(из учебника по математике «школа 2100» для 4 класса)

— Сашуленька, представь себе, что одну фабрику попросили изготовить открытки со снеговиком, а другие – с Морозом. И если бы фабрика не пыталась жульничать, и простодушно выполнила весь заказ, то и посчитать изготовленные открытки было бы легко – простым сложением.

Но в жизни все несколько сложнее, например, на некоторых открытках они нарисовали и снеговик, и деда Мороза — схитрили, понимаешь? И такие открытки, получается, посчитали дважды. Поняла?
— Че-то я не совсем…

— Ну хорошо. Давай так: вот сейчас прошли выборы, так? Ты ведь знаешь, что голосовать можно только один раз – мы так и сделали. Но помнишь, как мы показывали тебе, что некоторые сумели проголосовать дважды или трижды, или четырежды, и даже по 12 раз (cсылка на видео):

...А значит, и в сумме открыток людей «как бы» больше, чем на самом деле.

Ну, и ответ твоей задачки от этого напрямую зависит: открыточная фабрика так и отчиталась перед заказчиком, мол, вот вам, как просили – 100 открыток с д. Морозом, и 145 – со снеговиком, хотя на самом деле открыток гораздо меньше.
— Ааа, точно, поняла! Мам, можно мне мультик посмотреть?
— Ну, конечно!

Тем временем в очереди ко мне уже Данька:
— Мам, мне кажется, тут лишние данные в задачке:

(из учебника по математике Петерсон для 6 класса)

Ну-ка, ну-ка?.. Ты знаешь, еще три дня назад я бы согласилась с тобой, что для ответа нужны только первые два числа (а мы их выделили красным для наглядности), поскольку они, как и проценты, призваны отражать долю «хорошистов» и «отличников» от общего числа (знаменателя).

Только проценты, я думаю, лучше: вся прелесть их в том, что они позволяют ясно увидеть, какая доля учеников в классе «достойно» написала контрольную, но уже от одного простого и понятного числа, которое во всем мире известно как ровно 100 % (а иначе зачем они нафик нужны, эти проценты?)

Но это три дня назад. И во всем мире. А сегодня уже очевидно, что в отдельно взятых областях бывает и не очень ровно, и даже совсем не ровно:

…и вот тут-то уже никакие данные — не лишние.

А как вы объясняете своим детям всю эту математику?

Откровенно говоря, наши дети частенько вынуждены слышать подобные фразы от нас (родителей). Конечно, основание для таких ограничений не берётся с потолка и, как правило, обосновано каким-нибудь «из рук вон отвратительным» поведением, незаконченными уроками, неприбранной комнатой, плохо-съеденным обедом и т.п.

Таким образом, мы их как бы наказываем/воспитываем. Однако, последнее время я стал сомневаться в правильности таких ограничений. :)

Дело в том, что Даниил настолько увлечён мультипликацией, что недавно заявил:
—   «Я скоро выучу английский язык и смогу смотреть трейлеры к новым мультфильмам!»

Оказывается, мультики — это великолепная мотивация для изучения английского языка (как это получилось в нашем случае)! Честно сказать, для меня это стало довольно неожиданным поворотом моего личного отношения к просмотру мультиков детьми.

Короче, мы купили толстенную энциклопедию Animation Art по истории мультипликации на английском языке в книжном магазине «Англия».

I loved this book, read it four times. It covered all types of animation including stop motion. It was organized by decade, by country. (из отзывов)

А ещё я узнал, что Даня подписан (уже больше года) на какие-то email рассылки от Dreamworks Studio. Естественно, он регулярно заходит на сайты Pixar и Walt Disney. Что-то там вычитывает и при случае сыплет  именами режиссёров, продюсеров, статистикой и прочими фактами из жизни аниматоров. Я уж не говорю про то, что  без какой либо помощи со стороны родителей, Даня  изучил непростой английский интерфейс 3D программы Blender и т.д. и т.п.

В конце концов, есть театральные критики, кинокритики. Может, пришло время мульт-критиков и мульт-экспертов?

Why, как говорится, not?

Bonus links: Как Пиксар делает мультики. На примере Toy Story 3.

PS: Пост связан с переходом старшего из финской школы в английскую. После 4 лет изучения малопригодного финского языка, Данька ощутил совершенно очевидную полезность изучения английского языка.

Наступила весна. И мои вялые зимние крики на детей «Смотри под ноги! Впереди какашка! Впрочем, ладно, все равно она замерзшая …», сменились на беспрерывный громкий предупредительный сигнал: «Кака-а-ашки!»

Прошлогодняя история

На фоне всего этого ежегодного безобразия одна прошлогодняя история несколько смягчила наш ореол мучеников:

Прошлой весной Семену не было еще 4-х лет, а это значит, что прогулка иногда (а иногда — часто!) приобретала аварийный характер — Семену хотелось какать. При этом лицо Семена не оставляло сомнений: мы не добежим ни до какого туалета (да и какие у нас туалеты в округе, кроме супермаркетов?)
Делать нечего, мы сворачиваем с дорожки к кустам, чертыхаясь, идем между…, в общем, как по минному полю, наконец, обнаруживаем уютный уголок под кустиком.

И вот, только мы с Семеном устроились поудобнее, как вдруг сзади, т.е. с самой незащищенной стороны, услышали недовольный голос:

«Это очень плохо, что вы тут какаете!»

«Ну конечно, вам бы всем было удобнее, чтобы мы какали прямо в штаны» — подумала я, но, обернувшись, осеклась: мне выговаривала дама с собачкой!
У меня непроизвольно вырвалось:

«Кто бы говорил!»

Семен какал, собачка нетерпеливо перебирала лапками, а дама продолжала:

«Дело в том, что моя собака потом находит и ест детские какашки, это ужасно! С этим невозможно ничего поделать!»

«Ну, за нас Вы можете не волноваться, мы-то найдем палочку и закопаем, как всегда, глубоко, а вот уберете ли Вы за своей собачкой – это большой вопрос, хотя собачка у Вас и маленькая...»

Но дама уже не слушала меня, а с оскорбленным видом удалялась, уводя [голодную] собачку.

Домашняя загадка

«Вероника, — часто говорила я подруге, — мы-то знаем, что твоя Виолетта безобидная, но весь остальной парк – нет. Мало кто понимает, куда и с какими намерениями мчится эдакая корова (а у подруги — лабрадор), только что спущенная с поводка!»

Но однажды я заметила, что моя подруга перестала отпускать собаку с поводка в парках.

«В чем же дело? Ты перевоспиталась?» — поинтересовалась я.

Оказывается, моя подруга, владелица чудесного лабрадора, уже неоднократно сталкивалась с домашней загадкой:

...пока наконец логически не соединила эти два явления воедино, придя в ужас, естественно.

Но если дома хотя бы «всё своё», то в парках и на площадках – нет, и «мчится эдакая корова, только что спущенная с поводка», как выяснилось, к ближайшему общественному импровизированному туалету, а именно, к «Летней эстраде», что при входе с Кузнецовской улицы в Московский парк Победы:

«Вот и происходит,
как бы это сказать, круговорот дерьма в природе. И,
скажем, зачем же нам потреблять это дерьмо в виде мяса,
молока или хотя бы вот хлеба, то есть в переработанном
виде? Встает законный вопрос: не лучше ли, отбросив
предубеждение и ложную брезгливость, потреблять его в
чистом виде, как замечательный витамин?»
[Владимир Войнович. Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина]

И зря: это увидел Славка, у которого такого конструктора никогда не было.
У Славы, конечно, тоже были подарки на Новый Год, но чужие игрушки, как известно – интереснее. И Славка стал просить поиграться. Данька наш, вообще-то, не любитель лишний раз делиться и, главное, в наборе-то всего 24 палочки и 18 шариков. Делиться-то особо нечем.

Купила я как-то Даньке сникерс (Даньке тогда лет 6 было). Данька ест, а мне стало завидно, и я попросила его поделиться со мной. Данька отламывает, но уж очень маленький кусочек. Мне становится смешно:
— Дань, ну ты уж слишком «много» мне отломил!
Данька, не замечая подвоха и с некоторой досадой в голосе:
— Но, мама! Меньше уже никак не получалось!

Короче, пришлось дать Славке поиграться. А игрался Слава, как назло, долго, ну прям не оторвать было! Конструировал что-то там магнитное. И на второй день (!) Слава, счастливый и гордый, наконец показал нам, что у него получилось:

Ловкость рук, и никакого мошенничества!
Основана данная конструкция на странном свойстве одноименных полюсов отталкиваться, и не менее странном свойстве Земли всё притягивать к себе. То есть, конструкция, вроде, хочет упасть на Землю, но ей не дают одноименные полюса с двух сторон. С двух сторон — потому что при этом получается так называемое «устойчивое равновесие». Ну, или что-то вроде того... :)

А вот как конструкция ведет себя в динамике:

Видео 3,7 МБ на 19 сек можно посмотреть и на Vimeo

В общем, Данька наш вряд ли бы такое придумал.
А Слава, конечно, умница, да и зарабатывает неплохо. И Славина жена купит ему, наверное, в подарок на день рождения вот такой набор:

Деревянная коробочка, конечно, для солидности — всё же Славке 46 лет — но главное, что там целых 350 деталек! :)

Однажды вечером, когда суета в нашем доме уже улеглась, и дети улеглись тоже, папа спокойно усаживается за свой компьютер, чтобы провести часок-другой в свое удовольствие, и, конечно... загружает свою аську.
А своя аська показывает ему, что поздней ночью его любимая жена все еще сидит за компьютером!

Мы действительно часто пишем друг другу сообщения по «аське», сидя в соседних комнатах. Сначала я не умела пользоваться ей, и Алик вынужден был бегать ко мне и тыкать меня носом в мигающее окошко QIP-а: «Тебе сообщение. Открой уже аську!!!»

Недоумевая, папа идет проверять — сплю ли я. Сплю. И даже компьютер спит (выключен).

«Ай-яй-яй, какой непорядок!» — думает Алик, — «Кто-то аську моей любимой жены взломал!» — и пишет взломщику в аське (грозно так):

— Кто здесь?
«Ку-ку!» — тут же прокукарекала аська и вывела на экран ответ таинственного взломщика:
— Кта здесь?

— А ты не боишься того?
— Кого?
— Того, кто сидит в пруду?
[Из сказки Лилианы Мур "Крошка Енот и тот, кто сидит в пруду"]

«Ничёсе! Какая быстрая реакция! Еще и издевается, наглец: „кта“! И кому же это понадобилось, интересно? И как теперь вернуть награбленное?»- возмущению, сами понимаете, нет предела.

— Вернись назад, но на этот раз не строй рож, не бери с собой камня, не бери с собой палки.
— Что же я должен делать? – спросил крошка енот.
— Только улыбнись, — сказала мама енотиха, — пойди и улыбнись тому, кто сидит в пруду.
— И больше ничего? – спросил крошка енот – Ты уверена?
— Это все, – сказала мама, — я уверена..."

К вечеру, когда папа приходит с работы, в доме нарастает всяческая суета. Вот в этой суете легко забыть сначала выключить мамину аську в папином компьютере, а уже потом запускать свою. :) А если вместо “кто“ случайно написать “кта“ (и не заметить!), дополнительная острота ощущений — обеспечена.

* — QIP может запускать одновременно несколько разных асек на одном компьютере.

А теперь представим на секунду, что всё поменялось, и теперь наше государство всячески пытается ограничить рождаемость. Чем бы это грозило, например, лично мне?

Чего гадать, когда на Земле есть Китай.

Моя подруга недавно посетила эту замечательную страну и привезла оттуда массу сильных впечатлений.
И вот что она узнала по поводу многодетных из бесед с гидами — рядовыми китайцами — специально для газеты Тугеза:

1. Наказания за рождение детей.

В Китае с конца 1970-х годов введены адмиристративные наказания за простое воспроизводство, т.е. за второго ребенка, не говоря уже о размножении:

К активной демографической политике, направленной на всемерное снижение рождаемости, приступили фактически в 70-х годах, а с начала 80-х начали осуществлять меры, поддерживающие семьи с одним ребенком. [источник]

Оказалось, что обычной китайской семье позволено(?!) иметь только одного ребенка. Чтобы родить второго, китайцы копят деньги на ба-а-альшие взятки. И если эти взятки примут чиновники из специальных комиссий, то семья таки получит разрешение на второго ребенка!

этот вопрос рассматривается в муниципальной комиссии по плановому деторождению. [источник]

Отсюда главная шокирующая новость для меня: какая-то комиссия решает за вас, достойны ли вы иметь второго ребенка! Значит, для принятия такого решения учитываются не только «объективные» факторы, типа:

если у семейной пары первой родилась девочка, то они имеют право на второго ребенка. [там же]

...но и, что самое унизительное, факторы, не поддающиеся точной объективной оценке (иначе — зачем комиссия?), возможно, даже такие: генетические особенности здоровья, внешняя красота, уровень развития, способности, политлояльность, а?!

Естественным был вопрос российской туристки:
— А если родить без разрешения?
— Будет о-о-очень большой штраф! 10—20 средних зарплат (взято отсюда) До десяти годовых доходов! В среднем — 2000 долларов (для рядовых китайцев это огромные деньги)
— А если не заплатишь штраф? — не унимаются ушлые русские туристы.
— Если этот штраф не выплачивать, то ребенку не дают прописку, а значит в дальнейшем он не сможет поступить в университет или устроиться на работу (отсюда)

Просто антиутопия какая-то! В лучших традициях знаменитых антиутопистов недалекого прошлого и настоящего: Замятина (Роман «Мы»), Оруэлла («1984», «Скотный двор»), Войновича («Москва 2042»).

2. Кредиты для многодетных в Китае и не только в нём.

планируется также заносить сведения о нарушении действующего правила в банк данных национальной кредитной системы, что может повлиять на доступ нарушителей к кредитам. [источник]

У нас-то, слава богу, государство всячески только поддерживает многодетных. Де юре. А «де факто» в России многодетных уже давно негласно заносят в подобные «черные списки». Попробуйте-ка указать в анкете, что у вас трое детей, и тогда увидите! То есть, НЕ УВИДИТЕ никакого ипотечного или автомобильного или любого другого значимого кредита!

3. Пенсия для многодетных в Китае.

Пенсии в Китае нет:

Крестьяне, которых в КНР подавляющее большинство, пенсию не получают...
...количество китайских пенсионеров с учетом более чем миллиардного населения совсем невелико. Их насчитывается порядка 29 миллионов человек.[источник]

И вот я, по их меркам, пенсии бы не заслуживала: я не служащая госсектора, не занята в промышленности (оттуда же), я даже не менеджер, и (о ужас!) у меня трое детей!

коэффициент рождаемости в Китае в конце 70-х годов составлял 5,8: «Иными словами, за свою жизнь китайская женщина в среднем рожала 5,8 детей» [источник]

Судя по нищете по пенсии, которую испытывают получают наши нынешние пенсионеры, Россия уже вовсю испытывает способ повысить рождаемость, изобретенный ранее в Китае: люди просто вынуждены рожать как можно больше детей, чтобы обеспечить себе достойную старость!

А Китай под лозунгом «одна семья — один ребенок» сознательно лишился прежнего естественного способа поддерживать стариков, не создав толком альтернативы:

уже в 2010 — 2020 годах в пенсионный возраст войдет поколение «детского бума» 50-х годов, причем на это наложатся последствия демографической паузы последних 20 лет, когда в жизнь активно претворялась политика «планирования семьи» и ограничения рождаемости. Возникнет серьезная количественная диспропорция между занятым населением и пенсионерами, в результате чего работающее поколение окажется не в состоянии в нужном объеме обеспечивать денежные отчисления в пенсионную систему. Причем к 2025 году число китайцев, которые будут старше 65 лет, достигнет 12%. [источник]

Думаю, у китайцев в запасе еще много способов решения проблемы: они просто введут административные наказания за продолжительность жизни старше, скажем, 65-ти лет :)

4. Многодетная китайская ГОЛЬ НА ВЫДУМКИ ХИТРА

Говорят даже, чтобы избежать штрафов, в деревнях Китая «запрещенного» ребенка в обход закона записывют на другую семью. Такая семья выбрана в деревне одна, и все записывают своих вторых и последующих детей в эту семью. Благо, китайцы очень похожи друг на друга, поди проверь, кто чей ребенок! :)
А с той семьи какой спрос? Семь детей Семь бед — один ответ! Такая семья, заплатив однажды штраф за второго ребенка, последующих «получает» бесплатно, а настоящие родители таким образом избегают штрафа.

Пока мы тут, в России, боремся с абортами, пытаемся осмыслить значение каждого ребенка как личности, даже если он только что появился в утробе, в Китае принимают законы, которые, по нашим меркам, являются верхом цинизма и аморальности, и как следствие:

неудивительны случаи абортов по половому признаку, замечает она. «Когда плоду 3-5 месяцев, простолюдин стремится любым способом узнать пол будущего ребенка и, если он узнает, что ему предстоит стать отцом дочери, нередки случаи аборта»

родители рассуждают, что раз она заболела, то лечить не будем: если умрет, то родим другого ребенка
[источник]

Чегой-то девочки на фотографии отмечены красной меткой на лбу?

Перед Новым Годом

Ватрушку пока еще не надуваем. Вспоминая сказку Андерсена «Снежная королева» добрым словом, мы пытались украсить зиму как могли:

Новый Год

Говорят, новогодние петарды горожане укрепляли прямо в кучках грязи. Вобщем, ватрушку мы надувать не стали.

Новогодние каникулы

Дед Мороз всё-таки пришел в Питер, опоздав на пару дней и забыв прихватить снег.

Минус 10! Замерзшая, совершенно голая земля, которая, знаете ли, не скользит! Поэтому ватрушку мы опять не стали надувать.
Зато мы взяли коньки. Потому что наша речка-***течка (на самом деле — канал), оказывается, превратилась в длинный и гладкий, ну, просто отличный, каток! Никаких тебе очередей и билетов. В отличие от катка на Дворцовой. Правда, наш каток местами густо утыкан крупными осколками водочных бутылок... это, чтобы мы не расслаблялись!

Лед на речке оказался толще, чем её глубина. Во всяком случае та глубина, которую я вообще допускала для такой речки.

Мне впервые довелось близко наблюдать тренировку хоккейной команды вполне взрослых дядей!

Взад-вперед по речке как по трассе рассекали конькобежцы...

Нам также посчастливилось увидеть представителя совершенно нового вида спорта — он мчался по речке на коньках и с лыжными палками!

Ну, детям, как всегда, всё равно, на чем кататься: на коньках, санках, просто на ногах, на попах...

...и только питерские рыбаки, известные всему миру своей смелостью, не шли ловить рыбу: ведь это совершенно неинтересно, когда лед такой крепкий... Вот когда будет плюс 5...!

Целых три дня мы путешествовали, в прямом смысле, «по реке». Возле затонувшей строительной катушки образовалась полынья, в которую «дышали» маленькие щуки. А большая — вильнула хвостом подо льдом и уплыла. По-щучьему велению хотению. Нам было всё так хорошо видно без снега!

И вдруг начал падать снег! Мы, естественно, скорее бросились надувать ватрушку. Но, пока мы её надували, погода в Питере уже опять установилась в глубоком-глубоком плюсе!

Накануне старого Нового года: снег есть, мороза нет. Сворачиваем зиму.

Только у нас, в Питере, в такую погоду можно запросто свернуть снег в рулоны, ну, знаете, как сворачивают грунт с высаженной травой в американских фильмах. При этом за собой снежные шары оставляют вот такие травяные дорожки (которые потом сворачивают в американских фильмах)...

... по которым можно погоняться друг за другом, как по лабиринту, и прибежать, как по ниточке, каждый к своему «клубочку»; отдохнуть «в домике» в виде кресла.

Сегодня 12 января. Канун старого Нового Года. Упс, мы, кажется, увлеклись и свернули ВСЮ зиму...

Кстати, вот удобные ссылки на прогнозы погоды:
Яндекса
Прогноз погоды на месяц от Гисметео (для Питера)
Ещё можно настроить погодный слой на Гугл Картах.
И вот симпатичный Питерский прогноз с графиками.
Везде можно выбрать любой город.

Меня прям засмущали: и справки о доходах им от меня не нужны, и приходить-то мне не надо. Вот думаю: что же дальше? Может, и само пособие будут увеличивать, скажем, на целый рубль в год! Хотя я и так уж на маршрутках до собеса прилично экономлю. Со мной-то всё ясно, а вот что делала в собесе изящная девица – вся в красной глянцевой юбке? Кепи модное на голове, а на нищий ободранный собесовский столик она поставила свой перламутровый ноутбук! Причем она в нем чего-то печатала и одновременно совершала какие-то манипуляции с сотовым телефоном, не менее перламутровым! Ну зачем ей было стоять в общей очереди за детскими пособиями? Ничего не понимаю! :)

Я немного преувеличила новую льготу для многодетных. На самом деле приходить в собес все же надо, но теперь только в 7 и 16 лет. И вполне возможно, что такая льгота действует только у нас, в Питере. У нас лично таких событий предстоит еще…, мнэ-э-э – 5 раз, причем ближайшее – только в конце 2008 года! Т.е. не скоро!

Так как же меня угораздило зря сходить в собес? – спрашивала я себя несколько раз в тот день. Ведь я же сама разработала детальную инструкцию, как ходить в собес при минимальных затратах времени и нервов. Там черным по тугезе сказано, что надо позвонить по телефонам 528-1284, 528-9773 и:

1. уточнить уже известные данные (например, как в этот раз: точно ли многодетным не надо справки о доходах нести?), что я и сделала;
2. спросить, нет ли чего новенького для меня, но у меня от радости по поводу п.1 «в зобу дыханье сперло», я бросила трубку и побежала в собес! Это была моя первая ашипка.

Следующая глупость заключалась в том, что я не сделала «поправку на ветер», т.е. неправильно рассчитала пропускную способность инспекторов до обеда в летнее время. Я записалась в 12 утра 74-м номером и спокойно ушла, как и было задумано, в магазины, и… пропустила свою очередь. М-да, теряю форму! Пришлось после обеда занять новую очередь – и посидеть часа полтора, чтобы зайти и услышать: «А зачем Вы вообще пришли? У Вас все Ваши пособия сами идут на книжку и на карточки. Вот, и компьютер подтверждает.»

Счастливая и немного грустная, я ушла в тот день из собеса – с носом, т.е. с теми бумажками, что принесла, поскольку ничего не пригодилось.

Купили мы в ближайшем магазинчике игрушек детскую железную дорогу — нашему младшему сыну Семёну на день рождения.
Нам хотелось уложиться в 1000 рублей, и порадовать всех нас настоящим бегающим по рельсам чудо-паровозиком, который «как настоящий»!

Вот как выглядит коробка «Green Line» от нашего паровозика за 680 рублей:

Что вошло в набор:

• паровозик — 1
• вагон, груженый углем — 1
• пассажирских вагонов — 2 штуки
• почтовый вагон — 1
• цистерна — 1
• домик (станция) — 1
• закругленная рельса — 7 шт
• прямая рельса — 2
• участок рельса со стрелкой (поворот налево) — 1
• участок рельса со стрелкой (поворот направо) — 1
• звук едущего поезда, чух-чух, стук колес — в одном флаконе
• тугой-тугой боковой тумблер с тремя положениями: влево (едет вперед), посередине (стоит), вправо (едет назад)

Что «вышло» из набора:

• участок рельса со стрелкой (поворот направо) — 1, а вместо него появился второй поворот налево (т.е вместо двух зеркально симметричных деталей нам достались две конгруэнтные, и вот какая получилась у нас дорога:



• возможность выключить звук. Звук не выключается ни при каких положениях тугого-тугого тумблера и быстро жрет две пальчиковые батарейки.
• То, что железная дорога оказалась совсем не железной — для меня было большим разочарованием, хотя я уже большая девочка и понимаю, что чудес не бывает, а бывает пластмасса.
• Вот попробуйте включить тугой-тугой, маленький тумблер, и потом на ходу запустить паровозик, попав точно на рельсы. Это требует немалой сноровки от взрослого человека.
• Задача усложняется, когда к паровозику подцеплены вагоны. Представим, что вам, всё-таки это удалось. Теперь надо отловить поезд и на полном ходу установить тумблер в положение «стоп»
• 2 пальчиковые батарейки — сам покупай!

Оценив значение пульта дистанционного управления, я пошла в интернет искать другие паровозики:

Фирма Tomy изготавливает смешные паровозики для ма-а-аленьких детей (700 рублей), а в наборах побольше (1100 рублей) вместо рельс — полозья. Их рекомендуют в Питерских магазинах Лукоморье, как высококачественные. Но мне не понравилось: я хочу чтоб как настоящие!

«Fenbo» — они же «Do City» и другие их наборы (700 — 1100 рублей) — вместо рельс — полозья. А я хочу, чтобы как настоящее!

На toytown.ru можно купить крутую железную дорогу Roco с пультом управления за 7800 рублей, а можно и без пульта за 4000 рублей

А можно — «International Toys» (это другое название страны Китай, если вы не знали :)) за 1745 рублей. Выглядит хорошо, но наш паровозик тоже выглядит неплохо, и гораздо дешевле!

1TOY — о-о-очень дешевые наборчики. Читаем про их паровозик:"... дым, светящийся прожектор, звук поезда". Ну, звук-то у нас есть «мало не покажется», а вот дыма и прожектора — нету :(

Если вам уж очень хочется, можете поиграться совсем как настоящим за 280 долларов или совсем как настоящим за 630 долларов (да и то, если вы — дилер). Нам почему-то не хочется. :)

В общем, наша железная дорога нам подходит. Тем более, в сентябре приедет дядя Юра, радиоэлектронщик по образованию, и выключит звук у нашего паровозика!

— Папа, самое длинное слово, которое я выучил — это Андрианампоинимерина
— Буго...
— Андрианампоинимерина — это самый воинственный король на Мадагаскаре, Папа! А «гугл» — это самое большое число, а не слово, Саша!

— Ну, Даня, ты меня насмешил еще больше, чем Сашка! Гугл — это поисковая машина, — терпеливо объяснил я.

— Вот, Папа! — Данька приволок Энциклопедию «Эрудит», открытую на странице 131

Самое большое число

Существование бесконечно больших чисел впервые обосновал великий древнегреческий математик Архимед, живший в III веке до н.э.
...
Самое большое число придумал американский математик Э.Каснер и назвал его «Гугол»
...

Повисла гнетущая пауза и я сделал вид, что ничего не говорил и вообще как-будто бы меня не было в помещении и я только пришёл:

— О, чаёк пить будем? Здо-о-орово!

Далее (кому интересно) можно прочитать на любимой нами Википедии по-русски или по-английски

— «А я, вот, не понимаю — как это можно выдумывать цифры?» — вступилась за меня жена — «Бред какой-то! Ну давайте, я придумаю „число“ гугол+1 и назову его как-нибудь...»
— Гуголплекс, например!

Мы подошли к садику, который меня давно интересовал.

Новый черный забор матово поблескивал, не оставляя в душе никаких сомнений в его надежности.

Теперь, чтобы поиграться на садиковской площадке, требовалось обойти весь двор, т.к. вход был только один, на дальней стороне. И мы бодро зашагали вокруг.

Но Семён — существо любопытное, как и все дети. Он решил поближе оглядеть забор.

Не успела я и глазом моргнуть, как Семён уже был внутри — на территории садика!

Оказалось, что расстояние между прутьями было достаточно широким, чтобы мой трехлетний упитанный ребенок легко пролез!

И слишком узким, чтобы могла протиснуться я! Все мои попытки оказались тщетными. А ведь я-то как раз не очень упитанная.

Однако. Какое коварство!

Хорошо еще мой Семён сговорчив и возвращался ко мне по первой просьбе. Вот он, входит... и выходит... Замечательно выходит!

Теперь на примере этого забора я смогу легко объяснить детям принцип Нуль-Т (нуль-транспортировки):

Но сначала краткая справка.

... мгновенная
переброска материальных тел через пропасти пространства. Эта задача была
поставлена вопреки всему, вопреки всем сложившимся представлениям об
абсолютном пространстве, о пространстве-времени, о каппа-пространстве...
Тогда это называли проколом Римановой складки. Потом
гиперпросачиванием, сигма-просачиванием, нуль-сверткой. И, наконец,
нуль-транспортировкой или, коротко, нуль-Т . Аркадий и Борис Стругацкие. Далекая Радуга.

— Итак, детки. В то время как воспитательнице, чтобы оказаться в определенной точке за забором, потребуется пробежать 500-метровку (250 вдоль внутренней стороны забора до единственного выхода и 250 — обратно, вдоль внешней), вы, детки, можете оказаться там почти мгновенно.



— И это, детки, дает вам неоспоримое преимущество при побеге из детского садика.

Конечно, не все детки стремятся непременно сбежать из детсадика, но всё же я не завидую воспитательницам, которые в большинстве своем не готовы бегать 500-метровую дистанцию на скорость.

Как же сделать так, чтобы шнурки не развязывались, а мифы развеивались? Оказывается, в нашей семье есть секрет (уже не первый), который мы клянемся передавать из поколения в поколение! Секрет этот подсказала наша бабушка: обычный узел с двумя бантиками надо усилить, то есть из имеющихся бантиков (ушек, петелек и т.п., как кому нравится) надо завязать самый простой (стартовый) узел, вот так, как мы с Семёном показали на картинках:

Этот новый узел нельзя сильно затягивать (он и так надежно защищает от незапланированного развязывание шнурков), зато можно будет легко развязать шнурки, потянув привычным образом за один из свободных кончиков.

Что такого хорошего в этом способе? Да то, что вам не придется разучивать новые движения! Память рук — очень устойчивая (я и теперь, спустя много лет, могу сыграть целых 11 тактов полонеза Огинского!), и пусть ваши руки привычно вяжут узел на 2 бантика, а из 2-х бантиков — тоже привычный простой узел!

А в остальном сайт Яна Фигена, на который я здесь все время ссылаюсь, исчерпывает тему :)

Прогресс, однако, не стоит на месте, и вот уже сынишка говорит отцу: «папаша, не учите меня завязывать шнурки, лучше купите мне пружинные, их вообще можно не завязывать»!

Так кто же во время моих мимолетных наблюдений успешно прошел этот тест? Может быть, Ксюша Собчак? – нет («Блондинка в шоколаде» упоенно рассказывает, что она «одела» на ту или иную тусовку). Может быть, Иван Ургант? – увы, тоже нет (это при таких интеллигентных предках!). Может, хотя бы, диктор на Дискавери? – тоже нет! Хотя бы Бачинский и Стиллавин? – но нет!

Вот дикторы старой закалки, хотя их непросто сейчас услышать, говорят грамотно. Например, Татьяна Веденеева. А ведь она не читает по бумажке — прямой эфир ведет. Почти уверена в Игоре Фесуненко, но пока не было возможности убедиться окончательно.
Ни разу не замечены мною в неграмотности Татьяна Лазарева и Михаил Шац. Браво.
Дикторы центральных новостных каналов, хотя и грамотно, но – лишь читают, а как они говорят – никак и не узнать. Всё равно, приятно.

Вот оно, это простое правило:
Вещи можно только надеть, а человека (ну, или куклу) можно только одеть.
Нельзя надеть человека, можно надеть что-нибудь на человека. Человек – не шапка какая-нибудь, его не наденешь, его надо самого одевать в одежду, там, в шубу какую. Сапоги или шарф – это вам не кукла, поэтому нет смысла их одевать, они не замерзнут, потому что они сами – одежда, и их надевают. И так далее. М-м-м-да...

Вот мой сокращенный вариант: одевать можно кого-либо, а надевать – что-либо (на кого-либо).

UPD! Я придумала, как еще можно запомнить это правило! Чтобы определить, какое слово надо употребить в конкретном случае, нам помогут слова, противоположные по смыслу, т.е. антонимы:
надеть — снять
одеть — раздеть
Понятно, что если вы надеваете валенки, то потом наоборот — снимаете. А если одеваете ребенка, то потом наоборот — раздеваете! Всё просто!

Прислушайтесь к своим любимым ведущим: оказывается, подавляющее большинство из них говорит неправильно.
То есть, они довольно часто ставят правильные ударения в словах звонИть, ложИть (шутка!), пОрты (если, конечно, речь не идет о крестьянских или рабочих штанах из грубого холста, тогда — портЫ) и даже красИвее, и даже руками не махают, а машут.

Узнайте о телевидении побольше: кто из телеведущих плохо учился в школе, и какой телеканал экономит на должности редактора по грамоте.

Честно сказать, я сама слово «ложить» перестала употреблять лет в 20, а про всё остальное из вышеперечисленного – и того позже узнала.
Но..., я-то не вещаю на всю страну с голубого экрана.

А может, старый добрый русский язык уже отменили? Было бы жаль.
Посмотрите, как, например, вот такой старенький словарик

усердно заботился о грамотности:

Если Вы подловили кого-то из знаменитых шоуменов, прошу, напишите, так как я жажду пополнить свои чёрный и белый списки.

Полезные ссылки по теме:
Ссылки на заметки о русской орфографии у Алекса Экслера:

• В русском языке нет слов «вообщем» и «вобщем»!
• Орфоэпические замечания (про удАрения)
• Радийные стенания... (орфоэпические замечания)
• Орфоэпические замечания с радиостанции


А также:

• Сайт Грамота.ру
Орфографический словарь можно купить на Озоне — это просто. :)

То берёза, то рябина,
Кустраки, ты над рекой.
Край родной, навек любимый,
Где найдешь еще такой?

Фраза «Ты над рекой» у нее сомнений не вызывала, а вот кто такие «кустраки», она поняла только когда выросла.

Бностарче – раньше на Руси так называли стариков. Во всяком случае, я так думала, когда мне в детстве читали сказку Пушкина о рыбаке и рыбке, где рефреном шла фраза: «…Что тебе надо, бностарче?»

Кто же такая проперловка, и где её искать? Эта задача оказалась не под силу 3-летнему мальчишке, когда взрослые отправили его: «пойди и сам спроси проперловку»

Наш младший сын Семён (2,5 года), уверен, что больные звери из любимого «Айболита» живут на Занзибаре, в Калахари и … сАхаре, тем более, что сахар и Сахара оба из песка.

Я уже писала, что же на самом деле слышат дети из того же «Айболита». Если вы специально не выделите голосом две критичные буквы, то фраза про зайчика: «И ему перерезало ножки» прозвучит для неискушенного детского разума исключительно как «Я ему перерезала ножки».

Взрослые любят обращать внимание малышей: «Гляди, во-о-он самолет летит!» Один восьмилетний мальчик недавно признался мне, что «когда был маленький», был уверен, что красивая длинная полоска в небе – это и есть самолет. Мало ли, что в книжке нарисовано.

UPD от 2 апреля 2008. В продолжение темы :)

Однажды летом на даче я в очередной раз постирала Сашкино платьице, но не смогла отстирать пятна от черники. Белье все вывесила как обычно:

...на ярком солнышке. Через два часа белье уже было сухое, а от черничных пятен не осталось и следа!

Такое же чудо происходит и с пятнами другого происхождения. Памперсы мы стараемся не надевать с самого рождения детей. Особенно летом, когда жарко, детей-то жалко!..

И вот, даже после утомительного застирывания, на пеленке, как бы это помягче выразиться, остаются коричневатые пятна, напоминающие о содеянном…

Опять же: если эти пеленки вывесить на пару часов на жаркое солнышко, вышеописанные пятна исчезают как по волшебству! А запах!

Оказывается, этот фокус давно знали наши бабушки и без зазрения совести всегда пользовались им.

Желаю приятных воспоминаний о лете.

Бабушка подарила Даньке к 1 сентября глобус. Обычный географический глобус средних размеров.

А Даньке в руки если попала вещь, то всё — пропала. Даня на 2й день разобрал глобус.

На полюсах зияли дырки от земной оси. От частой сборки и разборки на поверхности глобуса появились несколько новых географических отметин.

«Мам, а знаешь, что там внутри? У него там другая карта нарисована!»

«…Не может быть!»
«Ну, посмотри сама!»

Глобус Даня разобрал быстро, и я смотрю внутрь: точно! Внутри, надежно спрятанная от любопытных детских глаз, красовалась политическая карта мира! Зачем? Теория заговора?

Данные о секретной карте внутри глобуса мы быстро распространили по шпионской сети своих знакомых :). И только один из них, по кличке Кулер, нашел разумное объяснение Данькиному открытию.

Оказывается, что есть глобусы с эффектом «двойная карта»: без подсветки карта глобуса физическая, а включишь лампочку внутри и вот тебе политический глобус!

Бабушка во всем виновата. Могла бы доплатить 40 рублей за глобус с подсветкой и не вынуждать нас так мучиться подозрениями.

Иллюстрации:
Обычно наш глобус выглядит так:

А если посветить внутрь, то как-то так:

• Именно торг упорядочивает отношения ребенка и родителей: позволяет идти на компромисс, помогает соблюдать твердость в исполнении решения и т.д.
• Более того, торг уместен абсолютно везде. Но это не значит, что я буду обещать мороженку за выученную букву. Это пример неправильного торга (ну какое отношение мороженка имеет к учебе?).
• Это торг честных людей, выполняющих свои обещания, и даже угрозы (политику кнута и пряника еще никто не отменял!), поэтому и то и другое должно быть выполнимо! Допустимо лишь иногда «забывать» о наказании. Родители должны быть примером в честном торге.
• Родители, помните: вы пример детям. Дети очень быстро перенимают такой способ урегулирования спорных вопросов, и будут тоже старательно соблюдать правила, если взрослые это делают. Это обоюдный процесс, вовлекающий обе стороны в порядочные отношения.
• Правда, только правда и ничего кроме правды. Если я обещаю лишить сладкого, то только потому, что плохо ест обед, (я не требую уроки за сладкое, ведь они никак не связаны), а это логично и понятно ребенку. Потому что это на самом деле единственная причина! Ты, ребенок, говорю я ему, можешь, конечно, не есть обед, если не хочешь, но и не проси тогда ничего, когда остальные будут пить чай со сладким, пока не съешь обед. Это способны оценить даже 2-летние дети.
• Да и уж лучше торг, чем битье по попе!

Так что, товарищи, да здравствует торг!

Оказывается, «apina» по-фински обезьяна!

Кстати, у Алены Апиной (+ Александр Иратов + дочь Ксюша 2001 года выпуска) очень симпатичное семейство!

Уверен, что многие бедненькие Мамочки и Папочки сталкивались с тем, что после прогулки дети устают, начинают капризничать и по возвращении домой просто заваливаются на пол в прихожей и не в какую не хотят снимать уличную одежду. Ни уговоры, ни угрозы не помогают. Это создает массу неудобств:
во-первых, в прихожей нормально не пройти из-за широко раскинувшихся тел,
во-вторых, ситуация затягивается и грозит перерасти в скандал.
Одним словом, все плохо. :)

Мне кажется, я сегодня открыл новый способ выхода из такой непростой ситуации. Как только дети уходят в полный отказ от снятия одежды, нужно немедленно начинать какую-нибудь беготню, борьбу «куча-мала» или прыжки. Спустя пять минут вместо капризных лиц ты видишь уже вполне счастливые и, что очень важно, -  раскрасневшиеся мордочки. Детям жарко! Через две минуты все уже в футболочках. :)

Важное замечание: технология раздевания вполне работоспособна, если только сами родители не валяются в мрачном настроении на полу прихожей.

Поделитесь своими находками и изобретениями, дайте нам тоже посмеяться или просто испытать их на себе.