря 2007 года (24:00 часа). Голосование закрыто.

Как видите, результаты голосований очень сильно различаются, а всё потому, что некоторые граждане родители (не будем показывать пальцем ;)) решили всех обхитрить и немножко «подкрутить» баллы для своих постов. Для этих целей были использованы незамысловатые призывы типа («друзья, помогите выиграть!») размещённые на некоторых форумах, жж и прочих вконтакте.ру. Такие результаты, увы, не дают возможности отличить самую лучшую полезняшку от самой «накрученной»!

А теперь ВНИМАНИЕ! Финальное голосование!
Победителя определят сами участники Шнуркинг contest-а в финальном голосовании!

1. Начиная с этой минуты, каждый участник конкурса должен проголосовать за понравившиеся (кроме собственной!) полезняшки (см. список выше). Для тех, кто участвовал в конкурсе дважды (под разными именами), подчеркиваем: кроме собственной! ;)
2. За участие в финальном голосовании будет начислен бонус в виде дополнительных 1000 баллов.
3. Каждый голос от автора-участника добавит «в кассу» 1000 баллов.
4. Если не хотите голосовать — не голосуйте, но и дополнительную тысячу баллов не получите. Голоса от НЕучастников зачитываться не будут. (мы их уже посчитали — см. баллы выше :))
5. Голосовать нужно прямо здесь, в комментариях.

Поехали! Подведение итогов и награждение через неделю!

— Мама, я придумал свой перевертыш (так Даня называет для простоты палиндромы): улыбка — кабылу.

По-настоящему Данькин палиндром выглядел бы так: улыбка — акбылу.
Закрыв глаза на неувязочку, набрасываемся на Даню с педагогическим рвением :
— Во-первых, Данюша, если при чтении слова наоборот получается не то же самое, а другое слово («кабыла», например), то это уже не палиндром, а оборотень (см. выше ссылку на википедию)
— Во-вторых, Данечка, а ты знаешь, что «кобыла» пишется через «о»?
— В-третьих, сынок, всегда проверяй написание слова при помощи проверочных слов. Например, «она» — «он», «бобриха» — «бобр», «лосиха» — «лось» и так далее.

— Папа, а для кобылы какое проверочное?
— Выходит, что «конь».

Подождав, пока взрослые проржутся, Даня продолжает копать в глубину вопроса:

— А у «лошара» © проверочное слово «лошадь» или другое?
— Другое, дружочек, другое.

:)

— Атож! — с гордостью соглашаюсь я. — А Даня как же?

— А Даня — вообще не боец!

— Почему?

— Помнишь, когда мы увидели змею на даче? А потом еще оса на Сёму села?

— Помню.

— Так вот, Даня — не боица ни осы, ни змеи!

А еще (продолжает Александра) Сёма боица когда...

... и дальше идёт довольно путанный рассказ про пауков, шмелей и прочих монстров, но я уже не слышу.

2. Александра у нас проявляет повышенный интерес ко всему, что связано с болячками и кровью. Если где-то пошла кровь, наша пятилетняя дочка сломя голову и расталкивая всех локтями, пробирается к эпицентру событий со словами: «Где? Где кровь? Покажите мне!!!» При этом своя, даже ма-а-аленькая капля крови у нее вызывает панику. Ну, точно, врачом будет!
Я решила подшутить над Сашкой и в сообщники взяла Даньку.
— Смотри, Данька, я сейчас притворюсь, что у меня пошла кровь на ноге, а Сашка и прибежит сразу же! Вот весело будет!
Сашка в это время сидит на крылечке с Семеном, они заняты, пыхтят – рисуют.
— А-а-а! Как мне больно! – начинаю я – У меня кровь пошла! Ай-болит!
Кричу и причитаю достаточное время. Сашка – как рисовала, так и рисует, ноль эмоций. Тут, наконец, Семён хлопает ладошками по коленям, встает и озабоченно объявляет:
— Пайду, пасматлю!

Через два с половиной года, в Питере, у нас родилась дочка и мы назвали её Александрой и также были счастливы, что вспомнили про такое редкое, яркое имя для дочери! «Александра! Александра!» © Никитин

Примерно через три года у нас родился сын и мы назвали его в честь дедушки — Семёном.

Стоит сказать, что наш алгоритм подбора имени для детей был заложен ещё в Чехии и мы хотели, чтобы:

1. Имя было международным и хорошо писалось как русскими, так и латинским буквами (т.е. не Фёдор, не Геннадий, не Анатолий и не Sergay)
2. Чтобы при крещении не пришлось подбирать другого имени (не Альберт, не Милан)
3. По мере возможности имя должно быть достаточно редким (но не Даздраперма)

Никакими книжками и списками имен мы не пользовались. Хотели чтобы имя просто пришло само.

Спустя некоторое количество времени, особенно, когда дети пошли в садик, выяснилось, что:

• Даниилов всех видов – просто пруд пруди (и маленьких и 20-ти летних).
• Саш – только в одной группе у Александры штук пять и большее их количество – это девочки!

А вот Семёнов – раз, два и нету почти никого!

Какой вывод из всего этого можно сделать? А никакой! :)

Однако, вдруг кто из читающих эти строки озабочен подбором имени, вот Вам пара интересных и возможно полезных ссылок:

Статистика детских имен
Вот здесь — жители Питерского родительского форума собирают свою статистику по именам. Даниил и Александра – среди популярных имен, что вполне закономерно, Семён среди редких, а Альбертик там и вообще один пока.

А ещё, можно забежать в местный Дворец Регистрации Рождений (или как их там именуют?) и узнать статистику регистрируемых детских имён. В Питере, в Малютке на Фуршдатской, эта статистика доступна публично и вывешена в виде списков.

Как корабль назовешь...
Если хотите подобрать имя, используя фоносемантический анализ, то попробуйте вот это: http://www.analizfamilii.ru/name.shtml

Астрология имени
Nameinfo.ru – здесь можно «поиграть» с числовыми «значениями» имени, совместимости имени с датой рождения и т.п. Я забрался в раздел «Значение мужских имён» (женские тут) и узнал всю правду об Альбертах. :)

А какие имена у ваших деток и нравятся ли вам собственные имена?
Мне мое имя нравится!

Сегодня познакомлю вас с содержимым \\kids\Александра\Рисунки\

На самом деле, меня реально поражает «недетская» детская скорость овладевания различными навыками и умениями в чем либо. Например фотошопом умением визуализировать свои мысли и настроение — рисованием.

Жаль я не стал отслеживать это раньше!
Вот смотрите. В 4 года Сашка нарисовала картину под названием «Рыба съела Солнце»:

Меня тогда зацепил не столько рисунок, сколько название и сюжет (возможно из книжек)! Скажу сразу, что все названия авторские. От родителей здесь только сканирование.

Через 3 месяца «Бабочки»:

Вот такие образы из садика — «Девочка Настя» и позже «портрет Алины»:

Учится писать. Пока не очень понимая суть, но какая каллиграфия кистью! :)

Продолжаем эксперименты с кистью. Судя по всему, в садике показали как портить кисточки, но научиться рисовать следы.

Пробует усложнить сюжет. На мой взгляд, нереально сложный не только сюжет, но и тема — «Сломанное окошко»

Возможно, шедевр «Сломанное Окошко» не удовлетворил Сашкино вдохновение и она, используя свежеобретённую технику «тыч-тыч» выдает нечто «Трёхколесное». На лицо прогресс в композиции и технике исполнения:

Спустя месяц мы все чаще говорим о летнем отъезде на дачу и вот — картина о городе. Такое... уже более цельное отображение окружающего мира. Забавно, что город где-то остался в мыслях, а на картинке, очевидно, уже дача:

Как это часто бывает, после летнего сезона и общения со старшими, происходит скачок в развитии. Вот это, я считаю, вообще шедевр и по-прежнему одна из самых лучших её картинок (кстати А3 формат!) и по сей день:

и вот это:

А вот это рисовалось прямо на моих глазах: чистый лист, несколько мазков, а потом кисточкой так раз... раз... раз... фигак... и я очумел. Нереально ловко, легко и здорово:

Вообще у меня было ощущение, что я мог потрогать Сашкино вдохновение рукой. Что вот оно где-то рядом летает и управляет её рукой. Рука словно сама двигалась. (так это было быстро и уверенно!)

Тем временем, в письме не меньший прорыв! :)
Помните чуть выше и еще совсем недавно было «аша»? :) А теперь:

И наконец, закончим обзор мартовской картинкой под названием «Команда Скуби» (это всё журнал Scoobi Doo!):
Карандаш. Бумага. Целый сюжет из группы лиц. :)
Конечно, торопливо исполнено, но цвет! Цвет такой, что невозможно не любить такие картинки!

Я не удержался и сделал палитру.
Дизайнеры, кому на сайт? Пользуйтесь!

Данька изобразил меня вот такой:

Да это же просто Матисс, Гоген, Модильяни! Во всяком случае, не сильно отличается :-)

В общем, мне очень понравилось — удивительно мы выглядим в представлении своих детей! Особенно удивительным было то, что Данька, оказывается, срисовал меня с этой вот фотографии!

Найдите 10 отличий! Я уже нашла первое отличие: полосатую кофточку!

Что еще мне напоминает Данькин «Портрет матери»? Конечно же — любой детский рисунок, например, из отличной подборки «Дети рисуют Путина»

А вообще, из всех «портретов матерей» и их «копий» более всего запомнилась работа кисти Уистлера «Композиция в сером и черном: Портрет матери художника»:

И, конечно, знаменитая «копия» с нее:

(скриншоты из фильма Мела Смита «Мистер Бин»)

Мой портрет написала также и Сашуля! В формате «открытка». Очень удобный формат, т.к. с его помощью можно впервые порадовать маму таким дли-и-инным поздравительным текстом!

В общем, с праздником!

• Отвлечь Данькино внимание от повода горько поплакать
• Наглядно показать как делаются детские журналы
• Самому получить удовольствие
• Увлечь процессом, наконец!

Далее Даня сообщил, что следующий номер «Скуби-Ду» будет посвящён Северной Ирландии и мы решили, что наш, домашний журнал будет также посвящён Северной Ирландии.

Мы сразу же распредилили роли:
Даня отлично знает всю политику и стиль таких детских журналов как «Неугомонные Детки», «Познай Историю с Волли», «Scooby Doo» так что с него набросок дизайн-макета, темы номера и прочие рубрики. Пришлось походу объяснить значение слова «рубрика».

Мне отдали всю вёрстку, поиск необходимой информации в сети и адаптацию под формат.

Всем остальным, предлагалось (по желанию) придумать что-то еще, если придёт в голову. :)

... но сначала мы сели за чай, чтобы сочинить самое главное — название новому журналу. Данька моментально и убедительно одержал победу, предложив название «Вокруг Света Без Билета». По-моему здоровское название. Не знаю, есть ли такое уже или нет, но нам всем очень понравилось.

Кроме того, Данька предложил обязательные темы первого выпуска:

• Карта Северной Ирландии
• Национальное блюдо + рецепт
• Фотографии
• Мостовая Великанов (тема, подсмотренная в СевероИрландском анонсе «Скуби-Ду»)

Первые Данькины наброски дизайна обложки:

Мы поправили некоторые ошибки :), объединили пару идей в одну и пришли к финальной версии:

Далее, худо-бедно я обрисовал логотип в кривых и через пень колоду сверстал 12 страниц номера в Corel Дизайнере (с другими программами я вообще не знаком). Потратил я на это... в общем, да, потратил. :)

Первый принт был отдан Маме на вычитку для получения, скажем, подписи на тираж :) Кроме того, Маша проверила реальность найденного в сети рецепта национального блюда (без готовки конечно). Тут же были исправлены громотичиские ашипки, была выброшена одна, вполне лишняя страница и номер был окончательно сгенерирован в формате pdf.

Полная версия журнала в формате pdf (2,1Мб) доступна для скачивания — «Вокруг Света Без Билета» №1/I

А скриншотики страниц можете и тут посмотреть:

ps: Вот и выходные прошли. Сильно не уверен, что следующий номер выйдет в ближайшие месяцы :)

Сделав предварительный анализ уже представленных родителями работ (листочки А4), я, первым делом пошел в ближайший магазин и купил папку рисовальной бумаги формата А3. К сожалению формат А1 я не нашёл :).

Так как для конкурса было отведено около четырнадцати дней, то примерно с неделю, я позволил себе находиться в творческом кризисе, обдумывая что же, блин, нарисовать???

Когда откладывать дальше уже было нельзя, я начал с того, что сделал несколько поисковых набросков, основанных на совместном обсуждении. Жена предложила использовать две свежие, довольно смешные фотографии старшего и младшего сыновей. Сашенька хотела сделать ёлочку, ну а остальное уж как фишка ляжет. Мне же пришла идея вылепить часть изображений из бумаги, сделав их объёмными и приклеить прямо на «картину». Я снова сбегал в магазин, купил бутылочку клея ПВА и сделал первые наброски:

Руки моментально зачесались, я свистнул детей и тут же раздал всем задания. Начали с изготовления объемных штук. Для этого я решил как следует помять бумажку :), потом хорошо пропитать её клеем ПВА и сформировать нужную форму прямо на бумаге.

Бумагу можно мять по разному: словно снежки, долбить кулаком, мять коленом, головой и т.п.:

Мятую бумагу необходимо обильно измазать клеем и приложив к плотной бумаге, как бы вылепить необходимую форму. В нашем случае это была ёлка, слепленная из нескольких «ярусов». Конечно же, реальный процесс формирования никто не сфотографировал, так что покажу как это примерно выглядело на сухой бумаге:

Не нужно бояться перепачкаться клеем! Клей ПВА тем и хорош, что высыхая он становится практически невидимым, руки легко отмываются тёплой водой, а кроме того, слепленную фигуру мы как следует промазали клеем с внешней стороны, что сделает её чуть более прочной.

Начали мы накануне вечером: изготовили все необходимые 3D объекты (ёлку и звездочки), покрыли их клеем словно лаком и оставили сохнуть до следующего утра.

На утро, первым делом (конечно же!) проверили — что получилось? Все выглядело отлично и Данька раскрасил изделия в разные цвета:

Для этих целей подойдет любая укрывистая, водорастворимая краска: акрил или гуашь. Акварель будет «сбегать» с покрытой клеем поверхности.

Александра, тем временем, вырезала распечатанные мной на обычном лазерном принтере фотографии. У неё очень хорошо получается вырезать, так что сделала она это просто круто.

Семён отбирал у всех кисточки «Дай я! Дай мне!», так что пришлось ему как бы поручить как бы выполнить как бы часть работы.

Ножку для ёлки сделали таким же образом: мятая бумага + несколько слоёв вместе с клеем вокруг карандаша или палочки:

Раскрашенная ножка выглядела довольно смешно:

Позже я добавил к этой коричневой палочке :) всяких темных точек и оттенков, имитируя кору — получилось чуть лучше.

А вот красненький мешочек с подарками пришлось забраковать. Он мне напомнил ватку в кабинете школьной медсестры в день сдачи анализа крови.

Пробовали заменить мешочек склеенной «подарочной коробкой» с лентами, но остановились на идее использовать красивую упаковку из под развесного чая. Ниже там будет видно.

Потом дети ушли гулять с Мамой, а я принялся рисовать «фон», к которому всё будет приклеиваться. Провозился два часа без остановки — мои, вернувшись с улицы, застали меня ровно в той же позе, без улыбок. :)

В очередной раз понял, что совершенно не умею рисовать гуашью. Особенно, используя акварельные кисточки. С акварелью я лучше дружу! К слову сказать, с детства любимая акварель выглядит вот так:

Это настоящая, медовая акварель — яркая, сочная, прозрачная. Производит её «Завод Художественных Красок» (ex-Ленинградский завод художественных красок). Этот набор у меня сохранился (и отлично сохранился!) чуть ли не со школьных времен, а сейчас ЗХК делает целую кучу отличной художественной акварели в широкой гамме цветов.

Искренне рекомендую.

Потом мы вырезали объёмные изделия, собрали всё на бумаге формата А3 и вот, что у нас получилось:

:)
А это фрагмент поближе и покрупнее:

Такой вот поп-арт. :)

Вряд ли мы стали новаторами в области создания художественных произведений — тут мы готовы предоставить слово экспертам Наших Детей, но при наличии достаточного количества времени можно делать очень интересные вещи!

Если вдруг, кто-нибудь сделал(ет) что-либо похожее, используя похожую технику, присылайте ссылки!

Ах да. Картина была подписана, торжественно доставлена в садик. На первое место не рассчитываем, но результатов конкурса пока еще не знаем! :)

ps: для тех, кто не знаком с творчеством Андрюхи Ворхала, вот пара ссылок:
Музей Энди Уорхолла (англ.)
The Andy Warhol Foundation (англ.)
Энди Уорхолл на Википедии (англ.)
Энди Уорхолл на Википедии (русс.)

В четверг мы проспали и в садик и в школу. Данька успел ко второму уроку, а с Александрой мы пришли в садик примерно к 10 часам. Я всегда подозревал, что одна из наших воспитательниц («НВ») крайне нервная и крикливая. Какого же было моё удивление, когда я услышал как она преподает нашим детям основы математики. Это была чистая иллюстрация к рассказу Жванецкого про два яблока! Я записал часть ее урока на диктофон мобильного телефона. Вот послушайте — это меньше минуты и на 715 кб, но даст вам примерную картинку того, как это происходит:

Более того, вчера, когда я забирал дочку из садика, выяснилось, что «НВ» увольняется. Сашка мне сказала, что «НВ больше не придёт, потому что ей надоело в садике». Я сразу вспомнил ту самую противную акушерку из 9-го Питерского роддома, которая постоянно жаловалась моей рожающей жене, что «как ей надоело (!) вот уже 25 лет принимать роды» (ссылка на рассказ). Теперь я понял, почему НВ, единственная среди всех прочих воспитательниц, не стеснялась повышать голос на детей — ей было абсолютно пофиг.

Вот так работают люди воспитателями, акушерами, докторами работают... а на самом деле просто ненавидят свою работу. Пофигизм хуже воровства.

Заходите в садики в неурочное время — можете очень многое узнать! :)

Позволю себе привести рассказ Жванецкого полностью прямо здесь:

Два яблока

В Одессе отец зажал сына в углу.

— У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
— У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
— У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?!
Плач, рев, удары.
— Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
— Папа! Не надо!
— Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!!
Дрожание, вой, крики, визг мамы.
— Оставь ребенка.
— Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?
— А-а-а!! Не бей, папа!!
— Никакаго зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом... У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял... Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал... Вот... Хря-хря... На, смотри...
— Гриша, она немытая.
— Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось?
— Яблок?
— Морковок!!!
Всхлипывание.
— Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках?
— Одна-а-а-а-а...
— Правильно, сынок... А теперь возвращаемся к яблокам.
— А-а-а-а! Папа, не надо!
— Гриша, не надо.
— Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.
— Гриша, умоляю!
— Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока.
Дикий рев. А-а-а! Не надо!
— Гриша, не надо.
— Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока.
А-а-а! Ревут все.
— Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя...
А-а-а! Все ревут.
... одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно... (Рев стал таким, что в стены застучали, < Что там у вас?>) Ну, хорошо... Ты мне сам дал одно... Сколько у тебя осталось?
— (Тихий шепот): Одно.
— Значит, теперь у меня сколько яблок?
— Одно.
— У тебя сколько яблок?
— Одно.
— Давай их съедим?
— Давай...
— Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!

Выпускник Итонского коллежда, сын российского нефтяного магната, которому инкриминируют совершение ДТП в состоянии алкогольного и наркотического опьянения, повлекшее гибель одного и ранение семи человек, приговорен к 6,5 годам лишения свободы...
...пишет The Daily Telegraph и сообщает Коммерсантъ.

Наконец, чисто по-человечески:

• У вас родилась девочка, неужели не хочется попробовать «сделать мальчика»? И наоборот?
• А то, что две разные фамилии и два совершенно разных поколения (мужа и жены), объединившись в одну семью, рожают всего одного продолжателя рода (хорошо, если мальчика) – это не кажется обидным?
• Папы, а если у вас сын родится «весь в маму», неужели не хочется дочку «всю в папу»??? И кого-нибудь ещё «и в маму и в папу»? Идеальный вариант – трое! Разве нет? Понятное дело, что четыре дочки – это скорее четыре не очень ловкие попытки родить сына, но мы сейчас не об этом. :)

С рождением детей жизнь, конечно, изменится, но не в худшую сторону.
Не рожая вообще, жизнь всё равно меняется (стареем, болеем) и не всегда в лучшую сторону.

Рожаем и ничего не боимся!

ps: ролик из которого приведены картинки для иллюстрации можно посмотреть здесь.

Семён ещё толком считать не умеет, (но зато уже кое-чему научился из мультиков и от старших), шагает следом за Александрой и приговаривает: «Какашки… гавняшки… какашки… гавняшки».

Я начал ему объяснять:
— Сёма, тут надо цифры считать. Вот, смотри: один… два… три… четыре… пять… шесть… семь… восемь… девять… десять… Понял?
— Понял, Папа!
— Давай! — подталкиваю к первой клеточке.
— Какашки… гавняшки… какашки… гавняшки…

Как ни крути, всему своё время! Придёт час, считать тоже научимся.
Так и живем. :)

ps: кто смотрел мультик «Мадагаскар», вспомнит про обезьяну и фразочку: «Давайте лектора какашками забросаем!»

С той же прогулки — Сашка на качели фигачит
(пикселеобразное мобильное видео на несколько секунд)
[youtube]cjCXb6XAkmk[/youtube]

То берёза, то рябина,
Кустраки, ты над рекой.
Край родной, навек любимый,
Где найдешь еще такой?

Фраза «Ты над рекой» у нее сомнений не вызывала, а вот кто такие «кустраки», она поняла только когда выросла.

Бностарче – раньше на Руси так называли стариков. Во всяком случае, я так думала, когда мне в детстве читали сказку Пушкина о рыбаке и рыбке, где рефреном шла фраза: «…Что тебе надо, бностарче?»

Кто же такая проперловка, и где её искать? Эта задача оказалась не под силу 3-летнему мальчишке, когда взрослые отправили его: «пойди и сам спроси проперловку»

Наш младший сын Семён (2,5 года), уверен, что больные звери из любимого «Айболита» живут на Занзибаре, в Калахари и … сАхаре, тем более, что сахар и Сахара оба из песка.

Я уже писала, что же на самом деле слышат дети из того же «Айболита». Если вы специально не выделите голосом две критичные буквы, то фраза про зайчика: «И ему перерезало ножки» прозвучит для неискушенного детского разума исключительно как «Я ему перерезала ножки».

Взрослые любят обращать внимание малышей: «Гляди, во-о-он самолет летит!» Один восьмилетний мальчик недавно признался мне, что «когда был маленький», был уверен, что красивая длинная полоска в небе – это и есть самолет. Мало ли, что в книжке нарисовано.

UPD от 2 апреля 2008. В продолжение темы :)

Я разработал комплекс упражнений для Отцов таким образом, что даже самые одаренные Папы смогут уменьшить объём мамона в два раза всего за шесть месяцев регулярных занятий!

Все упражнения должны обязательно проводиться с детской нагрузкой — это привносит в семью так называемый эффект «Папа детьми занимается», что удваивает, нет — утраивает значение упражнений — жена также будет довольна! Если у Вас всего один ребенок, то нагрузку можно регулировать различными способами: использовать голодную нагрузку или сытую, после обеда, а также нагрузку до прогулки (в майке) или после прогулки (в шубе и варежках). Многодетным отцам, как в моём случае все гораздо проще:

Если у вас еще нет детей, а мамон уже есть используйте в качестве нагрузки дополнительные штуки (4-й тип нагрузки).

Итак. Ноги на ширине плеч. Начинаем!

Упражнение №1
Приседаем. Можно подпевать «Эх, яблочко!».
Тип нагрузки: 1.
Сама «нагрузка» может представлять себя капитаном (матросом) на палубе, смотреть «вдаль» и качаться на волнах.
Три подхода по двадцать.

Упражнение №2
Наклоны туловища в стороны.
Тип нагрузки: 2.
Пять подходов по десять в каждую сторону.
Наклоны сопровождать звуком пропеллеров или ревом турбины. Whom how.

Упражнение №3
Прокачка мамона до появления кубиков.
Тип нагрузки: 3-й.
Три подхода по пять.
Пока кубики не проявились, можно использовать маркёр для их схематичного обозначения на площади мамона.

Упражнение №4
Приучаем детей к чтению, а длинные мышцы спины к работе.
Тип нагрузки: 2.
Два подхода по двадцать.

Упражнение №5
Экзаменация и закрепление полученных.
Тип нагрузки: 3.
Один подход по 10 раз.

Упражнение №6
Еще одно упражнение на пресс для Пап — «Пресс-Папье» (йе!). Используется в минуты отдыха от основной нагрузки.
Два, три, четыре подхода по пол-литра по пятьдесят будет достаточно!
:)

Формулы. Которые помогают понять, что происходит, а, поняв, толерантно отнестись к этому. Формулы эти проверены на практике многократно. Вот они, вразнобой:

У здоровой матери здоровые дети. Так выразилась одна знакомая, поедая последнее яблоко на глазах у своих детей. Напоминание о том, что себя любимую нельзя забывать ради детей – это вредно и маме и детям. Маме, кстати, действительно нельзя болеть.

Болезнь – это всего лишь здоровая реакция организма на внешний раздражитель. Какая красивая гипотеза из книги Трунова и Китаева «Экология младенчества»! Поверила сразу. Очень помогает избавиться от паники, когда кто-то из детей заболевает.

В случае с детьми надо всегда быть готовым к переменам. Из Никитиных. Эта формула и о здоровье, и об умственном и психическом развитии детей. Помогает спокойно относиться к любым переменам: не восторгаться успехами детей, и не страдать от их неудач.

Дети – это наши маленькие учителя. Сказал один знакомый. Да-а-а... уж. Я бы добавила еще – «…и воспитатели.». Душераздирающие крики раздаются из детской, а я хоть бы что – вот КАКУЮ ВЫДЕРЖКУ они во мне воспитали! Мы их, конечно, тоже пытаемся учить.

Ласкайте своих детей, ибо вы не знаете, что их ждет. Для меня это впервые прозвучало из уст актера Александра Филиппенко… Дети и не догадываются, сколько раз спасала их эта формула, когда хочется уже «убить или зарезать кого-нибудь». Кстати, ласка для детей – самое лучшее лекарство.

Роды без страха. Это и формула, и одновременно, название книги. Прочитав эту книгу, я срочно захотела родить второго ребенка, чтобы проверить. Проверила, всё сходится!

А кто говорил, что будет легко? Я знала понаслышке, что с детьми непросто, но даже не догадывалась о том, как это непросто, например, первые две недели, когда я вообще не буду спать и есть. Трудно только первые 100 лет. Но я же не единственная мать на свете! Остальные тоже как-то справлялись!

Дети – это навсегда! Так сказал один наш знакомый, и оттого не торопился решать вопрос. Позже у него родилась дочка, тоже навсегда, но просто позже.

Чистота, но не стерильность. Это Никитины. То, что стерильность убивает, стало для меня открытием. Кроме того, формула очень экономит время и нервы.

Любовь. Эта «формула» с легкостью заменит собой все остальные.

Конечно, это не все афоризмы, которые мне пригождаются в жизни, но остальные носят более частный характер. Вот, например, еще некоторые, касающиеся воспитания детей:
Все, что надо ребенку, это поесть, поспать, пописать и покакать, и еще общение с мамой. По-моему это из «Экологии младенчества». Формула помогла мне

• не повязывать косынку на голову когда кормила грудью;
• не мыть ребенка с мылом ежедневно
• не натирать его маслом и не припудривать после купания
• и не выполнять еще массу тому подобных «обязательных» процедур

Детям интересно то, чем интересуются их родители. Никитины. Поэтому, если я обнаружила что-то новое и интересное для себя, я обязательно делюсь с детьми. Из недавнего:

• плазменный компьютер (plasma computer)
• как ведет себя разбавленный кукурузный крахмал при определенных условиях (cornstarch science),
• видеофильм о свойствах воды «Великая Тайна Воды»
• сколько ударов бьют часы за сутки (вопрос в кружке по математике) узнать элементарно, если мысленно представить себе «таблицу сотни» Никитиных
• как хохочет малыш

Игрушки придумали взрослые для того, чтобы дети оставили взрослых в покое. Правда.

Дети – удивительно выносливые существа. По-моему, опять из «Экологии» на примере ребенка, благополучно родившегося прямо на снегу. Помогает не бояться хотя бы сквозняков.

Чтобы дети развивались, им необходимо предоставлять возможности. Это Никитины, и не только они. Под предлогом развития детей надеюсь установить пианино в доме.

Вообще, Никитины, по моему скромному мнению, открыли Америку. Конечно, в этой «Америке» уже жили немногочисленные аборигены, но в массы, так сказать, донесли Никитины, за что спасибо им большое!

Эти книги содержат ответы на мои вопросы, многие из которых я раньше даже не задавала себе.

Никитин Б.П., Никитина Л.А. Резервы здоровья наших детей
Трунов и Китаев «Экология младенчества».
Грентли Дик-Рид. Роды без страха

Драконы или ведьмы? Нет — обыкновенные маньяки, которые, в лучшем :) случае, съедят ваших детей.

Однажды, расхрабрившись невероятно, я отпустила Даньку во дворик погулять первый раз ОДНОГО! На велосипеде. На полчасика. Дала массу инструкций, конечно, насчет «драконов» и «ведьм».

Нет, не думайте, все обошлось нормально: Данька пришел вовремя, сам поднял велик на крыльцо, сам дотянулся до кодовых кнопок и был совершенно счастлив.

Но не прошло и двух дней, как председатель ЖСК (по поручению милиции) в каждую квартиру принесла для ознакомления фотографии маньяка-убийцы, снятые камерой у 13-го подъезда НАШЕГО ДОМА! Совпадение? Нет – материализация страхов.

То есть, конечно, я и раньше слышала о маньяках. Например, от своей подруги у которой два года назад во дворе завелся один такой. Как раз, когда ее сын начал ходить в школу. И тут на тебе (ей) – маньяк.

В нашем дворике хорошо и тихо, уже прошло полгода.
Хоть бы кто пришел и рассказал мне, что его уже поймали! И в ближайшее время маньяков в нашем микрорайоне не ожидается!.. Но нет, развеивать мои страхи никто не собирается, придется однажды самой с ними справляться.

Больше пока Даньку не пускаю одного гулять. Пока не победю страх. Но вот как?

P.S. Еще немного о материализации страхов можно прочитать тут http://toogeza.com/2006/10/24/167.

Особенно, вспоминаю бабушкины охи-ахи, когда она рядом с ребенком: «...так ты ногу сломаешь, палец отрежешь, а так голову разобьешь, а так утонешь» и т.п., обычно эти слова сказаны угрожающим тоном и сопровождаются соответствующей мимикой.

Ну и конечно, ребенок падает — и пребольно.
Поэтому мы с папой стараемся предупредить об опасности заурядным голосом, и предсказать неоднозначно: мол, если так лезешь, то можешь упасть (а можешь и не упасть :)!).

Тем не менее, многие фобии одолевают наше сознание. И вот, воображение мамы или бабушки периодически живописует ужасные сцены, которые могут произойти с их детьми. Одно время я панически боялась больших собак (насмотрелась передач по ТВ и новостей: 1, 2, 3 и т.п.), и представлялось мне, как на моего ребенка нападает ротвейлер, а я далеко в этот момент, и меня парализует ужас, и никаким волевым усилием это «кино» было не выключить.

И вот что однажды произошло со мной в реальности.

В нашем квартале живет много собачников. Мало того, что все засрано кругом, так еще ротвейлеров и доберманов, а также пит булей и пр. частенько выгуливают без поводка и намордника.

Случалось, наверное, услышать от хозяина ротвейлера без поводка: «Вы не бойтесь! Она не кусается!». Как же! Интересно, что теперь говорят хозяева, которые сами были изуродованы своими милыми питомцами?

Между прочим, в Канаде, например, уже действует закон, запрещающий разводить и приобретать щенков пит булей и еще некоторых опасных пород (ссылка по теме на Википедию). Вот так, естественным путем, скоро там их не останется.

Однажды, гуляя во дворе с 2-месячной Сашкой в коляске и Данькой (ему 2,5 года), отошла подальше от игровой площадки. Большие дети слишком громко шумят, а я не хочу, чтобы они разбудили Сашку. А Данька остался там, на площадке. Вдруг, вижу возле него ПРОСТО ОГРОМНУЮ собаку неопределенной породы. Откуда она взялась?! Кругом уже никого нет. Остальные дети просто забрались на высокие лестницы.

Дальше все как в тумане: бросаю коляску и с низкого старта рву к Даньке, но бегу медленно, словно гири на ногах, как в плохом сне, а вижу все отрывочно — как в стробоскопе.

Надо еще обогнуть забор. Я уже ближе, а собака навалилась на моего Даньку всем туловищем. Истошно ору на весь двор: «Бляяяяять…!!! Чья собака?!!!». Дети, сидящие наверху, кричат мне, что собака ничья — дворовая. А я еще далеко!
Господи, что делать…

Тем временем, следующий кадр, как вспышка в мозгу: собака теперь совсем подмяла Даньку под себя, а тот упал на землю. И никого рядом из взрослых.

Подлетаю в полуобморочном состоянии к собаке (я ведь сама отчаянно боюсь, но колебаться не приходится), плечом ее сталкиваю с Даньки, выгребаю Даньку из под этого монстра, и к себе на руки, и бегу. Собака догоняет меня, поднимается и наваливается сзади мне на плечи, рыча и клацая зубами у меня над ухом...

Это потом я поняла, что собака хотела поиграться, решила, наверное, что Данька тоже маленькая собачка. Да и вообще, собака оказалась щенком, хотя и невероятных размеров (как крупная московская сторожевая), а нападение (это был кобель) было просто сексуального характера.

А пока что я, трясясь от страха, отталкиваю собаку, бегу на высокую горку, а она — за нами! Я убегаю, преследуемая сзади этим Баскервильским чудовищем, куда теперь? Да в подъезд! От страха я не оглядывалась, но казалось, что все время слышу дыхание бегущей за мной собаки. И вот мы в безопасности. А коляска-то брошена во дворе без присмотра! Данюля серьезный, но не плачет, ждет меня в подъезде, пока я возвращаюсь за коляской.

Вижу кадр на прощанье: эта собака пытается залезть на мужика, сидящего на корточках перед своей разобранной машиной, мужик, матюгаясь, лениво отмахивается.

Фантасмагория какая-то. Никогда до и никогда после я не видела больше этой собаки. И меня не покидает чувство, что все это — мои страхи, которые материализовались прямо из воздуха, и также бесследно растворились потом в пространстве. Помните, «Солярис» у Станислава Лемма: после облучения, солярис создает огромного младенца.
Лемм — гений.

А мы — дуры, что позволяем своему воображению рисовать ужасы в мозгу. Хорошо еще, что реальность оказывается мягче фантазий.